Le topic des blagues

[Drianke]

George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du conflit armé au Proche-Orient. Après son discours, il permet une période de questions.

"Alors, qui a une question? " demande Bush.

Un petit garçon lève la main.

-Oui petit, quel est ton nom?

-Paul, monsieur le président.

-Quelle est ta question Paul?

-J'en ai trois monsieur le président :

1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?

2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?

3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden ?

La cloche annonçant la récréation se met alors à sonner.Bush dit qu'il poursuivra la période de questions après la récréation. Au retour, Bush demande :

"Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu'un qui a une question ?"

Un petit garçon lève sa main.

-Oui petit, quel est ton nom?

-Bob, monsieur le président.

-Quelle est ta question Bob ?

En fait... j'en ai cinq monsieur le président :

1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?

2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?

3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden?

4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt qu'à l'habitude?

5. Qu'est devenu Paul?

 

[Drianke]

Jean, 99 ans et 11 mois et 1/2, pas un seul ennemi !

Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :
– Combien d’entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
80 % des gens lèvent la main.

Le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s’appelle Jean.

Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
– Jean,… puisqu’il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église.
Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?
– Je n’ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
– Jean, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?
– 99 ans et 11 mois et 1/2.

Toute la foule se lève et l’applaudit.
– Monsieur Jean, pourriez-vous, s’il vous plaît, venir devant l’autel, et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et 1/2 et n’avoir aucun ennemi ?
Le vieux Jean marche le long de l’allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres :
– Ils sont tous morts, ces enfoirés !…

 

[Umrao Jaan]

bka fiya zobi!
Il m'a tué !

 

[ordinaire]

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
Tu n'avais alors que 16 ans ? '
' Oui je m'en souviens ' répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '
' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '
'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '

 

[Drianke]

Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde préférée, Simone qui visiblement, a quelques problèmes :

- J’ai besoin de ton aide, Raymond.
- Qu’est ce qui se passe ? interroge celui-ci.
- J’ai acheté un puzzle mais c’est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !
- Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?
- Un grand coq qui chante.

Raymond, bon prince, accepte de venir l’aider et arrive un quart d’heure plus tard chez la jolie Simone.

Ravie, elle le conduit à la cuisine où toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un œil et dit :

- Simone, sois gentille : range les cornflakes dans la boite !

 

[Drianke]

Le jury du prix « Press club, humour et politique » a procédé à une sélection de « petites phrases » drôles ou persifleuses, pour son prix de l’humour politique 2014.

Les nominés :


François BAROIN, Député : «Wauquiez c’est le Fou du Puy».
Charles BEIGBEDER, candidat dans le 8e arrondissement à Paris : «Bertrand Delanoë, c’est gabegie le magnifique».
Daniel COHN-BENDIT, Député européen : «Si Mélenchon était au pouvoir, il mettrait tous les Melenchon en taule».
Roland DUMAS, ancien Ministre des Affaires Etrangères : «Les affaires au ***, ça se soigne comme les hémorroïdes».
Jean-Claude GAUDIN, Maire de Marseille : «Comme je suis célibataire et que je n’ai pas d’enfants, je ne me suis pas senti vieillir».
Henri GUAINO, Député des Yvelines : «Si Nicolas Sarkozy n’avait pas été là, il n’y aurait plus de démocratie en France, en Europe et dans le monde».
Le Président François HOLLANDE : «Quand ça va bien, on devrait se rappeler que ça ne va pas durer. Et quand ça va mal, on peut penser que cela pourrait aller plus mal ou que ça ne va pas durer».
Alain JUPPE, maire de Bordeaux : «En politique on n’est jamais fini. Regardez-moi !».
Roger KAROUTCHI, Vice-président de l’UMP : «Les cartes postales c’est bien mais à un moment il va falloir mettre les timbres».
Jean-Christophe LAGARDE, Secrétaire général de l’UDI : «On change le bocal, mais on garde les mêmes cornichons».
Jean-Claude MARTINEZ, ancien vice-président du FN : «J’ai eu Marine Le Pen comme étudiante à Assas, elle est du même niveau que Dati et Morano ; elle écrit en phonétique».
Arnaud MONTEBOURG, à l’époque Ministre du Redressement Productif : «Je crois à un retour de Nicolas Sarkozy ; mais menotté».
Nadine MORANO, ancien Ministre : «On a une recrudescence de violence… par exemple le vol des portables à l’arraché. Ca n’existait pas avant que les portables existent».
Hervé MORIN, Président du Nouveau Centre : «Au Centre, on n’est pas chargé d’être la roue de secours du Titanic».
Valérie PECRESSE, Secrétaire générale déléguée de l’UMP : «On a besoin d’une Angela Merkel en France et cela peut être un homme».
Michel SAPIN, Ministre de l’Economie et des Finances : «Quand on ne va pas assez loin, c’est déjà qu’on va quelque part».
Nicolas SARKOZY, téléphonant aux élus de son camp : «Je t’appelle pour te féliciter, mais si cela t’ennuie que Hollande connaisse la teneur de notre conversation, je raccroche».
Thomas THEVENOUD, ancien Secrétaire d’État chargé du Commerce extérieur, du Développement du tourisme et des Français de l’étranger : «Je ne suis pas un fraudeur, je suis un contribuable négligent».

