L'article qui a été effacé entre temps tellement c'est abjecte
«Mais, hé, entre nous, profiter de sa fille trisomique, la sortir du formol, là, dans une sorte de tentative insane de racket à la pleurniche, heureusement avorté… Même Alfredo, il aurait pas osé faire ça. Pensez donc, la pauvre petite… À cause d’un manque d’oxygène à la naissance, elle est nourrie par une sonde gastrique, ou anale, je ne sais plus. Du coup, elle ne grandit pas, ou à peine. Et en plus, bin si, obligé, elle est toute tordue et toute cabossée de partout, à croire, oui, que quand il la sort pas de son bocal pour faire un billet, il la cache dans une cornemuse. Et d’ailleurs, hein, oui, puisqu’on en parle, là, de la dégénérescence placentaire qui lui sert de fille…»
«Son machin, là, sa fille, elle se chie dessus 24 heures sur 24, y’a même pas de bouton pour arrêter l’truc. Bon, lui il nous dit que c’est à cause d’un manque d’oxygène à la naissance. Mais hé, qu’est-ce qui nous prouve que c’est vrai ? Rien ! Va savoir si c’est pas plutôt lui qui lui a secoué le moutardier, à sa morte-née, hein, et ceci alors que, peut-être tiens, elle était encore accrochée au fion de sa mère ?
Il lui a défoncé la boite à chocolat un peu trop fort, et puis c’est tout ! »
«Quand c’est E.T. qu’on a dans le couffin, hein, un E.T. tout pourri, en plus, un genre de cancrelat tout désarticulé, tu sais, un ballon de rugby à moitié dégonflé et qui bave (ouais : beurk !), quand c’est ça qu’elle vous tend, la sage-femme, en lieu et place d’un enfant normal, d’un enfant humain, et ben, un peu de courage, que diable ! Un grand coup de pelle dans la tête, un trou dans le jardin et on n’en parle plus.»
«Puisque Monsieur Laurent Louis m’a parlé, à moi, de décence, moi je leur réponds ceci, à Laurent Louis et à sa monstresse de fille : Monsieur, quand on n’est pas capable de faire un enfant normal à sa femme, on a la décence de l’enculer ! C’est une question de dignité humaine.»
«Et l’autre, Laurent Louis, il me crache à la gueule, tu sais, comme si c’était de ma faute, hein, si ce qui lui sert de fille, là, son Frankenstein femelle miniature, incontinence et compagnie, est complètement tarée.»
«Et celà tant pour le père que pour la progéniture avariée. Et alors, attention, hein, à ce niveau-là, on peut dire que lui il a décroché la timbale ! Tenez, si un jour ils transforment le musée du Louvre en hall d’exposition, des pires résidus des dysfonctionnement utérins humains, c’est sûr, sa fille elle va remplacer la Joconde. C’est un genre de poulpe, prédigéré tu sais, tout visqueux, et moitié ***-de-jatte en plus, et avec j’sais pas combien de bras. D’ailleurs, on sait même pas si c’est des bras ou des branchies, qu’elle a. Ah j’te jure, c’est horrible ! La première fois que j’ai vu le truc, j’y ai vomi dessus direct. Et cinq fois d’affilée. Non, on pouvait plus m’arrêter. Le docteur aux urgences, il m’a dit que mon œsophage, il avait été comme subitement rongé de l’intérieur par une vision apocalyptique. Et c’est tout à fait ça, en fait. Et puis alors le pire, c’est quand elle essaie de communiquer. Ah, elle émet des sons, c’est atroce ! T’as envie de te crever les tympans, tellement ça t’agresse. Et en plus ça te résonne dans le bide, tu sais. Ah, quand t’as pas l’habitude, tu pars aux chiottes en courant. Rien que tu regardes le truc, t’as toute la tripasse qui se met à zouker. Alors si t’ajoutes le bruit à l’image, instantanément y a tout ton manger de la semaine qui descend dans tes chaussettes. Parce que, attention, en plus du bruit, t’as les odeurs ! Ah la ****** : qu’est-ce qu’elle coince ! Non, sérieux, j’te jure : c’est insupportable ! Tellement elle pue, à coté, Alfredo, quand il pète, c’est que du bonheur. C’est du désodorisant, c’est de l’Airwick. Et pourtant, le pet d’escroc, crois-moi, ça envoie.»
«Bon, c’est normal qu’elle pue, l’autre : elle baigne continuellement dans sa pisse. Non, ils la lavent plus. Comme en plus elle fait que péter, ils la laissent dedans. Ben oui, ça lui fait comme un jacuzzi, à la p’tite : elle s’éclate. Et puis de toute façon, à part ça, elle a aucune sensation, donc autant qu’elle en profite. En plus, je veux pas avoir l’air de me répéter, mais quand elle essaie de communiquer, on capte rien. Personne entrave que dalle à ce qu’elle raconte. Même Roger il y comprend rien. Et pourtant c’est une mouche à ***** ! Tiens, d’ailleurs, une fois, Roger il avait atterri dessus, il l’avait pas vue, il s’est posé dessus par hasard, un coup de pas de bol. Ben il a fallu qu’on l’amène à l’hôpital, hein. Ah, on a failli le perdre ! Ben va faire du bouche-à-bouche à une mouche, toi ! Une semaine, qu’il est resté dans le coma, le Roger. C’était pire que s’il s’était pris un coup de Baygon.»
«Non, c’est pour ça que je dis que quand on a une fille comme ça, il faut se montrer humain : tu lui fous une balle dans la tête, tu la jettes au fond d’un puits, ou alors tu lui perces le bide, enfin tu mets fin à ses souffrances, quoi. Vous vous souvenez du film La Mouche ? Au début, pour vérifier si le truc de téléportation fonctionne ou pas, le héros du film (j’sais plus qui sais, oui : celui qui joue dans Jurassic Parc aussi, et dans Independance Day. Non, pas Will Smith : l’autre). Ben le gars, au début du film il fait un essai avec un singe. Et visiblement à ce moment-là, son truc de téléportation, il est vraiment pas encore au point. Non, parce que quand il ouvre le téléporteur d’arrivée, c’est pas un singe qui en sort, c’est un genre de bouillie hurlante, tu sais, et qui s’agite dans tous les sens. Et ben la fille de l’ami dont je vous parle, c’est tout à fait ça. Donc normalement, c’est poubelle. Et d’ailleurs, c’est ce qu’il fait le type dans le film : la bouillie de singe, il la fout à la poubelle. Bon, vous m’direz, c’est un film. Mais c’est quand même ce qu’il faut faire : quand on a un gosse liquide, poubelle !»
