Le topic des blagues

[Drianke]

Une femme mure, égocentrique et aisée décide de se faire un lifting. Elle fait donc la « tournée » des chirurgiens esthétiques et porte finalement son dévolu sur un médecin qui lui promet monts et merveilles grâce à une technique révolutionnaire.

Le chirurgien lui explique le déroulement de l’opération :

– Je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles. Ainsi, à chaque fois que vous en ressentirez le besoin, vous tournerez les vis d’un quart de tour pour tendre un peu votre peau…

L’opération se déroule parfaitement et la dame est ravie. Et de temps à autres, elle donne un petit tour de vis, histoire d’être toujours parfaitement liftée. Mais après quelques années, elle se prend à noter des poches de plus en plus importantes sous ses yeux, poches qu’elle ne parvient pas à « gommer » malgré les vis…

Furieuse, elle retourne voir le docteur pour lui demander des explications.

Le chirurgien répond :

– Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins. Et si vous n’arrêtez pas de tourner ces vis, vous aurez bientôt de la barbe…

 

[Drianke]

ooh peuchère...



Un prêtre avait été convié à célébrer l’office du dimanche dans un camp de nudistes.

On l’interrogea, à la fin de la messe :

– Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?

– J’étais inquiet, avoua-t-il.

– Pour quelle raison ?

– Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l’argent au moment de la quête.

 

[alicemoitronkil]

blague visuelle

 

[nwidiya]

blague visuelle

MDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

 

[Drianke]

Un américain arrive à Paris et prend un taxi. Le taxi passe devant l'arc de triomphe, le touriste demande alors :
-C'est quoi ça ?
-C'est notre arc de triomphe.
-Vous avez mis combien de temps pour construire ça?
-Presque 30 ans je pense...
-Chez nous au Texas ça prend 3 jours !

Le taxi passe devant Notre-Dame :
-C'est quoi ça?
-C'est Notre-Dame, la cathédrale de Paris.
-Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
-Oh près d'un siècle, sans doute.
-Chez nous, au Texas, 6 jours.

Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent.
Ils passent devant la tour Eiffel :
-C'est quoi ça ?
-Ça ? Je ne sais pas. Ce n'était pas là ce matin !

 

[Drianke]

Deux petites vieilles se croisent dans la rue

– Comment vas-tu Marguerite ?
– Oh ! Je n’ai pas le moral… Je viens de perdre mon mari !
– Ah bon ! Qu’est-ce qui s’est passé ?
– Je l’ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d’un malaise. J’ai appelé les secours, quand ils sont arrivés, il était déjà mort. Une crise cardiaque…
– Qu’est-ce que tu as fait alors ?
– Des pâtes !

 

[lougloug]

Le PDG de Coca-Cola en audience à Rome demande au Saint-Père :


« Je vous offre cinq millions de dollars si dans votre prière dominicale au
monde, vous remplacez dans le Notre Père

“Donne-nous notre pain quotidien” par “Notre Coca quotidien”. »
Le pape sourit et lui répond :

« Vous savez bien que ce n’est pas possible ! »

Alors le PDG insiste et lui propose cinquante millions de dollars.

Le pape réfléchit, se tourne vers son secrétaire et demande :
« Quand s’achève le contrat avec les boulangers ? »

 

[lougloug]

Dans une école en Israël :
L'instituteur demande à un élève :
- Qui était Moïse ?
- Un gars pas bien malin.
- Comment ! Tu n'as pas honte de parler ainsi de Moïse, notre grand ancêtre ?
- Non, c'est un abruti car après avoir traversé la Mer Rouge, il a tourné à gauche. S'il avait tourné à droite, c'est nous qui aurions eu tout le pétrole...

 

[lougloug]

Quelles sont les 3 plus grandes fêtes juives ?
- Yom Kippour, Rosh Haschana et ... le salon du prêt-à-porter

 

[mam80]

Un américain arrive à Paris et prend un taxi. Le taxi passe devant l'arc de triomphe, le touriste demande alors :
-C'est quoi ça ?
-C'est notre arc de triomphe.
-Vous avez mis combien de temps pour construire ça?
-Presque 30 ans je pense...
-Chez nous au Texas ça prend 3 jours !

Le taxi passe devant Notre-Dame :
-C'est quoi ça?
-C'est Notre-Dame, la cathédrale de Paris.
-Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
-Oh près d'un siècle, sans doute.
-Chez nous, au Texas, 6 jours.

Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent.
Ils passent devant la tour Eiffel :
-C'est quoi ça ?
-Ça ? Je ne sais pas. Ce n'était pas là ce matin !

excellent !

mam

 

[lougloug]

Une blonde va voir un garagiste et lui demande :

"Comment est-ce que je peux vendre ma voiture à un bon prix sachant qu'elle a 250 000 Km ?"

