Post sur les blagues ..

[lavie1]

Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada ?
Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre

A quoi sert la pédale supplémentaire dans une Lada ?
Réponse : A gonfler l'airbag.

Quelle est la différence entre une BMW et une LADA ?
Dans la BMW t'as l'airbag et dans la LADA t'as l'air ***.

 

[lavie1]

slm




Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?Une rumeur.

 

[LePireMoche2]

slm




Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?Une rumeur.

alors là! pas du tout!!! Franchement galek une rumeur
regarde moi machalah moche comme jamais

 

[lavie1]

Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte bleue.
Alarmé l'employé modèle consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas faire opposition...
Le voleur dépensait moins que sa femme !

 

[lavie1]

Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme... c'est l'écho !

 

[lavie1]

Comment appelle t'on un bel homme accompagnant une brune ?Un otage

 

[lavie1]

Dans un train, les voyageurs s'ennuient. L'un d'eux propose de raconter des histoires drôles pour passer le temps.
- J'en connais une bien bonne...C'est un Belge qui... Son voisin se lève en protestant : - Ah non monsieur ! Je suis Belge ! Alors l'autre : - Ce n'est pas grave, je vais la raconter lentement... !

 

[AncienMembre]

Je ne suis pas très blagueuse mdr, la vie est déjà une blague souvent ........y compris certains malheurs en les examinant avec un peu de distance : )

Tes comme moi toi ... De super boonne humeur today

 

[indecise1]

Tes comme moi toi ... De super boonne humeur today

Alhamdolillah miss : )

 

[lavie1]

Comment reconnaît-on une brune au cinéma ?C'est la seule qui cherche la télécommande !

 

[lavie1]

Deux gars, sont condamnés à morts.
Le directeur se tourne vers celui qui sera exécuté en premier et lui demande :- Quelle est votre dernière volonté?
- comme j'aime la musique…Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. (et se tournant vers le deuxième condamné) Et vous, quelle est votre dernière volonté ?- Je vous en prie, Tuez-moi en premier !

 

[mam80]

https://fr.pinterest.com/pin/174936766755779265/


mam

 

[lavie1]

slm




Que font les hommes après l'amour ?
1 % lisent le journal
2 % boivent un verre
4 % regardent la télé
6 % fument une petite cigarette
7 % s'endorment
80% rentrent chez eux !

 

[meli93]

Blague de mon fils (9 ans)

Connaissez vous la blague de la chaise ?

Dommage elle est pliante !

Vous connaissez la bjague du chauffeur de bus ... ?
Non ?

Moi non plus jetais au Fond

 

[meli93]

Des philosophes discutent dur la chose la plus rapide au monde

Le juif dit :c'est la pensée je pense donc je suis ...

Le français dit : non c'est la lumière

Et l'arabe dit : non c'est la diahree
Car quand tu las , ta ni le temps de penser , ni le temps d'allumer la lumière

 

[Ebion]

C'est quoi la différence entre @madalena et la raison que Kant critique?

Il y en a pas, les deux sont pures!!!!

 

[meli93]

Gore mais quelle est la différence entre un ascenseur et une femme ?


Aucune , tu met ton doigt ou tahabite

 

[meli93]

Une femme va consulter un médecin
Elle lui dit : dr j'ai mal partout , quand j'appuie ici jai mal. Ici jai mal , a mon genou jai mal , a la tête jai mal

Le de lui dit
C'est normal madame vs avez le doigt casser

 

[meli93]

Un petit est dans le parc sur son vélo , un policier passe a cote sur son cheval et l'interpelle :

Dit donc il est joli ton vélo , c'est le père Noël qui te la offert ?"

-oui c'est le père Noël répond le petit garçon

Et bien tu diras au père Noël l'année prochaine de pas oublier de mettre une lampe sur ton vélo !"

Le garçon reprend
Il est joli votre cheval c'est le père Noël qui vs la offert ?

Le policier en souriant
Oui c'est le père Noël

Et bien dit le garçon , n'oubliez pas de dire au père Noël l'année prochaine de mettre le trou du c*l derrière le cheval et pa sur le cheval

 

[meli93]

Un homme est au lit avec sa femme
Il a une envie et le fait savoir , il lui passe la main dans les cheveux , sa femme le repousse .

5 mn après il retente et lui caresse le bras , elle le repousse " koun takian " ( soit patient)

Il reviens a la charge lui caresse le dos , elle le rejette ( koun mouminan) soit croyant

5 mn après reviens a la charge et lui caresse entre les jambes
Elle lui dit koun........ Tinue
.

