salam aleikoum a tous,
voila je vais essayer de vous exposer mon problème, mais s'il vous plait, pas de jugement négatif, déjà moi même j'ai du mal.
Voila je ne sais par ou commencer mais je vais essayer d être le plus clair et le plus explicite.
Je suis née en France, où j'ai vécu bien sur à la française, il y a près de 40 ans... j'ai été élevée à la mode magrébine juste pour les repas et certaines traditions, j'ai fait le ramadan adolescente et adulte puis j'ai cessé de faire le ramadan car j'avais attrapé une maladie durant un ramadan. Ce qui a fait qu'à chaque fois que j'ai refais le ramadan de l année d après, mon corps réagissait mal, et je me retrouvais a l’hôpital. Alors j'ai cessé de le faire... et je me suis détournée petit à petit de la religion.
Comment vous parlez de religion quand déjà à la base, la religion était quelque chose de pas très vécue dans ma famille : et la je dois vous expliquer : mes parents ne faisaient que le ramadan, et un jour après un séjour au bled où mon père rencontra beaucoup de problèmes, il revint en France et fit la prière.
autant vous dire que pour moi c était tout nouveau j'avais même pas 11 ans. Je trouvais cela fascinant car le seul souvenir que j'avais était ma grand mère faisant la prière mais les relations entre ma mère et ma grand mère étant très tendus, on a pas eu bcp l occasion de la voir ( je ne l'ai vu que deux fois dans ma vie )..... et c est la où je n'ai pas envie de parler en mal de mes parents mais pour comprendre mon chemin je me dois de vous parler de cela...
Mon père a toujours été très très violent avec moi. D'ailleurs je n'ai tjs pas compris à ce jour pourquoi.
Ce qui fait qu'à 20 ans je me suis "enfuie" de la maison. J'ai, à l'époque, préféré être seule que de survivre via ces coups qui me donnaient envie de me suicider plus qu'autre chose. Et ma mère m'en a voulu. pourquoi ? parce que "nous" avions un commerce. et ce commerce j'y faisais tout pratiquement ( même sans être payée mais pour moi c était normal c était la famille.) et ma mere m'a reprochée d'avoir fait couler la boutique. mon seul salaire était les coups de mon père, et de ma mère une ignorance totale.
Les années ont passé et vers mes 27 ans je me suis rapprochée d'eux. Que de bien cela m'a fait ! et je pensais qu'à eux aussi. Sauf qu'à l'époque, je gagnais super bien ma vie. Et je me rappelle qu'on me demandait de l'argent et je donnais ! pas pour avoir de l'amour, non parce que pour moi c était normal : c était LA famille.
Je dois vous préciser que mes parents m'ont mise chez les soeurs adolescente. Et ca aussi je ne l'ai tjs pas compris pk .... enfin bon tout ca pour dire que quand je demandais des reponses à mes questions : la seule reponse que j'avais etait : "tu es née en france tu nous a gaché nos projets...." logique.....(ironie)
quand je fus malade, je n'ai vu aucune aide, aucune visite et que des discréditions ( c est de ta faute, Allah t a puni ! tu mérites tu as forniqué ! ) alors que ma maladie n’était autre qu'une légionellose.... Il m'en a fallut du temps pour m'en remettre et j'ai cumulé la haine durant ces moments la.
quand je me suis calmée avec le temps, j'ai démarché vers eux. Mais j’étais retournée chez eux, afin de pouvoir mieux me rapprocher d'eux. a part mon argent, j'ai rien vu même pas un " c est bien ma fille"... alors je me suis re "enfuie". Et la, ils ont été plus clément, comme quoi je suis devenue une adulte et que je dois vivre ma vie et mes erreurs.
et puis le temps passa. ( n oubliez pas je ne pratiquai pas a l époque et je vivais pour moi même âpres moult dérives familiales, je préférais me consacrer qu'a moi même)
puis j'ai rencontré un français. qui m'a promis mont et merveilles et je l'ai cru. Je fus enceinte.... durant ma grossesse il se mit a être bizarre.... jusqu'au jour ou un soir il rentra complétement plein d alcool, et me violenta. et je me suis encore enfui.... avant lui je n avais jamais eu ce genre de relation. de ma fierté, j'ai réussi a lui interdire via tribunal de m'approcher ainsi que de mon enfant... j'avais forniqué... mais je ne le savais tjs pas a l époque....
et puis mon enfant naquit. ce fut la plus belle leçon de ma vie ! chaque soir, moi la non pratiquante je remerciais Dieu de m'avoir donné un tel cadeau ! Et petit a petit, ( car j étais devenue SDF enceinte ) je me suis remise sur pieds. et je continuais a remercier le ciel de m'en être sortie....
