A
AnvienMembre
Non connecté
J'ai une petite pensée pour @PureMinded grâce à cet article, d'anciennes connaissances ne referont plus surface 
. Ceci est également applicable pour la famille, les amis envahissants ou pire votre belle-mère.
Un parfum naturel : de l’urine de chat
Vous n’en pouvez vraiment plus que votre copine vienne sans prévenir engloutir le contenu de votre frigo et finisse par dormir de tout son long sur votre UNIQUE canapé?
Employez les grands moyens et déversez de la pisse de chat dans les endroits stratégiques de votre appartement. Vous pouvez être sûre qu’elle abandonnera l’idée de venir vous rendre visite !
Un parfum floral : de l’huile essentielle de lavande à outrance
Tout va se jouer sur la quantité d’huile de lavande que vous allez utiliser pour renouveler l’air de votre appartement. Cette senteur qui vous prendra à la gorge et ne pourra plus permettre la moindre respiration, videra complètement votre appartement de votre famille qui se ramène seulement pour critiquer la déco.
Une odeur de cuisine : de l’huile tout court brûlée
L’huile qu’on laisse brûler au fond d’une casserole a un double avantage : en plus de provoquer une odeur désastreuse, elle remplira votre appartement d’une épaisse fumée irrespirable et toxique. Plus aucune visite à l’horizon avec ce repousse ami infaillible !
Un parfum synthétique : 400 sapins sent-bon (que l’on trouve habituellement dans les voitures)
Cette dernière méthode demandera un certain investissement de votre part. Les 400 sapins sent-bon installés dans tous les coins de votre appartement sauront faire frémir les narines de tous vos potentiels visiteurs qui rebrousseront chemin dès le pas de la porte passé.
Si toutefois ces astuces ne vous suffisent pas et que vraiment, vous voulez qu’on vous foute la paix, même lors de vos déplacements à l’extérieur, appliquez toutes ces techniques à vous-même. Vous pourrez détruire toutes les relations sociales que vous avez mis tant de temps à construire aussi rapidement qu’on mange une chips.
http://madame.legorafi.fr/2016/06/0...-vous-foute-enfin-la-paix/?platform=hootsuite
. Ceci est également applicable pour la famille, les amis envahissants ou pire votre belle-mère. Un parfum naturel : de l’urine de chat
Vous n’en pouvez vraiment plus que votre copine vienne sans prévenir engloutir le contenu de votre frigo et finisse par dormir de tout son long sur votre UNIQUE canapé?
Employez les grands moyens et déversez de la pisse de chat dans les endroits stratégiques de votre appartement. Vous pouvez être sûre qu’elle abandonnera l’idée de venir vous rendre visite !
Un parfum floral : de l’huile essentielle de lavande à outrance
Tout va se jouer sur la quantité d’huile de lavande que vous allez utiliser pour renouveler l’air de votre appartement. Cette senteur qui vous prendra à la gorge et ne pourra plus permettre la moindre respiration, videra complètement votre appartement de votre famille qui se ramène seulement pour critiquer la déco.
Une odeur de cuisine : de l’huile tout court brûlée
L’huile qu’on laisse brûler au fond d’une casserole a un double avantage : en plus de provoquer une odeur désastreuse, elle remplira votre appartement d’une épaisse fumée irrespirable et toxique. Plus aucune visite à l’horizon avec ce repousse ami infaillible !
Un parfum synthétique : 400 sapins sent-bon (que l’on trouve habituellement dans les voitures)
Cette dernière méthode demandera un certain investissement de votre part. Les 400 sapins sent-bon installés dans tous les coins de votre appartement sauront faire frémir les narines de tous vos potentiels visiteurs qui rebrousseront chemin dès le pas de la porte passé.
Si toutefois ces astuces ne vous suffisent pas et que vraiment, vous voulez qu’on vous foute la paix, même lors de vos déplacements à l’extérieur, appliquez toutes ces techniques à vous-même. Vous pourrez détruire toutes les relations sociales que vous avez mis tant de temps à construire aussi rapidement qu’on mange une chips.
http://madame.legorafi.fr/2016/06/0...-vous-foute-enfin-la-paix/?platform=hootsuite