Le gagnant est :

Alain JUPPE, pour sa déclaration : «En politique on n’est jamais fini. Regardez-moi !».

 

[Drianke]

C’est l’histoire d’un vieux couple, marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France.

L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :
– Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c’est assez !

– Mais qu’est-ce que tu racontes papa !

– Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous ne nous supportons plus et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !

Et le vieil homme raccroche.

Le fils reste abasourdi et appelle sa sœur qui explose au téléphone : « Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça, je vais m’occuper de ça ! »

Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone : « Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu’à ce que j’arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M’AS COMPRISE ? » Et elle raccroche.

Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme :
« Et voilà, ça a marché ma chérie, nous aurons les enfants avec nous pour le jour de l’an et en plus ce sont eux qui payent leur voyage ».

 

[Drianke]

Une blonde passe commande dans un restaurant : -

Vous servez des nouilles ici ?

- Bien sûr, madame. Nous servons tout le monde.

 

[Mims]

C'est un bladinaute qui, aprés multiples mps et likes, s’apprête à rencontrer pour la première fois une bladinette qu’il n’a encore jamais vue.
Il demande conseil à son ami Mims :

– Qu’est-ce que je fais si elle est moche ? Mais tu vois Genre Gollum qui aurait une cousine et ce serait elle.
On a rendez-vous au restaurant du coin et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n’oserai pas faire autrement, et en plus je devrais payer l'addition a la fin … Tu n’aurais pas une technique ?

Son pote Mims lui répond :
– Ne t’en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t’avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n’auras qu’à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d’asthme en criant:

« A777777777777 ya yemma ! »

Ce soir là, Rachid entre dans le restaurant et repère Inés qui porte un foulard rouge pour le rendez-vous.
Elle est canon ! Il n'avait jamais vu créature pareille. Il s’approche et s’apprête à lui parler lorsque… Inés s’écroule par terre et crie :

« A777777777777 ya yemma ! »

 

[fatimarose]

C'est un bladinaute qui, aprés multiples mps et likes, s’apprête à rencontrer pour la première fois une bladinette qu’il n’a encore jamais vue.
Il demande conseil à son ami Mims :

– Qu’est-ce que je fais si elle est moche ? Mais tu vois Genre Gollum qui aurait une cousine et ce serait elle.
On a rendez-vous au restaurant du coin et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n’oserai pas faire autrement, et en plus je devrais payer l'addition a la fin … Tu n’aurais pas une technique ?

