juste pour rire
- Initiateur de la discussion magicnanou
- Date de début
fastoche ca fait 2 arbres...
Mais oui évidemment, comment j'ai pu ne pas tilter, merci
Je connais pas mais ça me fait rire
Tu es très doué en maths à ce que je vois
C'est un fermier qui a deux chevaux et il ne les reconnaît jamais. Alors, il décide d'aller demander conseil à son voisin.
Le voisin lui répond :
-Eh, l'Marcel, t'as cas couper la crinière à un des deux ch'vaux, crénon !!!
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et coupe la crinière d'un cheval. Mais, 2 semaines plus tard, elle a repoussé.
Marcel retourne chez le voisin:
-Eh, l'Marcel, t'as cas m'surer le cou des ch'vaux, crénon!!! Et tu vééééééras l'quel s'ra l'plus long, crénon!!!
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et mesure les cous des chevaux, il regarde le + long. le soir même,
Marcel retourne chez le voisin:
Eh, l'Alfred, il est super ton truc, le ch'val noir a le cou plus long que le ch'val blanc.
Le voisin lui répond :
-Eh, l'Marcel, t'as cas couper la crinière à un des deux ch'vaux, crénon !!!
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et coupe la crinière d'un cheval. Mais, 2 semaines plus tard, elle a repoussé.
Marcel retourne chez le voisin:
-Eh, l'Marcel, t'as cas m'surer le cou des ch'vaux, crénon!!! Et tu vééééééras l'quel s'ra l'plus long, crénon!!!
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et mesure les cous des chevaux, il regarde le + long. le soir même,
Marcel retourne chez le voisin:
Eh, l'Alfred, il est super ton truc, le ch'val noir a le cou plus long que le ch'val blanc.
La vache et la voiture.
.
Un homme roule dans sa voiture à travers la campagne. Soudain, le moteur s'arrête. Il descend et ouvre le capot. Une vache lui dit alors :
- Ce sont les bougies !
Étonné, l'homme va voir le fermier et lui dit :
- C'est incroyable ! Je tombe en panne et votre vache me dit que ce sont les bougies !
Et le fermier répond :
- Ne l'écoutez pas, elle est nulle en automobile.
.
Un homme roule dans sa voiture à travers la campagne. Soudain, le moteur s'arrête. Il descend et ouvre le capot. Une vache lui dit alors :
- Ce sont les bougies !
Étonné, l'homme va voir le fermier et lui dit :
- C'est incroyable ! Je tombe en panne et votre vache me dit que ce sont les bougies !
Et le fermier répond :
- Ne l'écoutez pas, elle est nulle en automobile.
Dimanche six heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille :
« Il pleut comme vache qui pisse »
Et elle, répond :
« Quand je pense que l’autre idiot est en train de pédaler… »
Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille :
« Il pleut comme vache qui pisse »
Et elle, répond :
« Quand je pense que l’autre idiot est en train de pédaler… »
Un dangereux terroriste a été vu sur la RN 7, roulant en direction de Paris. Information à faire circuler.
.
.
c'est pas possible, à quel point je suis nulle pour comprendre tes blagues
c'est de l'absurde, genre le problème c'est pas que la vache aie des lacunes en mécanique... Elle parle?? La tournure de l'humour absurde, un grand artc'est pas possible, à quel point je suis nulle pour comprendre tes blagues
je lisais et relisais en disant "mais, une vache parle pas"c'est de l'absurde, genre le problème c'est pas que la vache aie des lacunes en mécanique... Elle parle?? La tournure de l'humour absurde, un grand art
Un kangourou entre dans un café
-Bonjour, un coca s'il vous plaît
-Bonjour, avec des glaçons?
-Oui si possible.
Le barman lui pose sa boisson avec l'addition, de 20 euros pour un coca.
Il retourne derrière son bar et essuie des verres en sifflotant, puis, se fige soudain en regardant d'un air suspicieux le kangourou qui sirote son coca:
-Dit donc... C'est pas courant de voir des kangourous par ici...
-C'est normal répondit-il, à 20 euros le coca...
-Bonjour, un coca s'il vous plaît
-Bonjour, avec des glaçons?
-Oui si possible.
Le barman lui pose sa boisson avec l'addition, de 20 euros pour un coca.
Il retourne derrière son bar et essuie des verres en sifflotant, puis, se fige soudain en regardant d'un air suspicieux le kangourou qui sirote son coca:
-Dit donc... C'est pas courant de voir des kangourous par ici...
-C'est normal répondit-il, à 20 euros le coca...
