En quête de la maghrébine

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Bonjour,
Je suis un jeune homme qui est enfin décidé à prendre en main sa destinée amoureuse: Je serai un séducteur (enfin quand je dis que je serai un séducteur, je vais du moins essayer. Et c'est pas gagné!)
Le challenge s'avère difficile. Loin d'être moche (enfin je crois) je ne suis pourtant pas le beau gosse "waaaa" dont rêvent la maghrébine. De plus ma timidité et ma réserve m'ont toujours empêché de déclarer mes sentiments. Je suis tombé véritablement amoureux trois fois (vous savez le coeur qui bat vite, les sueurs, les bafouillements..)
BILAN 3 COMBATS, 3 DEFAITES dont 3 par KO
Mais tous ceci est fini! Aujourd'hui je suis un nouvel homme: un séducteur!

Premier objectif pour me mettre en confiance: réussir à adresser la parole à une jolie maghrébine, lui demander son numéro et fixer un autre RDV pour aller voir son père pour fixer une date de fiançailles (non ça on va oublier.)

12h30 - Préparation: je m'habille classe mais décontracté; Belle basket blanche avec un jean Levi's acheté à Agadir mais promis on dirait un vrai ( sauf de près ), la chemise celio des grandes occasions (à 39,90 euros quand même!); Je mets ma veste en daim (enfin celle de mon frère et ne pas oublier de rentrer avant lui pour la remettre dans son armoire) et hop je me regarde dans le miroir: ouais bon ça peut aller.
Seconde étape, la finition de la bogossité: parfum Givenchy (1/2 bouteille minimum) et comme me l'a conseillé mon ami Ahmed il faut aussi en mettre sur la nuque. J'ai pas trop compris pourquoi ? comme si on allait draguer une fille en lui disant: "salut, t'es belle ! tu veux sentir ma nuque?"
Je ne prends pas de risques, j'en mets quand même. Crème Nivéa sur le visage et je constate que la Nivéa sur les sourcils c'est galère, au moins 15 minutes pour l'enlever (un peu sur les lèvres pour qu'elles soient douces, oui je sais je suis confiant).
Enfin je fais un truc que je n'ai pas fait depuis longtemps: je me coiffe alors qu'avec mes cheveux nous avions d'un commun accord décidé de vivre chacun notre vie

14h00 - Je sors de chez moi sans oublier de jeter un dernier coup d'oeil dans le miroir de mon hall d'immeuble en esperant y voir lenouveau Brad Pitt marocain, à défaut de Brad il n' y a que mon reflet.
 
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15h00 - Je ne perds pas de temps pour commencer mon opération séduction : j'aperçois ma première proie, une jolie brune. Je me dirige vers elle d'un pas ferme et fébrile et je constate qu'il y a un truc qui cloche: elle vient vers moi! Mince en faîte elle vend des cartes pour une association. De prédateur, je passe à victime. Elle me retourne le cerveau et je suis obligé de lui donner 5 euros en échange d'une carte que je jette à la poubelle (après m'être assuré qu'elle ne regardait pas)
En colère, je me dirige vers un autre lieu stratégique: le McDo et comme je suis malin je vais à une caisse tenu par une belle fille que j'avais déjà remarqué dans mes reperages hebdomadaires. La chance me sourit car dans la file, une maghrébine au visage d'ange est juste devant moi. Je vais sortir le grand jeu!

Je suis dans la file d'attente essayant de trouver le meilleur moyen d'aborder cette fille. Dans ma tête, toutes les répliques des grands classiques de cinéma passent mais aucunes m'inspirent. Il est déjà trop tard, la fille passe sa commande. Au moment de payer, elle se rend compte qu'il lui manque 1 euro, je saisis ma chance et me la joue grand seigneur en lui proposant de lui donner cet euro. Je commence à ouvrir mon portefeuille et là c'est le drame ! Je me rapelle que la seule monnaie que j'avais, je l'ai utilisée pour payer la carte de l'autre. Je n'ai qu'un ticket restaurant, ridicule! J'essaie de bafouiller des mots d'excuse incompréhensible. Un autre séducteur (un vrai lui!) arrive et paie pour la fille qui prend son plateau sans oublier de me jeter un regard de mépris.

J'essaie de surmonter ma honte en m'aggripant à mon dernier espoir: la caissière. Elle est mignonne et a une très belle voix. je commande mon habituel Filet au fish, Coca, frite. Pendant qu'elle me sert, je me rappelle du conseil d'Ahmed : Lire le prénom de la fille sur son badge et la complimenter sur son prénom.
Petit problème; c'est écrit trop petit et je n'arrive pas à lire : Fayza, Fatiha, Farida ??. Je me concentre pour tenter de déchiffrer son prénom quand je vois la caissière me lancer un virulent: "Tu regardes quoi là?!"

Tfou, elle a cru que je regardais sa poitrine et me prend pour un obsédé. Je récupère mon plateau et décide de faire une pause dans ma quête de l'amour. Je m'installe en salle, faisant le bilan de mes échecs quand deux filles s'installent à la table voisine. La vent tourne et il m'est favorable.