Puis j'ai continue ma vie de " je fais ce k je veux mais maintenant je suis responsable d'une vie ".
inutile de vous préciser que l'alcool ou le cannabis faisait parti de mon quotidien.... alors que je voulais cesser tout cela..
je m’étais remise en couple avec un homme avec des valeurs, mais un soir lui aussi craqua et me tapa. je lui ai quand même redonné une chance car il avait été bon avec moi. mais l amour n était plus la alors je m 'en sépara.
et comme a l époque je n aimais pas rester seule, j'ai rencontré un homme plus jeune, qui me paraissait bien. tu parles.... un soir ou nous avions bu avec sa famille, il me fit pire que mes ex ! je me rappelle qu'il avait deux couteaux ( oui pas un mais deux ) j étais au sol, et il voulait m égorger ! je me rappelle lui avoir dit " si tu me tues tu seras celui qui rend mon enfant orphelin" et cette phrase lui fit un de déclic. c est lui qui s était enfui ! et bête comme je suis ( comme j étais ) je lui ai redonné une chance et il m'a apporté que vices et mensonges. je n'en pouvais plus. il s’avère qu'avec le temps il m avoua qu'il avait pété un plomb car sa cousine préférée s’était convertie a l islam... ce n était pas une raison de m en mettre mais bon : on ne peut faire comprendre aux gens ce qui les rebutent....
un jour dans le bus, je vois une femme voilée et avec presque le même visage que cet ex. je lui demande si elle ne ferait pas partie de sa famille : bingo c était elle.
cette personne fut si douce si gentille que je mangeais ces mots avec délice ( j etais tjs avec son cousin a l époque et il était ravi - bizarrement - que je l'eus rencontrée )
puis un jour c était l aid, mais moi j étais déconnectée du temps car je fumais et buvais très peu par contre.
et un jour je reçois un sms comme quoi c est l aid et que si je veux aller a la mosquée avec elle, elle en serait ravie.
alors j'ai dit oui mais le texto datait de deux ou trois jours... cela ne l empêcha pas de m inviter a y aller avec elle ce que j accepta.
elle me montra les ablutions et je récita la tachaoud sans savoir ou j'allais.
et quand nous priâmes.... je pleurai : un vrai bébé.
quand nous rentrâmes chez moi, il était la avec mon enfant, il l avait gardé, il était "content" pour moi. mais il me demanda de faire un choix car il voulait m épouser : soit je disais oui pour l église et après je ferais ce k je veux islam ou pas, soit on ne se mariait pas. j'ai refusé, je ne comprenais pas pk je devais mentir pour une église que de ne plus croire ou faire l hypocrite après ce que je venais de vivre..
alors j'ai laissé 10 jours passé, sans faire aucune prière car je ne savais même pas prier. et au bout du 10eme jour, je lui ai dit que c était finis ... son vrai visage apparut... mais moi j avais mes pancartes déjà prête par ma sœur, et je les lisais afin de comprendre ce que chaque mot arabe voulait dire... et a améliorer ma prononciation ( comme je suis née en France je suis la française de la famille donc on m'a pas parlé en algérien non tjs en français )
et je commença a prier.... mes problèmes se dissipèrent, ma foi grandit, et mes larmes coulèrent de plus belles tellement ma demande de pardon etait grande.
voila je vous ai exposé mon petit chemin....
cela fait un an que je me suis "convertie" à comprendre l islam et le dine. mais voila.... depuis, je suis toute seule et j'ai fautéy a même pas un mois....