Son pote Mims lui répond :
– Ne t’en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t’avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n’auras qu’à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d’asthme en criant:

« A777777777777 ya yemma ! »

Ce soir là, Rachid entre dans le restaurant et repère Inés qui porte un foulard rouge pour le rendez-vous.
Elle est canon ! Il n'avait jamais vu créature pareille. Il s’approche et s’apprête à lui parler lorsque… Inés s’écroule par terre et crie :

« A777777777777 ya yemma ! »

Tu n'es pas de bon conseil Mims lol

 

[IbnouCid]

Non mais ... mdrrr

http://www.largus.fr/actualite-auto...ge-les-volkswagen-par-telepathie-6640392.html

 

[Mims]

Tu n'es pas de bon conseil Mims lol

Tu trouves ? Pourtant le message est passé

 

[Romantika]

On aura tout lu il va y avoir une vague de licenciement mdr

Non mais ... mdrrr

http://www.largus.fr/actualite-auto...ge-les-volkswagen-par-telepathie-6640392.html

 

[Drianke]

Sur le parking d’un supermarché, une blonde s’aperçoit que quelqu’un lui a fait une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Dépitée, elle commence à faire le tour de son véhicule et se demande comment elle va pouvoir atténuer les dégâts.

Un jeune homme passant à proximité et voyant l’embarra de la demoiselle lui dit en rigolant :
– Le meilleur moyen, c’est de souffler dans le pot d’échappement afin de faire une poussée d’air et de faire ressortir la bosse !

A la stupéfaction du jeune homme, la blonde le prend au sérieux, se met alors à genoux et souffle dans le tuyau. Une de ses amies, blonde elle aussi, passe devant la scène et lui dit :
– Bah tu fais quoi ?
– J’essaye de souffler dans le pot pour faire ressortir la bosse, ça ne se voit pas !
– T’es vraiment trop bête ! Ça ne marchera jamais !
– Ah oui et pourquoi ? Toi qui est si intelligente…
– Bah enfin, ça ne peut pas marcher, c’est évident, tes fenêtres sont ouvertes !

 

[linalina27]

Malika accompagne son mari Mouloud chez le médecin.
Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats :
Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir; voici donc mes recommandations :
- Tous les matins il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
- Laissez-le se lever tard s'il le désire.
- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
- Faites lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
- Il faut le détendre: mettez vous à son service et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important: soyez à sa disposition dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.
Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement !
Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Que tu vas mourir

 

[Drianke]

Santé publique : fin de la saga VIAGRA !

Le Ministère de la Santé a décidé hier le retrait du Viagra du marché. Motif : un traitement plus efficace a été mis sur le marché : l'eau bouillante.

En effet, l'eau bouillante durcit les œufs, allonge les saucisses et ouvre les moules.......

hahahahahahahaha

 

[Drianke]

@KINGjulian @breakbeat @rize59

Chest Mozart pi Bach qui botent inne pinte ach café du coin.

Euch garchon leu deminde quo qui veule

- Quo qu'te bos Bach ?

Bach i répond :

- in tchiot whisky aveuc inne zike ed coca

- et pour ti Mozart, t'va pon laicher boire tin comorate tout seu ?

Mozard i répond :

un baby comme Back !

A la notre

 

[rize59]

@KINGjulian @breakbeat @rize59

Chest Mozart pi Bach qui botent inne pinte ach café du coin.

Euch garchon leu deminde quo qui veule

- Quo qu'te bos Bach ?

Bach i répond :

- in tchiot whisky aveuc inne zike ed coca

- et pour ti Mozart, t'va pon laicher boire tin comorate tout seu ?

Mozard i répond :

un baby comme Back !

A la notre

Chinchin bonheur

 

[Drianke]

157212

 

[Drianke]

Deux copains discutent :

– J’en ai marre, c’est la deuxième fois qu’on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs !


– Moi j’ai résolu le problème, lui dit son ami, j’ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc !

– T’es fou ? Ils n’ont même plus à chercher ! ! !

– Ben ouais, mais le tuyau n’est pas relié à ma cuve à mazout … Il est raccordé à ma fosse septique et ça fait trois fois que les **** me la vide gratuit en six mois !

 

[mam80]

Où les enfants entrent ils tous quand ils ont 7 ans ?


eénna emèitiuh ruel snad !!!

mam

 

[NoWay]

Qu'a fait Trump quand on lui a dit qu'il était président des États-Unis?

- Il a ri (Hillary )

 

[Tancredi]

Où les enfants entrent ils tous quand ils ont 7 ans ?


eénna emèitiuh ruel snad !!!

mam

Oui, certains ils y entrent vraiment à reculons !