Apparement le vent souffle trop fort car j'entends les filles dire en se levant : "Ca pu le parfum, viens on change de table" (penser à diminuer la dose de parfum)
Mais il faut croire que cupidon a pitié de moi car une jeune femme, sans doute une étudiante maghrebine, s'installe tout juste à ma gauche. elle est trop mignone avec ses lunettes ! Je n'ai même plus d'apétit et je n'ose même pas la regarder. Pour mon malheur, elle mange en moins de dix minutes et se lève.
Je ne sais pas quoi faire, je veux la suivre et tenter de lui parler mais je n'ai pas fini mon menu à 5,50 euros!
 
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Le dilemme est grand. D'un côté une princesse et de l'autre un filet au fish. Je laisse de côté la raison pour me laisser porté par la passion et je décide de la suivre ( bon je mets quand même le reste du filet dans ma poche emballé dans une serviette).
Je la suis 5 minutes et je me décide enfin à l'aborder.
- "excusez- moi...." la suite ne sort pas car au même moment elle se jette dans les bras d'un homm ! Je continue mon chemin, la tête basse et le le coeur en miette en maudissant cette journée.

Je ne sais plus quoi faire, et c'est au moment ou je n'ai plus aucun espoir que deux filles s'approchent de moi et me demande si j'ai un Kleenex. (dans ma tête je me fais des films et me dit que c'est plutôt simple comme technique de drague mais plutôt efficace). Je leur dit oui en fouillant ma poche, je sors mon paquet de mouchoir mais comme un idiot, j'avais mis mon sandwich dans la même poche. Le paquet de mouchoir est remplie de la sauce blanche du Filet au Fish. Pensant que c'était de la morve elle me tourne le dos après m'avoir lancé un "c'est dégoutant" au visage.

Là c'est trop pour moi, je reprends le chemin du retour et me promettant que la vie de séducteur c'ést fini après le fiasco d'aujourd'hui.

Maghrébine toi qui me lit, tu m'interesse qui que tu soit..
 
ColonelStach

ColonelStach

Amoureux de femmes slaves
181089 à dit:
Le dilemme est grand. D'un côté une princesse et de l'autre un filet au fish. Je laisse de côté la raison pour me laisser porté par la passion et je décide de la suivre ( bon je mets quand même le reste du filet dans ma poche emballé dans une serviette).
Je la suis 5 minutes et je me décide enfin à l'aborder.
- "excusez- moi...." la suite ne sort pas car au même moment elle se jette dans les bras d'un homm ! Je continue mon chemin, la tête basse et le le coeur en miette en maudissant cette journée.

Je ne sais plus quoi faire, et c'est au moment ou je n'ai plus aucun espoir que deux filles s'approchent de moi et me demande si j'ai un Kleenex. (dans ma tête je me fais des films et me dit que c'est plutôt simple comme technique de drague mais plutôt efficace). Je leur dit oui en fouillant ma poche, je sors mon paquet de mouchoir mais comme un idiot, j'avais mis mon sandwich dans la même poche. Le paquet de mouchoir est remplie de la sauce blanche du Filet au Fish. Pensant que c'était de la morve elle me tourne le dos après m'avoir lancé un "c'est dégoutant" au visage.

Là c'est trop pour moi, je reprends le chemin du retour et me promettant que la vie de séducteur c'ést fini après le fiasco d'aujourd'hui.

Maghrébine toi qui me lit, tu m'interesse qui que tu soit..
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ptdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr trop fort wallah ...

Miskine une de ses histoires de perdant ... Agréable à lire
 
Naveen

Naveen

VIB
Honnêtement j'ai bien ri du début à la fin. L'histoire se déroule très vite, on reste accroché.

J'aime bien, c'est marrant.


p.s.: l'avatar y est un peu pour quelque chose
 
R

redondochleuh

181089 à dit:
Comment oses-tu rire de mon desespoir o_O
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Écoute draguer une maghrébine dans la rue c'est pa évident il faut être malin et peser chaque mot ,je te parle pa de la petite rebeue qui a envi de sfaire draguer mais je te parle de celle qui empreinte des chemin étroit sui marche très vite la tête baissée pour rejoindre son domicile celle ci c'est la meilleure des maghrébine simple un charme naturel .......je texplique déjà le genre de maghrébine qu'il faut draguer
 
S

sabrina7

Mekcool93 à dit:
La magrebine on peut le remplacer par beurette. Sa va t'ennerver quand on fait fantasmer et bien c'est la vie mdr.
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Il n'y a pas que des maghrébines, je prends les transports chaque matin avec les mêmes personnes, des égyptiennes et je ne peux pas m'empêcher d'écouter (alors que je ne comprends rien), j'adore leur accent, il n'y a pas que des maghrébine
 
B

batoule34

.
Mekcool93 à dit:
C'est une magrébine qui mange des tartines au beurre de cacahuette et qui a sa carte du PS ou L'UMP ou PC ou NPA. Qui aime NPNS. Et qui déteste Tariq Ramadan, et les femmes en voiles. les jeunes rebeux, qui aiment la liberté de se faire fourée à tout va etc..... etc........
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merci pour l'info
je suis pas beurette
je pensais ke ca voulait dire une maghrébine née au blad
 
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