salut tout le monde, ça va? Mabrouk ramadan.
Voilà en fait je suis fiancée à mon cousin du maroc depuis l'été 2014, je précise que c'est la 1ère fois que j'ai une relation avec un garçon (je n'ai jamais eu de petits copains lui non plus n'a jamais fréquenté quelqu'un). Au début, je ne voulais pas m'engager avec quelqu'un de la famille parce que j'avais peur que ça crée des tensions au sein de la famille, mais bizarrement je me suis bien entendue avec lui alors qu'il est plus jeune que moi d'1 an (alors que mon style c'est plutôt les "blédards" plus âgés). Il était vraiment gentil, tendre, affectueux,...J'ai vraiment commencé à l'aimer profondément, il m'aime aussi. J'étais comme sur un nuage, à mon retour, heureuse comme tout, j'ai jamais ressenti un tel bonheur, jamais un garçon m'avait témoigné de l'importance, de l'affection, de la tendresse, de l'amour (même si parfois on se disputait), jamais un garçon m'avait fait autant de compliments, jamais je me suis sentie comblée de toute ma vie. Pour moi c'était clair dans ma tête, j'avais trouvé l'homme de ma vie. Tellement qu'on s'est laissé emporté par notre amour et on a flirté (oui l'amour rend aveugle, jamais j'aurais pensé faire ça, que Dieu me pardonne). C'est aussi pour cela que j'ai décidé de ne pas partir longtemps cette année pour éviter tout contact intime surtout pendant le ramadan. Même à mon retour en France, il m'envoyait des messages tendres sur facebook tellement que je me disais c'est pas possible, il en fait trop, c'est pas naturel et moi qui a toujours manqué de confiance, je me suis dit, il est intéressé par autre chose mais en fait nan (même si bien sûr ça lui ferait plaisir de venir en France mais il m'aime comme même).
Le problème est qu'il a changé d'après moi même si lui pense que non. Ca a commencé quand il m'a dit sur Skype qu'il voulait d'une vraie femme ( parce que moi je me considère pas encore comme une femme à part entière, mais comme une jeune fille ou comme une femme-enfant) surtout que lui à la base son type de fille c'est les femmes matures (ou les filles plus âgées que lui, en fait 1 an d'écart pour lui c'est rien). Mais j'ai laissé passer et j'ai réservé mon vol pour aller chez lui en hiver pour faire les démarches au consulat pour le certificat de capacité à mariage.
Ensuite il a commencé à vouloir me forcer à mettre le voile. J'ai plus rien compris, parce que jamais il m'avait parlé de voile et à ma tante il a dit qu'il préférait une fille de la campagne qui sache cuisiner, tenir la maison, s'occuper de lui,...il lui a dit qu'il voulait pas que je travaille alors qu'il sait que je suis bosseuse j'ai toujours pris à coeur mes études (je viens de finir mon Master en administration publique).
Ca a commencé à aller mal, on n'arrêtait pas d'être en désaccord, (il veut que je sois obéissante et l'écouter alors que moi je disais que dans un couple l'homme et la femme devaient prendre les décisions à 2 et être égaux)il n'arrêtait pas de me mettre la pression pour me mettre le voile, il a avoué qu'il a honte de moi quand je lui ai posé la question (à cause de mon style vestimentaire, même si des fois je mets des décolletés, j'ai un look d'ado décontracté rien de sexy ou autre, à la limite ça me dérange pas d'arrêter de mettre des décolletés). Il m'a blessé et je me suis sentie rejetée. Il avait complètement changé, quand je suis allée chez lui, il restait rarement pour me tenir compagnie, il prenait ses distances, il préférait passer tout son temps à la mosquée, et quand il était à la maison c'était pour lire le Coran et regarder les chaînes islamiques du Moyent-Orient, il n'écoutait plus de la musique (c'est bizarre parce qu'il y avait 1 année où il disait que la musique c'était pas bien, il jeûnait les lundis et jeudis mais l'année dernière quand j'étais avec lui, il faisait plus rien de tout ça il était ouvert, joyeux etc).
Pour lui, même la chaîne Assadissa est une chaîne corrompue qui ne dit pas toute la vérité. C'est seulement quand j'ai accepté de changer mon style vestimentaire (parce que j'avais peur de le perdre, de diviser la famille et parce que sa mère m'avait dit qu'il changerait quand il aurait sa dose de sexe après le mariage) qu'il a commencé à se rapprocher de moi. Au téléphone, il m'a déjà traité de vipère ... parce que je ne voulais pas pratiquer plus ou je ne sais trop quoi alors que je me suis jamais permise de l'insulter ou de lui manquer de respect même quand on se disputait et qu'il m'énervait. Ensuite il a commencé à fréquenter des garçons qui étaient radicaux (après je ne sais pas ce qu'il s'est vraiment passé avec ces garçons parce que ses parents ne veulent pas me raconter), et selon ses parents, il a commencé à délirer sur la religion, il voulais partir en Syrie. Son père et ses frères l'ont tabassé et l'ont envoyé à l'hôpital psy pendant 3 semaines et il a pris des anti-dépresseurs. Je sais qu' il est très affecté par ce qu'il lui est arrivé (surtout le fait que son père le tabasse) et il m'a dit que je devais oublier ce qu'il m'a dit sur le voile, que je ne devais pas m'enfermer comme il avait fait dans la religion, il a même rasé sa barbe (alors que je le préfère avec). Il écoutait de nouveau de la musique. Je me suis dit ça y est, il est redevenu comme je l'ai connu, j'étais contente (j'ai toujours voulu quelqu'un de pratiquant mais pas radical).
