Salam alikoum
Je reviens car j ai un gros coup de blues depuis 3 jours, qui n a pas l air de vouloir passer.
Je regrette tellement d avoir arreter avec cette personne. J ai encore tous ses cadeaux j ai beau avoir fini par tout supprimer, m etre debarassé de tout ce que j ai en ma possession me rappelant cette homme, je l ai toujours dans ma tete.
Je marche a des endroits ou on s est souvent retrouvé (on essayait de se voir le moins possible, c est assez bizarre de dire ca).
J ai ecoutĂ© ma messagerie vocal car j ai eu un message et je suis tombĂ© par hasard sur un de ses messages oĂč il me suppliait de lui pardonner.
J ai été tellement dur avec lui au final.
On m a tellement fait souffrir par le passé que je suis devenu dur en amour. (On m a trompé. Je suis tombé de ma chaise. C etait un homme que j ai presenté a mes freres). Depuis, je ne pardonne aucune incartade.
J ai tellement pleurer aujourd hui. Je n ai pas été comme ca depuis des années. J ai tellement de regret et mes problemes familiaux et santé s ajoutent a cette peine deja terrible.
Je repense a la facon dont je l ai stoppé. Il m a dit dans son dernier message que j etais la femme de sa vie. Mais depuis plus de nouvelles.
Parfois, je me rassure en me disant que s il m aimait vraiment, il serait toujours la mais en meme temps, je l ai repoussé trop de fois. C est quelqu un de tenace mais sensible. Je m en veux d avoir été direct. De lui avoir fais du mal.
Je sais que le temps guerit les blessures mais j ai comme l impression de ne jamais pouvoir y arriver un jour. Je passe à coté d une bonne personne malgré tout car je n ai pas été suffisamment patiente, parce que j ai laissé mes problemes de santé et familiaux gaché notre relation. Il me suppliait et j ai été dur. Avec le recul, je me demande ce qui m a reellement poussé à faire ca. Chaque seconde je me demande ce qu il fait et s il pense a moi. C est si stupide de ma part. Alors que je suis a l origine de la separation, qu il a tout fait pour se racheter.
J aurais preferé etre celle qui se fait quitter, le deuil est different. Avec le recul aussi, je remarque que par le passé j ai deja vecu quelque chose de similaire dans un contexte professionnel (le regret), j ai tout gaché en defendant une collegue harcelé au final, j ai preferé quitter le poste. J ai regretté par la suite car c etait le job de reve, j aurais pu gravir les echelons. Au final c est elle qui m a trahis.
Je suis desole pour les confessions en esperant de ne pas subir de moquerie. Je m en veux suffisament.