Tu traduire stp
Donc tu n’est pas choqué qu’elle ne connais rien en mécanique ?je lisais et relisais en disant "mais, une vache parle pas"
Elle fait un contrôle cher le dentiste ?
pas besoin !
il suffit de regarder la vidéo jusqu'au bout
Un chameau ?
Pourquoi pas ?
Emmanuel Macron effectue une visite d' État en Israël.
Alors qu'il est à Jérusalem, il meurt d'une crise cardiaque. Les israéliens disent aux diplomates Français qui l' accompagnent : " Vous pouvez le rapatrier chez vous pour 50 000 € ou vous pouvez l'enterrer ici pour 100 €. "
Les diplomates Français en discutent en aparté pendant quelques minutes. Ils répondent aux Israéliens qu'ils veulent rapatrier Emmanuel. Les Israéliens surpris questionnent : « Pourquoi voulez-vous dépenser 50 000€ pour le rapatrier, alors qu'avec seulement 100 € il pourrait être enterré ici en Terre Sainte? »
Les diplomates français répondent : « Jadis, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jours plus tard, il est ressuscité. Nous ne pouvons pas prendre un tel risque !
Alors qu'il est à Jérusalem, il meurt d'une crise cardiaque. Les israéliens disent aux diplomates Français qui l' accompagnent : " Vous pouvez le rapatrier chez vous pour 50 000 € ou vous pouvez l'enterrer ici pour 100 €. "
Les diplomates Français en discutent en aparté pendant quelques minutes. Ils répondent aux Israéliens qu'ils veulent rapatrier Emmanuel. Les Israéliens surpris questionnent : « Pourquoi voulez-vous dépenser 50 000€ pour le rapatrier, alors qu'avec seulement 100 € il pourrait être enterré ici en Terre Sainte? »
Les diplomates français répondent : « Jadis, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jours plus tard, il est ressuscité. Nous ne pouvons pas prendre un tel risque !
Le professeur demande à une élève « quel est ton pouvoir ? »
L' élève répond : « Je peux deviner combien de fois il faut tirer sur la corde d’un ventilateur de plafond pour l’éteindre ! »
Elle pointe vers le haut et dit : « Il faut tirer 3 fois ! »
Le professeur se lève et tire 3 fois. Après la troisième fois, le ventilateur s’éteint.
Professeur : « Ouais c’est cool et tout, mais pas vraiment un super pouvoir… »
L' élève : « Ouais, je plaisantais, je peux soigner les paraplégiques »
Le Professeur , toujours debout : « Oh mon dieu »
L' élève répond : « Je peux deviner combien de fois il faut tirer sur la corde d’un ventilateur de plafond pour l’éteindre ! »
Elle pointe vers le haut et dit : « Il faut tirer 3 fois ! »
Le professeur se lève et tire 3 fois. Après la troisième fois, le ventilateur s’éteint.
Professeur : « Ouais c’est cool et tout, mais pas vraiment un super pouvoir… »
L' élève : « Ouais, je plaisantais, je peux soigner les paraplégiques »
Le Professeur , toujours debout : « Oh mon dieu »
Une jeune veuve, adepte du spiritisme et croyant à la réincarnation,
tente depuis un an d'entrer en contact avec son époux défunt.
Un soir, enfin, elle perçoit ce contact. Alors, elle demande:
tente depuis un an d'entrer en contact avec son époux défunt.
Un soir, enfin, elle perçoit ce contact. Alors, elle demande:
- Que deviens-tu, chéri ?
- Hé bien ça va: je suis tout seul dans un pré,
- Mon pauvre chéri, comme tu dois t'ennuyer !
- Penses-tu ! C'est moi le taureau !
Gendarmerie. Entraînement.
.
- Ce matin, on vous a remis un gilet. Vous allez l’enfiler et après je vous tirerais quatre fois dessus pour voir si vous êtes capables de maîtriser vos émotions.
À ce moment-là, la blonde sort des rangs et se dirige vers le bâtiment de l’équipement.
- Hé… où allez-vous comme ça, demande l’instructeur !
- Je vais chercher trois autres gilets.
- Mais…pourquoi voulez-vous trois autres gilets ?
- Ben, je ne suis pas sotte. On m’a bien dit qu’il fallait mettre un gilet par balle !
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- Ce matin, on vous a remis un gilet. Vous allez l’enfiler et après je vous tirerais quatre fois dessus pour voir si vous êtes capables de maîtriser vos émotions.
À ce moment-là, la blonde sort des rangs et se dirige vers le bâtiment de l’équipement.
- Hé… où allez-vous comme ça, demande l’instructeur !
- Je vais chercher trois autres gilets.
- Mais…pourquoi voulez-vous trois autres gilets ?
- Ben, je ne suis pas sotte. On m’a bien dit qu’il fallait mettre un gilet par balle !