 

[alicemoitronkil]

Moi aussi j'ai rigolé

 

[alicemoitronkil]

Classique... même si je crois que c une mise en scène

 

[Drianke]

Dans un saloon, un Américain et un Russe sont côte à côte. Soudain entrent trois types à la mine patibulaire.

– Tu vois ces trois types ? dit l’Américain au Russe. Ce sont trois dangereux bandits, des tueurs. Je vais les mettre hors d’état de nuire.

Il sort son Colt et, en une seconde, il tire trois fois et abat les trois bandits.

– Kolossal ! s’écrie le Russe. Comment t’appelles-tu ?

– Bill… Buffalo Bill…

– Quelques minutes plus tard, le Russe montre une table où sont assises trois entraîneuses.

– Tu vois ces trois filles ? Je vais les sauter. Je vais les sauter toutes en même temps !

Il ouvre son pantalon et sort trois zizis.

– Fantastic ! fait l’Américain. Je n’ai jamais vu ça !

Comment t’appelles-tu ?

– Bill, comme toi. Tcherno Bill…

 

[Drianke]

Un professeur de psychologie commence son cours :

- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.

Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :

- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.

Là-dessus, un étudiant lève la main :

- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.

Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :

- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

 

[mam80]

Un professeur de psychologie commence son cours :

- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.

Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :

- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.

Là-dessus, un étudiant lève la main :

- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.

Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :

- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

EXCELLENT !

mam

 

[linalina27]

Lorsqu'il a visité la Maison Blanche, le futur président Donald J. Trump a demandé à Barack H. Obama ceci :
- "Monsieur le Président, comment gérez-vous un gouvernement aussi efficace?"
- "Simple", a répondu Barack Obama, "Juste avoir une femme intelligente"
- "Comment puis-je savoir que ma femme est intelligente?" Demanda Trump.
- "Il suffit de lui poser des questions intelligentes et si elle répond correctement, alors vous savez qu'elle est intelligente». Repliqua Obama et a ensuite appelé Michelle et a demandé :
- "Chérie, tes parents ont un enfant, l'enfant n'est ni ta sœur ni ton frère, qui est l'enfant?"
- "L'enfant est certainement moi", répondit Michelle.
- "Vous voyez!", dit Obama à Trump, "c'est comme ça que je sais que ma femme est intelligente."

En rentrant chez lui, Trump appela Melania et lui demanda:
- "Chérie, tes parents ont un enfant, l'enfant n'est ni ta sœur ni ton frère, qui est l'enfant?"

Après une réflexion sérieuse et se gratter la tête, Melania est incapable d'obtenir la réponse, elle dit à Trump de lui donner un peu de temps pour réfléchir. Elle va demander à tous ses amis, mais elle est incapable d'obtenir la réponse.

Aux toilettes, elle rencontre un nettoyeur et lui demande: «Vos parents ont un enfant, l'enfant n'est ni votre sœur ni votre frère, qui est l'enfant?» Simple, répond le nettoyeur, l'enfant est moi ».

Fière d'elle-même, Melania marche vers le mari et dit:
- "Je sais maintenant la réponse, l'enfant est notre nettoyeur".
- "Tu t'es trompé!" Hurle Trump sur Melania, "l'enfant n'est pas notre nettoyeur , l'enfant est Michelle Obama"

Les gouvernants de notre époque!!!

 

[licornedame]

Lorsqu'il a visité la Maison Blanche, le futur président Donald J. Trump a demandé à Barack H. Obama ceci :
- "Monsieur le Président, comment gérez-vous un gouvernement aussi efficace?"
- "Simple", a répondu Barack Obama, "Juste avoir une femme intelligente"
- "Comment puis-je savoir que ma femme est intelligente?" Demanda Trump.
- "Il suffit de lui poser des questions intelligentes et si elle répond correctement, alors vous savez qu'elle est intelligente». Repliqua Obama et a ensuite appelé Michelle et a demandé :
- "Chérie, tes parents ont un enfant, l'enfant n'est ni ta sœur ni ton frère, qui est l'enfant?"
- "L'enfant est certainement moi", répondit Michelle.
- "Vous voyez!", dit Obama à Trump, "c'est comme ça que je sais que ma femme est intelligente."