L'homme lui répond :

"C'est pas compliqué, il vous suffit de trafiquer le compteur et de le régler à 35000Km !

" La blonde repart très contente de ce conseil...

Quelques semaines plus tard, elle rencontre à nouveau le garagiste, qui lui demande :

" Alors, vous avez réussi à la vendre cette voiture ?

- Mais vous êtes fou, rétorque la blonde, maintenant qu'elle n’a que 35 000 Km je la garde !!!"

 

[lougloug]

Un bébé singe demande à maman singe :
- Maman pourquoi sommes-nous moches ?

- T'inquiètes pas mon chéri, si tu vois la tête de celui qui lit ce message, tu serais rassuré !

 

[lougloug]

Quel est l’animal le plus malheureux ?

Le taureau parce que sa femme est vache.

 

[Drianke]

Le soir d’Halloween un petit garçon frappe à la porte d’une maison, déguisé en Rocky… Une dame lui ouvre et lui demande :
- Tu viens pour des bonbons ? Tiens, en voici une grosse poignée !
Le petit garçon la remercie et s’en va.
Dix minutes plus tard, la dame entend sa sonnette retentir à nouveau.
Elle ouvre la porte et reconnaît le petit garçon. Elle lui dit :
- Je te reconnais petit malin ! Tu es passé il y a 5 minutes, déguisé en Rocky !
Et le petit lui répond :
- C’est pas moi, m’dame… Moi j’suis Rocky 2 !

 

[Drianke]

C’est un Français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu’il prend les Belges pour des idiots). Il s’arrête dans une station service et dit au pompiste :

– Le plein, s’il vous plaît !
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
– Et vérifiez l’huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.

Le Français, mort de rire, remonte sur son vélo. A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
– Mais qu’est-ce qui vous prend ?, s’écrie le Français, furieux.

– Vous aviez mal fermé votre portière !!!

 

[ienouchka]

Excellent!

 

[Drianke]

Une jeune femme passe un entretien pour obtenir un travail.

Son employeur potentiel lui demande :

- Avez-vous déjà occupé un poste à responsabilités dans vos précédents jobs ?

- Oh ! Oui, responsable, je sais ce que c'est.

- Ah bon ?

- Eh bien, chaque fois que quelque chose ne marchait pas, c'était moi la responsable.

 

[Drianke]

C'est un plongeur professionnel qui fait une petite escapade en mer. Il plonge avec sa bouteille d'oxygène a 10 mètres, tout se passe bien, 20 mètres tout se passe bien. Il descend a 30 mètres et la il voit un homme sans bouteille ni matériel de protection ni rien. Il descend a 40 mètres puis l'homme le suit. Il descend jusqu'à 60 mètres mais l'homme le suis toujours.

Alors le plongeur est étonné qu'un homme sans bouteille ni protection puisse descendre jusque là Il sort alors une ardoise et écrit a l'homme :

- que fait tu la, comment se fait-il que tu arrive jusque là.!

L'homme prend l'ardoise et écrit:

- Bah je me noie *******!!!

 

[Drianke]

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le Pit Bull qui est dehors.

Le camionneur gueule :
– C’est MON chien ! T’as un problème ?

Le petit mec répond :
– Non, il n’y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre …

Le camionneur se lève d’un coup et dit :
– QUOI ! Mais qu’avez-vous donc comme chien ?

L’autre type répond :
– Un Caniche nain …
– Un Caniche ! hurle le camionneur, et ton minuscule caniche peut tuer Mon Pit Bull, t’es un rigolo toi ?
– Euh bien non, répond le type, je crois qu’il s’est étouffé avec…

 

[UNIVERSAL]

Une image

 

[Farez123]

A un congrès d'émancipation de la femme : La première à prendre la parole est allemande :
Bonjour, mon nom est Birgit, et j'ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner. APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GÉNÉRALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! "

C'est au tour d'une Italienne : - Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l'aspirateur. APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GÉNÉRALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! "

C'est au tour d'une Algérienne :- Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari : Mohamed, repasse le linge, fainéant !!!! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j'ai commencé à revoir un peu de l'œil gauche !

 

[etre2en1]

Quelles sont les 3 plus grandes fêtes juives ?
- Yom Kippour, Rosh Haschana et ... le salon du prêt-à-porter

C'est plus drôle comme ça à la mode de " Miss Fine " :
Quelles sont les 3 plus grandes fêtes juives ?
- Yom Kippour, Rosh Haschana et ... les soldes, parce que si c'est pas à moitié prix c'est pas casher.

 

[lougloug]

- Pourquoi tu me fixe ?

- J'ai le hoquet - Et alors ?

- J'essaye de m'faire peur ..

 

[lougloug]

oto fait des maths :

-Toto si tu as 10 bonbons et que mathieus t'en prends un combien il t'en reste ?