un homme m'a demandé en mariage, et au début je refusais il avait les bons mots j ai accepté, je l'ai présenté a mon père et il a fait sa demande. ma mère refusa catégoriquement d être présente ( j'ai omis de vous dire que mes parents ont divorcé voila près de 10 ans..... et que depuis mon père s est mariée avec une femme qui je la croyais bonne a partir du moment ou j'ai parlé de mariage son vrai visage d hypocrite apparut et ma mère ne la supporte pas et ne supporte aucun rapprochement envers cette femme )
mon père accepta, mais il redevint via téléphone cet homme tyrannique que j avais connu petite. et je ne vous raconte pas les mots blessants alors que je pensais que cela était un bel événement. il avait surtout la panique de payer le moindre sous, et ne voulait que ma dote dixit ces mots " la dote revient au père"... soit je lui aurai même donner ma vie mais bon je me ressentais comme dans le passé avec des pourquoi est il ainsi.... alors que cela c était apaisé mais que je continuai a lui donner de l argent pour mieux vivre dans sa maigre retraite . alors j'ai arrêté de donner de l argent a ce moment la.... et c est la ou il commença a me blâmer de tout et de rien....
mon compagnon fut de plus en plus insistant pour faire l amour... et moi je succomba... avant le mariage.
mais il en voulait encore plus ( nous l avions fait 3 fois et quand il voulu une 4eme fois je lui ai dit : mais t as le sheetan en toi ou koi c est çà le halal ? )
alors a la 4eme fois, j'ai tout cessé... je me sentais encore plus sale que non pratiquante ! et je m'en suis remise a Allah... et j ai tout arrêté, j'ai lu le Coran et bcp de sourates afin de comprendre....
alors voila.... j expose mes mots car je suis dans le doute...
maintenant les hommes qui veulent m épouser sont tous des sans papiers ( comme l ex compagnon ) pas un homme de bonne situation ou de bonne moralité ne me veut... deja physiquement, je fais kabyle ou française j'ai une peau très blanche des cheveux clairs et je n'ai pas les traits d'une magrébine....même mon prénom semble français.... je choque même quand j'avoue être algérienne....
(suite)
voila je vais essayer de vous exposer mon problème, mais s'il vous plait, pas de jugement négatif, déjà moi même j'ai du mal.
Voila je ne sais par ou commencer mais je vais essayer d être le plus clair et le plus explicite.
Je suis née en France, où j'ai vécu bien sur à la française, il y a près de 40 ans... j'ai été élevée à la mode magrébine juste pour les repas et certaines traditions, j'ai fait le ramadan adolescente et adulte puis j'ai cessé de faire le ramadan car j'avais attrapé une maladie durant un ramadan. Ce qui a fait qu'à chaque fois que j'ai refais le ramadan de l année d après, mon corps réagissait mal, et je me retrouvais a l’hôpital. Alors j'ai cessé de le faire... et je me suis détournée petit à petit de la religion.
Comment vous parlez de religion quand déjà à la base, la religion était quelque chose de pas très vécue dans ma famille : et la je dois vous expliquer : mes parents ne faisaient que le ramadan, et un jour après un séjour au bled où mon père rencontra beaucoup de problèmes, il revint en France et fit la prière.
autant vous dire que pour moi c était tout nouveau j'avais même pas 11 ans. Je trouvais cela fascinant car le seul souvenir que j'avais était ma grand mère faisant la prière mais les relations entre ma mère et ma grand mère étant très tendus, on a pas eu bcp l occasion de la voir ( je ne l'ai vu que deux fois dans ma vie )..... et c est la où je n'ai pas envie de parler en mal de mes parents mais pour comprendre mon chemin je me dois de vous parler de cela...
Mon père a toujours été très très violent avec moi. D'ailleurs je n'ai tjs pas compris à ce jour pourquoi.
Ce qui fait qu'à 20 ans je me suis "enfuie" de la maison. J'ai, à l'époque, préféré être seule que de survivre via ces coups qui me donnaient envie de me suicider plus qu'autre chose. Et ma mère m'en a voulu. pourquoi ? parce que "nous" avions un commerce. et ce commerce j'y faisais tout pratiquement ( même sans être payée mais pour moi c était normal c était la famille.) et ma mere m'a reprochée d'avoir fait couler la boutique. mon seul salaire était les coups de mon père, et de ma mère une ignorance totale.