Mais quand il a arrêté ses médicaments, de nouveau il a commencé à me faire des reproches, des critiques, il m'accusait que de lui faire tomber le moral (sur Skype). Pour lui, j'étais une fille molle, que c'est dommage que je ne ressemble pas à ma mère, quand il m'a demandé d'envoyer des photos de mon oncle et ses enfants, il m'a dit qu'il voudrait faire pousser la barbe (il en a déjà une) quand il a vu sur la photo de notre autre cousin avec une grosse barbe, quand il a vu notre cousine avec le jilbab il a dit qu'elle lui plaisait (mais au téléphone il m'a dit que c'était juste son style qu'il aimait et qu'il a toujours préféré les filles couvertes depuis tout petit). Je vis très mal ce changement (de nouveau d'attitude), ça fait longtemps qu'il ne m'a pas plus fait de compliment, dit de choses agréables.
Sur internet, on ne discute plus vraiment, on attend que l'autre parle, et quand je parle c'est jamais bien, tout est noir, tout le monde est méchant pour lui, en France il n'y a que des kouffars qui persécutent les musulmans selon ses dires, je ne dois pas être sociable, parler avec les gens etc. Quand je lui ait dit que je ne pouvais pas tenir ma promesse de changer mon style vestimentaire, il a rigolé, il m'a dit que je devais me débrouiller pour tenir ma promesse et que personne m'a forcé.
Peut-être que je ne le connais pas assez bien, peut-être que j'ai idéalisé la relation comme c'est la 1ère fois que je suis avec quelqu'un et qui m'apporte de l'affection en plus. Au téléphone, je lui ai dit que notre relation n'est plus comme avant, qu'il n'arrêtait pas de me critiquer, que je souffrais de cette situation, j'espérais que tout redevienne comme avant, que j'avais des doutes si on pouvait continuer, il ne m'a pas prise au sérieux, il m'a carrément rigolé au nez, il m'a dit d'aller de consulter et de prendre des médicaments. J'ai du mal à accepter le fait qu'il ne soit plus tendre et affectueux avec moi alors que j'en ai désespérément besoin (j'ai toujours souffert que mon père n'ait jamais été démonstratif avec moi, j'évite même d'être seule avec lui dans la même pièce à cause du lourd silence).
Pour lui, tout est clair, je dois venir le plus rapidement possible, on va se marier parce qu'on ne peut plus faire marche arrière on a fait les démarches au consulat et m'a fait beaucoup de cadeaux pour les fiançailles (bijoux en or, lingerie, caftan fait à la main) et on a été très intime ( mais je remets ça dans le contexte où tout allait bien, où pour moi je l'aimais comme il est et je n'ai pas jamais demandé à ce qu'il change et pourtant il est loin d'être parfait). Mais je ne sais pas s'il m'aime comme au début.
De mon côté, j'ai encore des sentiments pour lui, j'ai encore de l'espoir qu'il change (toute la famille me dit, tu verras quand il sera en France, il va changer, il va s'adapter etc). Et je me dis que le fait qu'il va bientôt retravaillé incha'allah ça va l'aider à voir les choses plus positivement. J'espère qu'il va arrêter ses délires sur la Syrie, les kouffars, les vêtements, ect. Pour l'instant, il m'étouffe avec ses pensées. Je ne sais plus ce que je dois faire, je n'arrive pas à me faire à l'idée que la rupture est une solution même si pour moi elle est quasi-impossible dès que j'y pense je suis mal parce que d'abord j'ai encore des sentiments pour lui même s'il me prend beaucoup la tête, après tout il reste mon cousin, toute ma famille attend cet événement et on a été trop intime à mon goût pour se quitter (on a eu aucun rapport sexuel vu qu'on est tous les 2 puceaux). Je veux finir ma vie avec le 1er qui m'a touché, c'est très important pour moi sinon psychologiquement je ne sais pas si je vais le supporter. Je ne suis pas du genre à me laisser séduire par n'importe qui.
Ma mère me dit que si ça ne va pas, j'ai le droit de le dire, mais même si rien ne va puisque apparemment on a plus la même vision des choses, je ne me sens pas capable de finir cette relation (ma soeur me dit que je suis dépendante affectivement de lui). Mais j'ai envie de blesser personne et surtout mon fiancé. Mais j'ai peur de me marier avec lui et que ça finisse par un divorce (je me dis qu'après pour se remarier ce sera plus dur parce que les hommes sont sans pitié, jamais ils voudront se marier avec une femme divorcée sans coucher avec qu'elle avant) et/ou d'être malheureuse dans mon mariage toute ma vie.
D'un autre côté, je me dis que jamais je ne trouverai quelqu'un avec qui je serai à l'aise comme je le suis avec mon fiancé, quelqu'un qui comblera mon manque d'affection, qui m'aimera et m'acceptera comme je suis (j'ai un pied amputé) et qui sera en plus vierge comme moi.
DSL pour le roman mais là je n'en peux plus à force de réfléchir.
