Bonjour à tous.
Voilà, ça fait 6 mois que je me renferme sur moi même, 6 mois que je souffre, et j'ai besoin de me confier...
Merci d'avance pour les gens qui prendront la peine de me lire et de me repindre. Je vous demande s'il vous plaît, de ne pas me juger, je me sens très mal...
Je suis musulman de naissance et depuis début juin, j'ai des doutes. Des doutes sur l'existence de Dieu. Rien de grave au début. Mais c'est rapidement devenu une obsession. Une obsession dont j'ai vraiment souffert et dont je souffre toujours. J'ai essayé d'apprendre plus sur l'Islam via Internet. Je ne préfère pas me tourner vers mes parents : je suis de nature assez timide, la religion n'est pas un sujet fréquent dans ma famille... Mes parents font juste le Ramadan. Rien d'autre.
Je dirais qu'ils sont "laïques", ils n'aiment pas trop parler de ça, ils ne veulent pas être "trop" musulman, enfin penser trop à la religion. Vous voyez ce que je veux dire ?
Bref, j'ai essayé d'apprendre l'Islam via Internet. J'ai eu beaucoup de preuves de la véracité de l'Islam, un jour j'y croyais et le lendemain, des questions me revenaient. Mon été a été horrible, j'ai énormément souffert. À force d'aller sur Internet pour faire des recherches, je suis devenu accro aux écrans. Voilà. Je suis distante avec ma famille qui n'oublie pas de me le rappeler. Je m'isole toujours. J'aime bien être seule même si je sais que ce n'est pas bien pour moi.
Ces doutes m'ont suivis jusqu'en septembre : la rentrée scolaire.
Je suis au lycée. Je suis habituellement bonne élève, j'ai toujours eu du goût aux études, mais cette année, c'était comme si je ne voulais plus rien faire.
Comme je suis devenue accro aux écrans, je dormais très tard... 3heures du matin !! Malgré le fait que je commençais à 8 heures ! J'étais toujours fatiguée, et je le suis toujours.
J'ai l'impression d'avoir tout perdu : ma religion, ma famille, moi. Je ne me reconnais plus. Je ne suis plus celle d'avant, je n'arrive plus à retrouver cette joie de vivre.
Je ne vis plus.
Je souffre à chaque seconde de chaque journée, c'est épuisant, c'est atroce.
J'ai développé entre temps la peur de mourir. Peur que je n'avais jamais eu avant. Tout ça m'obsède. J'en ai marre. Je suis à bout .
J'ai tout essayé : lire le Coran tous les soirs, faire le Ramadan, invoquer Allah, j'ai fait une roqya... rien n'y fait. Je n'arrête pas de me dévaloriser, je me dis toujours que je suis horrible, horrible de ne plus croire en Allah. Je m'écoeure moi même. Ma vie n'a plus de sens avec toutes ces souffrances.
J'ai des idées noires. J'insulte tout le monde pour rien dans ma tête.
Je ne faisais jamais ça avant. J'insulte des gens sans savoir pourquoi. Je suis méchante, je suis horrible...
J'ai toujours peur de mourir, mais ce qui m'obsède le plus c'est qu'un de mes proches meure. C'est plus fort que moi.
Mes doutes n'ont fait que s'empirer depuis le début. J'essaye de les ignorer, je n'y arrive pas.
Je vois tout en négatif. Bref, je ne vis plus.
Quand je vois des musulmans fiers, sûrs d'eux, je suis envieuse, j'aimerais être comme eux.
J'ai l'impression que Allah me delaisse. J'ai l'impression qu'il va me laisser devenir athée et me laisser aller en Enfer.
J'ai peur. De l'Enfer. Mais si j'ai peur de l'Enfer ça veut dire que je crains Allah? Si je crains Allah, ça veut dire que je crois en Lui ?
Je suis perdue. Perdue.
Je n'ai plus d'humeur, plus d'envie, plus rien.
Je suis distante avec tout le monde. Je suis même devenue agressive.
Je m'en veux. Je m'en veux énormément.
Aidez moi s'il vous plaît. J'ai tout essayé. Tout. J'ai peur de rester comme ça toute ma vie. De m'égarer de la voie de Dieu. J'ai peur de rester dans cet état toute ma vie.
Je pleure tout le temps.
Je ne dors plus.
Je ne mange plus.
Je ne vis plus.
Si je devais décrire ma vie en un seul mot ce serait : souffrir.
Souffrir, je ne fais que ça.
Ça m'épuise, ça me tue.
Je n'en peux plus.
J'ai besoin de vous s'il vous plaît. Je ne sais plus quoi faire.
Je ne sais plus.
Merci beaucoup d'avance pour ceux qui m'aideront.