Les années ont passé et vers mes 27 ans je me suis rapprochée d'eux. Que de bien cela m'a fait ! et je pensais qu'à eux aussi. Sauf qu'à l'époque, je gagnais super bien ma vie. Et je me rappelle qu'on me demandait de l'argent et je donnais ! pas pour avoir de l'amour, non parce que pour moi c était normal : c était LA famille.
Je dois vous préciser que mes parents m'ont mise chez les soeurs adolescente. Et ca aussi je ne l'ai tjs pas compris pk .... enfin bon tout ca pour dire que quand je demandais des reponses à mes questions : la seule reponse que j'avais etait : "tu es née en france tu nous a gaché nos projets...." logique.....(ironie)
quand je fus malade, je n'ai vu aucune aide, aucune visite et que des discréditions ( c est de ta faute, Allah t a puni ! tu mérites tu as forniqué ! ) alors que ma maladie n’était autre qu'une légionellose.... Il m'en a fallut du temps pour m'en remettre et j'ai cumulé la haine durant ces moments la.
quand je me suis calmée avec le temps, j'ai démarché vers eux. Mais j’étais retournée chez eux, afin de pouvoir mieux me rapprocher d'eux. a part mon argent, j'ai rien vu même pas un " c est bien ma fille"... alors je me suis re "enfuie". Et la, ils ont été plus clément, comme quoi je suis devenue une adulte et que je dois vivre ma vie et mes erreurs.
et puis le temps passa. ( n oubliez pas je ne pratiquai pas a l époque et je vivais pour moi même âpres moult dérives familiales, je préférais me consacrer qu'a moi même)
puis j'ai rencontré un français. qui m'a promis mont et merveilles et je l'ai cru. Je fus enceinte.... durant ma grossesse il se mit a être bizarre.... jusqu'au jour ou un soir il rentra complétement plein d alcool, et me violenta. et je me suis encore enfui.... avant lui je n avais jamais eu ce genre de relation. de ma fierté, j'ai réussi a lui interdire via tribunal de m'approcher ainsi que de mon enfant... j'avais forniqué... mais je ne le savais tjs pas a l époque....
et puis mon enfant naquit. ce fut la plus belle leçon de ma vie ! chaque soir, moi la non pratiquante je remerciais Dieu de m'avoir donné un tel cadeau ! Et petit a petit, ( car j étais devenue SDF enceinte ) je me suis remise sur pieds. et je continuais a remercier le ciel de m'en être sortie....
Puis j'ai continue ma vie de " je fais ce k je veux mais maintenant je suis responsable d'une vie ".
inutile de vous préciser que l'alcool ou le cannabis faisait parti de mon quotidien.... alors que je voulais cesser tout cela..
je m’étais remise en couple avec un homme avec des valeurs, mais un soir lui aussi craqua et me tapa. je lui ai quand même redonné une chance car il avait été bon avec moi. mais l amour n était plus la alors je m 'en sépara.
et comme a l époque je n aimais pas rester seule, j'ai rencontré un homme plus jeune, qui me paraissait bien. tu parles.... un soir ou nous avions bu avec sa famille, il me fit pire que mes ex ! je me rappelle qu'il avait deux couteaux ( oui pas un mais deux ) j étais au sol, et il voulait m égorger ! je me rappelle lui avoir dit " si tu me tues tu seras celui qui rend mon enfant orphelin" et cette phrase lui fit un de déclic. c est lui qui s était enfui ! et bête comme je suis ( comme j étais ) je lui ai redonné une chance et il m'a apporté que vices et mensonges. je n'en pouvais plus. il s’avère qu'avec le temps il m avoua qu'il avait pété un plomb car sa cousine préférée s’était convertie a l islam... ce n était pas une raison de m en mettre mais bon : on ne peut faire comprendre aux gens ce qui les rebutent....
un jour dans le bus, je vois une femme voilée et avec presque le même visage que cet ex. je lui demande si elle ne ferait pas partie de sa famille : bingo c était elle.
