Votre guide pour vous faire détester par vos enfants :
- Faire comprendre à son enfant le manque total d'intérêt qu'il présente. Veiller à le mettre en situation d'échec social et intellectuel.
- Le maintenir constamment sous pression: lui faire gober des histoires à dormir debout (monstres sous le lit, "Bou5éncha"...) sans oublier les menaces et les punitions physiques.
- Le placer dans des situations humiliantes. Ainsi, si votre enfant ne veut pas manger ses légumes, commencez par l'oublier 2-3 heures dans la cuisine, puis envoyez-le à l'école tout nu.
- Ne jamais encourager son gosse, exemple: ne jamais le laisser gagner un jeu. Ainsi, apprenez-lui à jouer aux échecs en en changeant les règles à votre guise. Non seulement l'enfant sera intrigué par l'impossibilité de gagner, mais en plus il passera pour un guignol quand il voudra jouer avec un de ses camarades qui connait les vraies règles.
- Ne jamais féliciter votre enfant pour les notes qu'il ramène de l'école. Au contraire, mettez en relief la médiocrité de ses connaissances alors que vous, père qui n'êtes allé que jusqu'à la troisième, ou vous, mère qui n'êtes allée que jusqu'en seconde, vous êtes capables de répondre à son interro de maths sur les additions.
- Lui Interdire toute rencontre. Montrez lui bien qu'il ne peut se lier à personne en le laissant se faire un ami, puis en l'interdisant de le voir.
- Utiliser l'ascenceur émotionnel: faites régulièrement croire à votre enfant que Grand-mère vient demain, puis qu'elle est morte. Le manque de repère devrait lui casser sa petite tête de mioche.
- Surprendre toujours son enfant en l'engueulant gratuitement: « MAIS POURQUOI T'AS FINI TA SOUPE ******* ?». Ne pas omettre d'agrémenter de mesures disciplinaires physiques.
- En cas de dispute entre vos enfants, donner une bonne raclée à la victime et épargner le fautif sous prétexte de ne pas vouloir courir le risque de tuer le dernier. Prendre la revanche du premier lors dune autre dispute (en l'occurrence quand ce sera lui le fautif).
- Refuser d'emmener votre enfant au Macdo sous prétexte que vous boycottez les produits américains.
- Refuser de lui acheter un appart en prétextant que vous navez pas une mentalité occidentale et nespérez jamais changer.
- Refuser de lui offrir la bagnole dont il rêve sous prétexte de protéger lenvironnement.
- Plonger la montre de 50 dh, que vous avez enfin consenti à lui acheter, dans leau en affirmant quelle peut très bien être «water resistant» après tout.
- Emmener votre fille voir « Spiderman » alors quelle souffre d'arachnophobie.
- Emmener votre fils à la Médina de Fès lorsquil souffre de claustro + agoraphobie.
- Faire comprendre à son enfant le manque total d'intérêt qu'il présente. Veiller à le mettre en situation d'échec social et intellectuel.
- Le maintenir constamment sous pression: lui faire gober des histoires à dormir debout (monstres sous le lit, "Bou5éncha"...) sans oublier les menaces et les punitions physiques.
- Le placer dans des situations humiliantes. Ainsi, si votre enfant ne veut pas manger ses légumes, commencez par l'oublier 2-3 heures dans la cuisine, puis envoyez-le à l'école tout nu.
- Ne jamais encourager son gosse, exemple: ne jamais le laisser gagner un jeu. Ainsi, apprenez-lui à jouer aux échecs en en changeant les règles à votre guise. Non seulement l'enfant sera intrigué par l'impossibilité de gagner, mais en plus il passera pour un guignol quand il voudra jouer avec un de ses camarades qui connait les vraies règles.
- Ne jamais féliciter votre enfant pour les notes qu'il ramène de l'école. Au contraire, mettez en relief la médiocrité de ses connaissances alors que vous, père qui n'êtes allé que jusqu'à la troisième, ou vous, mère qui n'êtes allée que jusqu'en seconde, vous êtes capables de répondre à son interro de maths sur les additions.
- Lui Interdire toute rencontre. Montrez lui bien qu'il ne peut se lier à personne en le laissant se faire un ami, puis en l'interdisant de le voir.
- Utiliser l'ascenceur émotionnel: faites régulièrement croire à votre enfant que Grand-mère vient demain, puis qu'elle est morte. Le manque de repère devrait lui casser sa petite tête de mioche.
- Surprendre toujours son enfant en l'engueulant gratuitement: « MAIS POURQUOI T'AS FINI TA SOUPE ******* ?». Ne pas omettre d'agrémenter de mesures disciplinaires physiques.
- En cas de dispute entre vos enfants, donner une bonne raclée à la victime et épargner le fautif sous prétexte de ne pas vouloir courir le risque de tuer le dernier. Prendre la revanche du premier lors dune autre dispute (en l'occurrence quand ce sera lui le fautif).
- Refuser d'emmener votre enfant au Macdo sous prétexte que vous boycottez les produits américains.
- Refuser de lui acheter un appart en prétextant que vous navez pas une mentalité occidentale et nespérez jamais changer.
- Refuser de lui offrir la bagnole dont il rêve sous prétexte de protéger lenvironnement.
- Plonger la montre de 50 dh, que vous avez enfin consenti à lui acheter, dans leau en affirmant quelle peut très bien être «water resistant» après tout.
- Emmener votre fille voir « Spiderman » alors quelle souffre d'arachnophobie.
- Emmener votre fils à la Médina de Fès lorsquil souffre de claustro + agoraphobie.