Voilà, ça fait 6 mois que je me renferme sur moi même, 6 mois que je souffre, et j'ai besoin de me confier...
Merci d'avance pour les gens qui prendront la peine de me lire et de me repindre. Je vous demande s'il vous plaît, de ne pas me juger, je me sens très mal...
Je suis musulman de naissance et depuis début juin, j'ai des doutes. Des doutes sur l'existence de Dieu. Rien de grave au début. Mais c'est rapidement devenu une obsession. Une obsession dont j'ai vraiment souffert et dont je souffre toujours. J'ai essayé d'apprendre plus sur l'Islam via Internet. Je ne préfère pas me tourner vers mes parents : je suis de nature assez timide, la religion n'est pas un sujet fréquent dans ma famille... Mes parents font juste le Ramadan. Rien d'autre.
Je dirais qu'ils sont "laïques", ils n'aiment pas trop parler de ça, ils ne veulent pas être "trop" musulman, enfin penser trop à la religion. Vous voyez ce que je veux dire ?
Bref, j'ai essayé d'apprendre l'Islam via Internet. J'ai eu beaucoup de preuves de la véracité de l'Islam, un jour j'y croyais et le lendemain, des questions me revenaient. Mon été a été horrible, j'ai énormément souffert. À force d'aller sur Internet pour faire des recherches, je suis devenu accro aux écrans. Voilà. Je suis distante avec ma famille qui n'oublie pas de me le rappeler. Je m'isole toujours. J'aime bien être seule même si je sais que ce n'est pas bien pour moi.
Ces doutes m'ont suivis jusqu'en septembre : la rentrée scolaire.
Je suis au lycée. Je suis habituellement bonne élève, j'ai toujours eu du goût aux études, mais cette année, c'était comme si je ne voulais plus rien faire.
Comme je suis devenue accro aux écrans, je dormais très tard... 3heures du matin !! Malgré le fait que je commençais à 8 heures ! J'étais toujours fatiguée, et je le suis toujours.
J'ai l'impression d'avoir tout perdu : ma religion, ma famille, moi. Je ne me reconnais plus. Je ne suis plus celle d'avant, je n'arrive plus à retrouver cette joie de vivre.
Je ne vis plus.
Je souffre à chaque seconde de chaque journée, c'est épuisant, c'est atroce.
J'ai développé entre temps la peur de mourir. Peur que je n'avais jamais eu avant. Tout ça m'obsède. J'en ai marre. Je suis à bout .
J'ai tout essayé : lire le Coran tous les soirs, faire le Ramadan, invoquer Allah, j'ai fait une roqya... rien n'y fait. Je n'arrête pas de me dévaloriser, je me dis toujours que je suis horrible, horrible de ne plus croire en Allah. Je m'écoeure moi même. Ma vie n'a plus de sens avec toutes ces souffrances.
J'ai des idées noires. J'insulte tout le monde pour rien dans ma tête.
Je ne faisais jamais ça avant. J'insulte des gens sans savoir pourquoi. Je suis méchante, je suis horrible...
J'ai toujours peur de mourir, mais ce qui m'obsède le plus c'est qu'un de mes proches meure. C'est plus fort que moi.
Mes doutes n'ont fait que s'empirer depuis le début. J'essaye de les ignorer, je n'y arrive pas.
Je vois tout en négatif. Bref, je ne vis plus.
Quand je vois des musulmans fiers, sûrs d'eux, je suis envieuse, j'aimerais être comme eux.
J'ai l'impression que Allah me delaisse. J'ai l'impression qu'il va me laisser devenir athée et me laisser aller en Enfer.
J'ai peur. De l'Enfer. Mais si j'ai peur de l'Enfer ça veut dire que je crains Allah? Si je crains Allah, ça veut dire que je crois en Lui ?
Je suis perdue. Perdue.
Je n'ai plus d'humeur, plus d'envie, plus rien.
Je suis distante avec tout le monde. Je suis même devenue agressive.
Je m'en veux. Je m'en veux énormément.
Aidez moi s'il vous plaît. J'ai tout essayé. Tout. J'ai peur de rester comme ça toute ma vie. De m'égarer de la voie de Dieu. J'ai peur de rester dans cet état toute ma vie.
Je pleure tout le temps.
Je ne dors plus.
Je ne mange plus.
Je ne vis plus.
Si je devais décrire ma vie en un seul mot ce serait : souffrir.
Souffrir, je ne fais que ça.
Ça m'épuise, ça me tue.
Je n'en peux plus.
J'ai besoin de vous s'il vous plaît. Je ne sais plus quoi faire.
Je ne sais plus.
Merci beaucoup d'avance pour ceux qui m'aideront.
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