- 10 bonbons et un cadavre

 

[lougloug]

La maitresse : Toto, si tu écrases le pied de ta mamie, mais que tu dis " Pardon " gentiment, et que en guise de remerciement, elle te donne 2 euros.

Que fais-tu ?
- Je lui marche sur l'autre pied !

 

[Drianke]

@Bladi voilà un exemple pour mon problème de formatage...et voici l'origine du cc http://www.ladepeche.fr/article/2016/08/31/2409524-pas-facile-d-etre-celebre.html


C’est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.Entre le fromage et le dessert, Johnny s’excuse pour aller aux toilettes.Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.Son manager lui dit en rigolant :– Alors quoi Johnny, t’es devenu incontinent avec l’âge ou bien t’avais tellement envie que t’as pas pu te retenir ?Et Johnny lui répond :– Ah que non ! Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c’est la même chose : il y a toujours un gars à l’urinoir d’à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant « Hé, mais c’est toi Johnny ? »

 

[Drianke]

pour ici j'ai été obligé d'aller cliquer sur l'éditeur de bb code pour que la mise en forme originale reste...après si du gras, de l'italique, du souligné alors il faut encore rééditer le post pour mettre la mise en forme...c'est lourd ...

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C’est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s’excuse pour aller aux toilettes.

Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.

Son manager lui dit en rigolant :

– Alors quoi Johnny, t’es devenu incontinent avec l’âge ou bien t’avais tellement envie que t’as pas pu te retenir ?

Et Johnny lui répond :

– Ah que non ! Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c’est la même chose : il y a toujours un gars à l’urinoir d’à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant « Hé, mais c’est toi Johnny ? »

 

[lougloug]

Comment appelle-t-on une jeune entreprise Internet dirigée par une blonde ?

- Une tarte-up

 

[lougloug]

C'est une concierge qui tombe enceinte.

Comme elle n'est pas mariée, sa voisine lui demande qui est le père.

La concierge lui répond :

- Je ne sais pas, je ne vois pas les locataires quand je fais les escaliers

 

[lougloug]

C'est une nana qui sort avec un mec pour la 1ère fois.
Elle lui dit :
- Tu sais, ma mère m'a fait JURER de répondre "Non" à toutes tes demandes...
- Ah... Dans ce cas...

Ça te dérange si on b.a.ise ?

 

[Farez123]

C’est un certain abderrahmane qui voyage en égypte. Arrivé la-bas, il y rencontre un égyptien et abderahmane lui demande son nom. L’égyptien répond : « mohamed ben abd el walid el moustafa aba abdallah el maghlaoui”. A son tour, abderrahmane se présente : « anaya ! c’est... abderhamane errahim, maliki yaoum eddine, iyaka naâboudou ou iyaka nastaîne…. ».

 

[lougloug]

Les 5 règles à ne pas oublier :

1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.- - - - - - - - - -

2- Pardonne à ton ennemimais n'oublie jamais le nom de ce ***...- - - - - - - - - -

3- Aides ton prochain quand il est dans la ***** et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau.- - - - - - - - - -

4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer.- - - - - - - - -

-5- L'alcool ne résout pas les problèmes... mais le lait et l'eau non plus....

 

[lougloug]

Je sais 11 trucs sur toi.


1) Tu es en train de lire cet article
2) Tu es humain.
3) Tu ne peux pas dire "P" sans que tes lèvres se touchent.
4) Tu viens d'essayer.
6) Tu te sens ***.
7) Tu continues bêtement à lire.
8) T'as même pas remarqué que t'avais loupé le 5.
9) Tu viens de vérifier.
10) Tu souris parce que c'est débile.
11) Tu vas partager cet article à tout le monde pour les faire *****.!!!!!!!!

 

[lougloug]

MOMO et MARC se disputant


Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.

Autrefois :

Les autres les encouragent, Marc gagne.

Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.


Aujourd'hui :

L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20 heures.

Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.


Les temps sont durs !

 

[Drianke]

Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets. Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l’occasion et l’achète. Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet.

Le voisin lui dit :
– Élever des poulets, de nos jours, ce n’est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t’aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand t’auras assez de sous devant toi.

Après l’avoir remercié, l’apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets. Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets.

Le nouveau lui dit :
– Oh, c’est pas terrible : Tous les poulets sont morts !

Le voisin n’y croit pas :
– Je n’ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t’en prêter 1000 autres.

Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles :

– Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n’en reste plus un seul de vivant…

Le voisin incrédule demande :
– Mais qu’est-ce qui s’est passé ? Comment tu expliques qu’ils soient tous morts ?

Et l’autre répond :
– Ben je ne suis pas encore sûr… Ou bien c’est parce que je les plante trop profonds, ou bien c’est parce que je les plante trop serrés…