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[QUOTE="Ancien-Membre, post: 10391672, member: 364996"] Bonsoir et merci à tous et toutes pour vos nombreuses réponses. Avant de commencer je tiens à m'excuser pour les détails vaseux que j'ai donné dans mon premier message, je voulais vous montrer à quoi j'en été réduite et pourquoi je me suis sentie aussi minable. Une personne a eu raison quand elle a dit que je tentais de garder mon mari par le sexe, c'est pathétique mais oui c'est que je tente de faire. Il a été beaucoup question d'"argent", je voudrais préciser que l'argent je m'en fiche complètement, ce n'est pas important à mes yeux, j'ai toujours travaillé et mon salaire presque dans sa totalité partait dans les charges du foyer, le reste été pour mon assurance voiture, mon carburant et mes plaisirs (vêtements, esthétique et repas extérieurs de temps en temps avec les collègues de bureau etc). Nous sommes mariés depuis 8 ans et je suis actuellement enceinte. Mon mariage a été très difficile: nombreux coups de canif dans le contrat de la part de mon mari, aucun loisirs partagés, ni même de discussions banales et pourtant ce n'est pas faute d'avoir essayé. Quand je lui demandais pourquoi ces infidélités, s'il lui manque quelque chose avec moi, s'il n'est pas satisfait, il me jure que ce n'est pas moi le soucis, mais lui, qu'il "a ça en lui, comme son père"....et pour son indifférence, il me dit que c'est son caractère, qu'il n'est pas bavard...Certes je lui ai fais des reproches mais ce n'est rien comparé à ce que je me fait endurer moi même comme reproches et autres. Je me suis toujours sentie rejetée par mon mari, ce qui réveille d'autres vielles blessures. Et pourtant s'était un mariage d'amour à la base, certes un peu à la va-vite. Je ne suis pas toute blanche non plus, j'ai beaucoup de mal à en parler mais j'ai un très gros défaut, une très très mauvaises habitude depuis de très nombreuses années: je me coupe les bras. Je ne le fais que quand j'ai trop mal dans mon coeur. Aussi j'ai de gros troubles du sommeil, en effet il m'arrive de ne pas dormir du tout pendant des jours, dailleurs je ne sais pas ce qu'est de passer une nuit "normale", je me réveille plusieurs fois chaque nuit. Je me fais discrète, je fais tout ce qui est en mon pouvoir pour cacher mes troubles à mon mari, mais il n'est pas dupe. Quand il est rentré cette nuit on a eu une vraie discussion dans le calme. Il m'a dit une fois de plus qu'il voulait divorcer et cette fois çi il m'en a dit plus sur ses motivations. En fait il a eu le déclic à l'annonce de la grossesse, il voulait tout autant que moi ce bébé mais il s'est rendue compte que c'était une très grosse erreur. Il m'a dépeint le tableau qu'il redoute de "notre futur" si on restait ensemble: Lui qui n'est pas à l'abri d'une "connerie" (entendez là: infidélité) car c'est un "*******" et moi qui vais en souffrir, ne plus dormir et me couper...et tout ça devant un témoin: notre enfant. Dans mon désespoir, je lui ai dis qu'on pouvait éviter tout ça, qu'on fera face ensemble, qu'on se soutiendra etc...mais il m'a interrompue en me disant "qu'il ne changera jamais, qu'il le sait au fond de lui". Je lui ai promis que je ne recommencerais plus de me couper, mais il m'a dit que je n'étais pas lucide et que je ne voulais pas ouvrir les yeux sur notre situation. suite dans mon prochain message [/QUOTE]
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