Je sais que la vie c'est des hauts et des bas, c'est même pas une histoire de se satisfaire de ce qu'on a, parce que je sais très bien que même si j'ai tout, je ne réussirai pas à être heureuse, je sais pas pourquoi, je me dis que je suis peut-être mentalement programmée pour être malheureuse, que c'est mon seul moyen de fonctionner, et ça je l'accepte pas, parce que j'ai la haine de pas réussir à être heureuse alors que des gens qui font du mal sur terre dorment tranquillement sur leurs deux oreilles, se sentent bien, vivent leur vie alors que moi je suis là à me torturer sans cesse l'esprit du matin au soir, ça m'épuise
Je suis trop sensible pour aider les autres, ça va empirer mon cas de voir toute la souffrance de ce **** de monde en pleine face, je suis trop une éponge émotionnelle pour ça, j'ai peur d'entraîner les gens dans mon malheur en faisant part de ma vision très négative du monde
un mari, non merci, personne va m'aider, il va supporter quelques mois puis se barrer comme ils le font tous et je leur en veux pas, c'est un comportement humain on cherche à se reproduire avec quelqu'un qui est capable d'assurer derrière, moi j'arrive même pas à me ramasser
un mari te ramassera tant que tu lui seras utile, l'utilité c'est quoi ? c'est l'attractivité physique, en d'autres mots le potentiel de reproduction, et dans mon cas, ben on repassera. J'ai pris 10 kilos, j'ai le visage bouffi, j'ai un corps plein de cicatrices et j'en passe et des meilleures, et surtout une sale image de moi-même et pour ça, personne ne pourra rien pour moi, ni même ma propre mère
