Résoudre les conflits pour une vie de couple harmonieuse

C'est le sous titre d'un des derniers bouquins de John Gray que je conseille (au vu des différents sujets postés ici) à de nombreuses bladinettes et bladinautes afin de vivre en harmonie avec l'autre sexe.

D'une manière générale, les attentes et les réactions des hommes et des femmes dans le cadre de leur vie affective comportent des nuances qui mènent à l'incompréhension, à la frustration et au conflit. C'est un peu comme s'ils parlaient un langage différent bien que semblable en apparence.
John Gray est un auteur plein d'humour ; il a donc choisi pour illustrer ses propos un exemple amusant. Ainsi, quand - il y a fort longtemps - les Martiens ont rencontré les Vénusiennes, chacun s'émerveillait de la singularité de l'autre. Si leurs ressemblances furent un facteur d'attachement, ce sont leurs différences qui furent le moteur de leur attirance. Ils choisirent de venir s'installer sur Terre pour y filer le parfait amour. Hélas, un vent d'amnésie souffla un jour sur notre planète et ils se réveillèrent en pensant qu'ils étaient identiques. Dès lors, imaginant que l'autre parlait exactement la même langue, ils interprétèrent ce qu'il exprimait en fonction de leurs propres références émotionnelles. La différence devint synonyme d'imperfection. Paradoxalement, si elle provoquait toujours l'attirance initiale, elle généra de nombreuses disputes et souffrances. Chacun se mit donc à vouloir la gommer chez l'autre ou la nier chez soi, en espérant que dans cette démarche résidait la clé du bonheur.

Pour être heureux, devenons responsables

Dans Mars et Vénus font la paix, John Gray vous explique qu'identifier sa part de responsabilité est primordial si on souhaite se donner les moyens de remédier à une situation conflictuelle ou insatisfaisante. Or souvent, on n'en est pas conscient ou on l'occulte en chargeant l'autre de tous les torts, ce qui fait de nous une victime incapable de changer quoi que ce soit et condamnée à répéter inlassablement le même schéma comportemental, et à souffrir des mêmes frustrations, quel que soit le partenaire.
N'oubliez pas qu'il faut être deux pour danser un tango... Vos actes, vos paroles, vos attitudes et même vos pensées les plus secrètes agissent sur l'autre. Le simple fait d'en vouloir à votre partenaire suffit à induire chez lui des réactions négatives. Plus vous en prendrez conscience, plus vous vous sentirez capable de donner à votre union un nouveau souffle, mieux vous vous sentirez !

Devenir plus conscients pour être libre d'aimer

Accabler son conjoint de reproches, se dire que tout irait tellement mieux s'il était différent n'est parfois qu'une l'expression d'une peur intime et sourde. Ce qui nous attire chez l'autre, ce sont en effet des qualités qui demandent à germer en nous ! Au contact de la personne qui les manifeste, on va progressivement en prendre conscience. C'est à ce stade que le conditionnement affectif et social peut intervenir.
Fréquemment, vouloir étouffer la différence de l'autre est l'expression d'une résistance au changement, résistance qui a souvent pour origine la petite enfance et le refoulement de certaines facettes de notre personnalité, principalement au vu du modèle parental. Ce qu'on rejette alors, ce n'est pas l'autre, c'est ce qu'on a peur de voir grandir en soi... Le reconnaître est le premier pas vers une meilleure réalisation personnelle et vers le bonheur d'une vie à deux.

Mal se connaître, c'est mal se soutenir

Les femmes ont tendance à donner à leur compagnon ce qu'elles aimeraient obtenir de sa part. Les hommes font de même. Et chacun se plaint de ce qu'il ne reçoit pas, sans s'interroger sur ce qu'il ne donne pas. Comprenez que même si vous donnez beaucoup à l'autre (pour parfois mieux vous en plaindre), ce dernier aura le sentiment de ne rien recevoir s'il reste privé de ce dont il a réellement besoin... Mieux savoir ce dont votre partenaire a besoin, c'est donc avoir l'opportunité de le soutenir de manière efficace et de renforcer les liens qui vous unissent. Et dans cette dynamique, plus vous donnerez à bon escient, plus vous recevrez en retour !
Toutefois, la finalité d'un geste envers l'autre ne doit pas viser la récompense. John Gray invite au contraire les couples au partage et à l'exploration de leurs attentes pour développer un amour désintéressé, un amour qui ne se monnaye pas, un amour qui donne sans attendre en retour, un amour qui accueille l'autre avec bienveillance, une relation où, au final, chacun est gagnant.

Semblables mais différents

Sans nier l'acquis et sa force, John Gray est persuadé que le sexe des individus influe sur leur comportement et qu'il existe entre les hommes et les femmes des différences fondamentales qui sont d'ordre inné. Il soutient que méconnaître ces différences au sein du couple, c'est s'exposer à la déception et au conflit, quelle que soit la bonne volonté et l'amour qui animent chacun des partenaires.
Dire que les hommes et les femmes sont originaires de planètes éloignées, c'est donc les amener à vivre en paix à travers le respect et l'appréciation de leurs différences mutuelles. C'est aussi inciter chacun à reconnaître sa propre nature et ses besoins particuliers pour atteindre l'équilibre et réaliser pleinement un potentiel humain qui ne se définit pas en fonction du genre. Il s'agit en outre pour l'auteur d'aider les couples à y voir plus clair dans leurs incompréhensions. La solution à leurs problèmes n'est ni de se taire, ni de se quereller, ni de se quitter, ni de se résigner à la médiocrité ou à la platitude relationnelle. John Gray a pu constater les effets bénéfiques de ses conseils au fil des ans. Sur lui-même, en premier lieu, mais également sur de nombreux couples qu'il a aidés à travers ses livres et les séminaires qu'il anime. Ainsi, des personnes qui croyaient leur union vouée à l'échec, et ayant parfois testé plusieurs méthodes pour y remédier, ont enfin réussi à trouver le moyen d'être heureux.
John Gray va à l'encontre des idées reçues : l'amour, ce n'est pas combler le manque de l'autre, c'est le soutenir pour qu'il puisse parcourir le chemin qui est le sien. La disparition du désir n'est pas une fatalité. Le bonheur conjugal au long cours est une réalité à laquelle - moyennant quelques efforts sur soi - on peut accéder. Le but est de permettre à chaque personne de trouver l'harmonie au sein de son couple ainsi qu'un véritable épanouissement individuel. Mais il va encore plus loin. En parfait optimiste - utopiste diront certains (cependant, ne sont-ce pas les grandes utopies qui font évoluer le monde ?) - il estime que la question du conflit ne concerne pas que le couple, mais aussi la communauté humaine et qu'en commençant par instaurer la paix sous notre toit, nous préparons un monde meilleur. Selon lui, cette dynamique est déjà à l'œuvre et elle commence par le démantèlement de nos armes psychologiques au sein du couple.
 
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