TOP 1 | Votre téléviseur
Diffuseur de vos bons goûts cinématographiques, votre téléviseur frôle désormais l’indigestion cartoonesque. De Tchoupi à Rita et Machin en passant par Babar, votre môme ne manque pas une occasion de rafraîchir votre culture 20e siècle. Et finalement vous avez fini par céder : mieux vaut un mauvais dessin-animé en silence qu’un bon film dans le bruit.
TOP 2 | Votre canapé
Autrefois, vous adoriez vous y lover le temps d’un bon film ou d’un apéro entre amis. Et les seules galipettes autorisées étaient interdites aux mineurs. Maintenant, il convient de le partager avec votre chiard en respectant sa zone de vie, soit l’équivalent de sa taille au carré. Du coup, vous vous êtes acheté un fauteuil.
TOP 3 | Vos toilettes
Avant, c’était le seul endroit où vous pouviez laisser votre intimité s’exprimer en toute liberté. En devenant parents, vous vous attendiez à faire des concessions, mais pour être totalement honnête, pas à ***** en public et sous les applaudissements d’une troupe de joyeux lurons de moins d’un mètre de haut.
TOP 4 | Votre jardin
Accro à « Côté jardin », fan de « Silence ça pousse », vous aviez fait de votre extérieur une bulle de respiration apaisée, préservée de l’agitation urbaine. Et puis, qui sait ce qu’il vous est passé par la tête, vous êtes finalement devenus parents d’un charmant zébulon. Depuis, votre jardin ressemble à un marché Bagdadi encore fumant, les cadavres en moins.
TOP 5 | Votre ordinateur
Sans doute attiré par l’odeur du processeur en mouvement, votre môme débarque dès qu’il entend le gimmick de bienvenue de votre dévoué Windows (ios pour les privilégiés). Et vas-y que j’appuie sur toutes les touches, en tentant de battre le record du monde du lancement d’applications à la minute. Si bien qu’en moins de temps qu’il ne faut pour le dire, votre ordinateur se met à freezer et votre gnome à grogner. C’est bien simple, vous avez l’impression d’avoir enfanter d’un hackeur.
TOP 6 | Votre frigo
Jusqu’à aujourd’hui, votre frigo était votre chasse gardée, l’antre dans laquelle vous pouviez accumuler toutes ces petites pépites propres à réveiller les papilles des damnés. Tant que votre Choupinet ne se nourrissait que de boissons lactées, vous n’y trouviez rien à redire. Mais maintenant qu’il veut jouer au grand, vous avez l’impression d’avoir pris un abonnement chez Flunch. « Ce soir, c’est pâtes au jambon chéri ! » Youpi.
TOP 7 | Votre autoradio
Si votre lardon ne vous a pas attendu pour se construire une culture cinématographique d’avant-garde, sa récente passion pour les comptines en tube a fini de vous achever. Même en bagnole, vous êtes désormais contraint de subir les assauts mélodiques et les envolées lyriques de grands interprètes vantant au hasard les aventures rocambolesques de l’âne Trotro ou, pire encore, celles de la reine d’Arendelle.
Diffuseur de vos bons goûts cinématographiques, votre téléviseur frôle désormais l’indigestion cartoonesque. De Tchoupi à Rita et Machin en passant par Babar, votre môme ne manque pas une occasion de rafraîchir votre culture 20e siècle. Et finalement vous avez fini par céder : mieux vaut un mauvais dessin-animé en silence qu’un bon film dans le bruit.
TOP 2 | Votre canapé
Autrefois, vous adoriez vous y lover le temps d’un bon film ou d’un apéro entre amis. Et les seules galipettes autorisées étaient interdites aux mineurs. Maintenant, il convient de le partager avec votre chiard en respectant sa zone de vie, soit l’équivalent de sa taille au carré. Du coup, vous vous êtes acheté un fauteuil.
TOP 3 | Vos toilettes
Avant, c’était le seul endroit où vous pouviez laisser votre intimité s’exprimer en toute liberté. En devenant parents, vous vous attendiez à faire des concessions, mais pour être totalement honnête, pas à ***** en public et sous les applaudissements d’une troupe de joyeux lurons de moins d’un mètre de haut.
TOP 4 | Votre jardin
Accro à « Côté jardin », fan de « Silence ça pousse », vous aviez fait de votre extérieur une bulle de respiration apaisée, préservée de l’agitation urbaine. Et puis, qui sait ce qu’il vous est passé par la tête, vous êtes finalement devenus parents d’un charmant zébulon. Depuis, votre jardin ressemble à un marché Bagdadi encore fumant, les cadavres en moins.
TOP 5 | Votre ordinateur
Sans doute attiré par l’odeur du processeur en mouvement, votre môme débarque dès qu’il entend le gimmick de bienvenue de votre dévoué Windows (ios pour les privilégiés). Et vas-y que j’appuie sur toutes les touches, en tentant de battre le record du monde du lancement d’applications à la minute. Si bien qu’en moins de temps qu’il ne faut pour le dire, votre ordinateur se met à freezer et votre gnome à grogner. C’est bien simple, vous avez l’impression d’avoir enfanter d’un hackeur.
TOP 6 | Votre frigo
Jusqu’à aujourd’hui, votre frigo était votre chasse gardée, l’antre dans laquelle vous pouviez accumuler toutes ces petites pépites propres à réveiller les papilles des damnés. Tant que votre Choupinet ne se nourrissait que de boissons lactées, vous n’y trouviez rien à redire. Mais maintenant qu’il veut jouer au grand, vous avez l’impression d’avoir pris un abonnement chez Flunch. « Ce soir, c’est pâtes au jambon chéri ! » Youpi.
TOP 7 | Votre autoradio
Si votre lardon ne vous a pas attendu pour se construire une culture cinématographique d’avant-garde, sa récente passion pour les comptines en tube a fini de vous achever. Même en bagnole, vous êtes désormais contraint de subir les assauts mélodiques et les envolées lyriques de grands interprètes vantant au hasard les aventures rocambolesques de l’âne Trotro ou, pire encore, celles de la reine d’Arendelle.
