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[QUOTE="Perdueee, post: 18130152, member: 405139"] 2/2 avec moi, qu’il n'avait ressenti ça avec personne et j’en passe. C’est sorti de sa propre bouche. Quand il m’a dit ça je suis rentrée dans un espèce de déni, j’essayais de me rassurer en me disant qu’il ne le pensais pas. Je me suis fais tout les schémas possibles en me bousillant l’esprit, impossible de savoir pourquoi il a phasé comme ça. Et malgré tout y’a toujours une toute petite voix au fond de moi qui me dit mais qu’est ce que t’es entrain de foutre ? Tu vois pas qu’il est fou ? Pourquoi tu continues à vouloir te jeter dans ta perte ? Mais j’arrive pas à faire abstraction, je sens c'est c'est vraiment fini et ça me tue de me dire que je n’existe même plus pour lui, qu’il doit sûrement parler à plein d’autres filles à l’heure actuelle alors que moi je suis entrain de me voir couler. J’ai tellement la haine pourquoi il ne paie pas pour ce qu’il m’a fait ? Pourquoi c’est moi qui prends alors qu’il est complètement en tord ? Sa vie continue, il évolue de son côté sans une once de regrets et moi je sombre. J’avais déjà posté ici et une fille m’a dit que tout les signes sont devant moi mais que je continuais à me voiler la face en voulant y croire. Qu’il n’est pas fait pour moi et que j’allais prendre un coup. Et elle avait raison, mais psychologiquement c’est im-po-ssible de tirer un trait sur lui. C’est comme si j’étais constamment partagée entre 2. Je suis entrain de tomber malade il ne m’apporte rien de bon et je le sais, mais pvtain de mrde je ne trouverai jamais comme lui, il a quelque chose que je ne retrouverai avec personne d’autre et c’est entrain de me détruire. J’ai la constante sensation d’avoir perdu quelque chose alors que j’ai rien perdu et d’ailleurs j’ai rien fait dans l’histoire, c’est lui qui est juste fou et instable il sait même pas ce qu’il veut. Il a joué de moi, je pourrai pas vous décrire la haine que je ressent envers lui mais j’arrive pas à me raisonner. Tout mes sentiments sont mélangés, je m’en veut à moi de lui avoir redonné sa chance, je m’en veut d’y avoir cru en même temps je lui en veut à lui de s’être foutu de moi. Ce défaut que j’ai à me faire passer autrui avant moi. Lui m’a fait du mal mais pourquoi je veux continuer à y croire ? Je vais tellement regretter quand je vais me réveiller. Mon ego a prit un sacré coup. Je me suis remis en question sur toute ma vie, je me voit n*quer ma vie mais je n’ai plus aucune main dessus. Je me vois foncer dans le mur mais je ne peux rien faire. Déjà qu’en ce moment rien ne va ce qui m’arrive c’est juste entrain de m’achever. Essayez juste de vous projeter en moi, je ne sais pas quoi faire et même si je veux faire quelque chose je n’y arrive pas. Dans le fond je suis persuadée que je suis juste rivée sur une illusion et qu’il suffit d’avoir un angle de vue plus large pour se rendre compte que je suis dans le faux. Mais mon cerveau ne veux pas l’admettre. C’est un combat. Je suis en train de foutre en l’air mes plus belles années et le réveil va être brutal. J’espère me relever Merci de m’avoir lu [/QUOTE]
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