Bonjour à tous je viens vous demander de l'aide parce que là j'en peux plus...
Je suis née musulmane mes parents fesaient juste le Ramadan. Ils ne fesaient pas la priere... On ne parlait jamais de religion, c'était comme un sujet tabou dès qu'on en parle ils sont mals a l'aise.
Enfin bref, ils ne m'ont rien appris et je leur en veux énormément, y a eu que l'ecole qui etait important, j'étais une excellente éleve.
Je croyais en Dieu sans me poser de questions.
J'ai rencontré une amie musulmane qui me parlait sans cesse de religion, je me suis intéressée et puis au bout d'un moment j'ai commencé à me poser de nombreuses questions sur Dieu : Existe il vraiment ? Comment est il ?? Qui l a crée ?? Au début c'était des questions par ci par la que j'oubliais rapidement . Puis depuis le jour ou j'en ai parlé a mon amie, elle m' a avouée en avoir aussi mais rarement .
Et depuis ce jour la , ces pensées hantent mon esprit du matin au soir de mon reveil a mon coucher...
Je me suis trop habituée à cette vie, je n'arrive pas à imaginer le fait qu'il y a un etre supérieur qu'il y a un paradis, un enfer. Je ne suis pas habituée à voir sa tous les jours !!!
Je pleure toutes les nuits j'en peux plus !!! J'ai envie de mourir !! Je veux plus vivre ça !! Je me force a croire je n'y croit plus pour de vrai...
Je souffre totalement. J'ai envie de croire mais je n'y arrive pas... Meme apres avoir regardé des miracles du Coran et de Dieu je ne suis pas convaincue. L'autre jour, je me suis meme dit que l'enfer et le paradis c'est riducule !! Avant quand je lisais le Coran je ressentais un sentiment de crainte et d'amour envers Allah. Maintenant quand je le lis je ressens plus rien, c'est comme si je lisais un livre normal.
Si demain je meurs et que Allah existe, comment je vais m'expliquer aupres de lui ? Je sens que je suis une hypocrite car des que j'essaie de m'adresser à lui au fond de mon coeur je me dis qu'il existe pas.
J'en peux plus de cette situation, j'aurais préféré etre un enfant affamé qui croit en Allah plutot qu'une riche athee ! (Jsuis pas riche je suis normale).
Quand quelqu'un me parle d'Allah je ressens au fond de moi un sentiment d'orgueil, d'hypocrisie. ...
Je suis a bout.
Savez vous comment faire pour etre comme avant ? Je demande a Allah de l'aide mais j'en ai toujours pas , je sais je suis impatiente, mais j'en peux plus.
Par contre j'ai commis de gros péchés pendant mon enfance (faux témoignage, trahison, mensonge. ..) j'ai tout regretté j'ai honte je me suis sincèrement repentie, mais j'ai l'impression que depuis que j'ai commis a l'école ce faux témoignage (je ne sais pas ce qui m a pris) j'ai l'impression d avoir une sorte de malédiction, depuis j'ai que des malheurs...
J'en peux plus... je vous jure j"ai l'impression que meme si je vois Allah en face de moi je n'y croirait pas. J'ai eu toutes les preuves imaginables de l'existence de Dieu sur Youtube. Je suis convaincue pendant 1 heure et apres je me repose des questions !!!
Aidez moi svp, merci de m'avoir lue et désolé d'avoir été longue...
PS : Svp ne me critiquez pas je fais de mon mieux pour chasser ces pensées mais je n'y arrive pas.
à moins que tu ne les aies déjà menacés d'être dégommés s'ils te parlaient mariage?