cette personne fut si douce si gentille que je mangeais ces mots avec délice ( j etais tjs avec son cousin a l époque et il était ravi - bizarrement - que je l'eus rencontrée )
puis un jour c était l aid, mais moi j étais déconnectée du temps car je fumais et buvais très peu par contre.
et un jour je reçois un sms comme quoi c est l aid et que si je veux aller a la mosquée avec elle, elle en serait ravie.
alors j'ai dit oui mais le texto datait de deux ou trois jours... cela ne l empêcha pas de m inviter a y aller avec elle ce que j accepta.
elle me montra les ablutions et je récita la tachaoud sans savoir ou j'allais.
et quand nous priâmes.... je pleurai : un vrai bébé.
quand nous rentrâmes chez moi, il était la avec mon enfant, il l avait gardé, il était "content" pour moi. mais il me demanda de faire un choix car il voulait m épouser : soit je disais oui pour l église et après je ferais ce k je veux islam ou pas, soit on ne se mariait pas. j'ai refusé, je ne comprenais pas pk je devais mentir pour une église que de ne plus croire ou faire l hypocrite après ce que je venais de vivre..
alors j'ai laissé 10 jours passé, sans faire aucune prière car je ne savais même pas prier. et au bout du 10eme jour, je lui ai dit que c était finis ... son vrai visage apparut... mais moi j avais mes pancartes déjà prête par ma sœur, et je les lisais afin de comprendre ce que chaque mot arabe voulait dire... et a améliorer ma prononciation ( comme je suis née en France je suis la française de la famille donc on m'a pas parlé en algérien non tjs en français )
et je commença a prier.... mes problèmes se dissipèrent, ma foi grandit, et mes larmes coulèrent de plus belles tellement ma demande de pardon etait grande.
voila je vous ai exposé mon petit chemin....
cela fait un an que je me suis "convertie" à comprendre l islam et le dine. mais voila.... depuis, je suis toute seule et j'ai fautéy a même pas un mois....
un homme m'a demandé en mariage, et au début je refusais il avait les bons mots j ai accepté, je l'ai présenté a mon père et il a fait sa demande. ma mère refusa catégoriquement d être présente ( j'ai omis de vous dire que mes parents ont divorcé voila près de 10 ans..... et que depuis mon père s est mariée avec une femme qui je la croyais bonne a partir du moment ou j'ai parlé de mariage son vrai visage d hypocrite apparut et ma mère ne la supporte pas et ne supporte aucun rapprochement envers cette femme )
mon père accepta, mais il redevint via téléphone cet homme tyrannique que j avais connu petite. et je ne vous raconte pas les mots blessants alors que je pensais que cela était un bel événement. il avait surtout la panique de payer le moindre sous, et ne voulait que ma dote dixit ces mots " la dote revient au père"... soit je lui aurai même donner ma vie mais bon je me ressentais comme dans le passé avec des pourquoi est il ainsi.... alors que cela c était apaisé mais que je continuai a lui donner de l argent pour mieux vivre dans sa maigre retraite . alors j'ai arrêté de donner de l argent a ce moment la.... et c est la ou il commença a me blâmer de tout et de rien....
mon compagnon fut de plus en plus insistant pour faire l amour... et moi je succomba... avant le mariage.
mais il en voulait encore plus ( nous l avions fait 3 fois et quand il voulu une 4eme fois je lui ai dit : mais t as le sheetan en toi ou koi c est çà le halal ? )
alors a la 4eme fois, j'ai tout cessé... je me sentais encore plus sale que non pratiquante ! et je m'en suis remise a Allah... et j ai tout arrêté, j'ai lu le Coran et bcp de sourates afin de comprendre....
alors voila.... j expose mes mots car je suis dans le doute...
maintenant les hommes qui veulent m épouser sont tous des sans papiers ( comme l ex compagnon ) pas un homme de bonne situation ou de bonne moralité ne me veut... deja physiquement, je fais kabyle ou française j'ai une peau très blanche des cheveux clairs et je n'ai pas les traits d'une magrébine....même mon prénom semble français.... je choque même quand j'avoue être algérienne....
(suite)