 

[meli93]

Et j'arrête la les blagues

 

[meli93]

2 personnes passe dans un tunnel tout sombre

Deviner leur nationalité et leur sexe ????

......












Deux ivoiriens

 

[meli93]

Trois femme se rendent a une conférence sur les femmes

La française " mon mari ma demander de faire la vaisselle , jai enfin oser lui dire , aujourd'hui c'est toi qui la fera roger

La russe mon mari ma demander de faire la cuisine , je lui ai dit c'est toi qui le fera

Aïcha dit aujourd'hui ji dit a mon mari Hamed tu vas fir la viselle et ma lissive , ispice di feniant
Avant hier ça allait , hier aussi , et la je recommence a voir de loeil gauche

 

[lavie1]

slm


Un boxeur dit à un de ses confrères : - Je me demande comment tu as fait pour être battu par ce petit gringalet qui t'arrive tout juste au menton.- Ben justement, il y arrivait trop souvent !

 

[alicemoitronkil]

slm


Un boxeur dit à un de ses confrères : - Je me demande comment tu as fait pour être battu par ce petit gringalet qui t'arrive tout juste au menton.- Ben justement, il y arrivait trop souvent !

C une blague ça ?

 

[lavie1]

Combien faut-il d'ingénieurs pour changer une ampoule chez Microsoft ?Aucun, tout le monde reste dans le noir et Billou décide que c'est le nouveau standard.

 

[lavie1]

montre l'exemple .. @alicemoitronkil




allez c'est offert par la maison !


Boys band 2be3 -

Saviez-vous ce que veut dire 2be3 en français ?
- 2 cerveaux pour trois !

 

[madalena]

Salam

Je vais vous raconter une blague!

Si un chômeur meurt d’ennuis , est ce considéré comme un accident de travaille!

lool

 

[lavie1]

Au temps des croisades -

Un chevalier part en croisade. Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l'écuyer de la dame en disant :
- Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les murs de Jérusalem. Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure. Et il s'en va... Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière. C'est l'écuyer, qui lui dit d'une voix haletante :
- Ah, monsieur le comte, c'est une chance que j'aie réussi à vous rattraper ! Vous ne m'avez pas donné la bonne clé...

 

[lavie1]

Cadeau

Devant la vitrine d'un fourreur ou sont exposés de superbes manteaux de vison une jeune femme se blottit contre son mari et lui dit tendrement :
- Chéri j'ai très froid...
- Tu sais bien que je ne peux rien te refuser répond l'époux. Viens je vais t'acheter un cornet de marrons chauds !

 

[lavie1]

Celui qui porte la culotte

Deux amis discutent :
A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l'eau chaude !
- Et elle t'en a donné tout de suite ?
- Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !

 

[lavie1]

Lors d’une visite de l’asile, l’épouse du directeur se met à discuter avec un fou.
Celui-ci lui raconte qu’il est ici depuis plusieurs années et qu’il ne comprend pas pourquoi il est toujours enfermé, alors qu’il va parfaitement bien.
Intriguée par son discours, la femme du directeur discute avec lui pour juger de la vraisemblance de ces propos.
Après quelques minutes, elle est convaincue qu’il y a effectivement une erreur et qu’il est parfaitement normal.
Elle le quitte en lui promettant d’en parler à son mari pour le faire sortir.
Elle le salue et s’éloigne...
C’est alors qu’elle reçoit un énorme coup de chaise dans le dos, tombe presque inconsciente, parvient à se retourner et voit le malade se pencher vers elle et lui dire :
Surtout, vous n’oubliez pas !

 

[lavie1]

Psychanalyste

La femme d’un psychanalyste lui dit :
L’ampoule de l’halogène a claqué.
Il faudrait que tu la changes.
Je veux bien essayer, répond le psy, mais cela implique de sa part un désir sincère de changement.

 

[soumailacolo]

slm

alors j'ouvre un post pour la détente en espérant qu'on ne tombe pas dans le sordide et l'obscéne ..



Le patient : Docteur, si j'arrête...

Le patient : Docteur, si j'arrête le vin, les femme, et la cigarette, je vivrai plus longtemps ?
Le médecin : Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus longue.

Deux personnes dans une situation dangereuse:

L'homme qui se retrouve dans une chambre d'hôtel avec "voisine de chambre" sa collègue de mission;
La nuit, l'homme avec ces multiples pensées s'etiras sur son lit et dit:
»»Bébé lève la tête...
Et la fille de l'autre coté s'exprime en disent:
»»Nanie est nue.....

Aidez-les SVP.......
Lol

 

[soumailacolo]

Blague:

Que feras tu pour une femme nue que tu trouves tombee dans un puit a la renverse les jambes écartées??