En rentrant chez lui, Trump appela Melania et lui demanda:
- "Chérie, tes parents ont un enfant, l'enfant n'est ni ta sœur ni ton frère, qui est l'enfant?"

Après une réflexion sérieuse et se gratter la tête, Melania est incapable d'obtenir la réponse, elle dit à Trump de lui donner un peu de temps pour réfléchir. Elle va demander à tous ses amis, mais elle est incapable d'obtenir la réponse.

Aux toilettes, elle rencontre un nettoyeur et lui demande: «Vos parents ont un enfant, l'enfant n'est ni votre sœur ni votre frère, qui est l'enfant?» Simple, répond le nettoyeur, l'enfant est moi ».

Fière d'elle-même, Melania marche vers le mari et dit:
- "Je sais maintenant la réponse, l'enfant est notre nettoyeur".
- "Tu t'es trompé!" Hurle Trump sur Melania, "l'enfant n'est pas notre nettoyeur , l'enfant est Michelle Obama"

Les gouvernants de notre époque!!!

Lol. Excellente.

 

[licornedame]

Toto passe son Bac :

Si le pénis et le vagin étaient deux militaires lequel serait le plus gradé?
Toto répond ouffff pftttt... madame...je pense que ç'est le vagin le plus gradé parce qu'à chaque fois que le pénis le voit il se met au garde à vous...

Pour @Hibou57 . Mdr.

 

[Simple4551]

Un couple se balade sur les Champs Élysée
Quand tout à coup la femme s'arrête net devant une vitrine de robes.
La Rebeue est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari Chelhi
! Son mari lui demande :
- Elle te plait ?
- Oh oui, elle est magnifique !
- Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder

10 sur 10 avec mention

 

[Drianke]

Trois loubards sur de grosses motos s’arrêtent devant un relais de routiers et entrent dans le restaurant. A une table, ils avisent un chauffeur, pas bien épais celui-là, qui vient de finir de déjeuner et fume tranquillement une cigarette. Ils s’approchent de lui en roulant des mécaniques.

Le premier lui arrache sa cigarette des lèvres pour l’écraser dans son café. Le routier ne bronche pas.
Le second prend sa bière et la lui verse sur la tête. Le routier ne bronche toujours pas, paye et se lève.
Alors le troisième lui fait un croche-pied et le malheureux s’étale de tout son long. Il se relève sans un mot et sort. Les trois loubards ricanent…

Le premier dit au patron :
– Vous avez vu ce minable ? Il ne sait pas éteindre sa clope !
– Ni boire sa mousse, ajoute le second.
– Il n’est même pas capable de marcher normalement, fait le troisième, il tombe.
– Et il ne sait pas conduire non plus, dit le patron. Je viens de le voir partir avec son trente-huit tonnes; en faisant sa marche arrière, il a écrasé trois grosses motos…

 

[Drianke]

Au cours d'un dîner entre 2 couples d'une cinquantaine d'année, l'un des maris n'a de cesse d'appeler sa femme par de petits surnoms "ma chérie, mon amour, ma puce..."

A la fin du repas, l'autre mari, étonné, lui demande en privé: "Dis donc, comment tu fais, toi, au bout de 30 ans de mariage, pour continuer à appeler ta femme comme ça?!"

Et l'autre de répondre:

"Et bien, en fait, c'est parce que je n'ose pas lui dire, mais... j'ai oublié son prénom!

 

[fovoir]

Femmes parfaites
C'est l'histoire d'un homme qui cherche une femme à son goût ,il croise plusieurs femmes célibataires dans la rue qui lui sourient .Devant la première ,il pense :
trop grosse
devant la deuxième ,il dit :
trop petite
Devant la 3° ,il se dit ;
trop grande
Devant la 4 ° il déclare:
trop maigre
Le soir ,il se retrouve seul devant son miroir et il dit tristement à son reflet:
Trop ***...