Quizz pour les forces de l’ordre

[mam80]

Quizz pour les forces de l’ordre

Quinze questions politiquement douteuses à ne pas poser à votre voisin CRS, ni avant, ni après une manifestation.

Vous vous méfiez d’abord :
- d’une ballerine rose abandonnée sur une pelouse ?
- de baskets de marque vendues sous le manteau à Barbès ?

Vous contrôlez en priorité :
- un rasta aux yeux flous portant un T-shirt décoré d’une immense feuille de shit ?
- une fraîche étudiante portant un polo siglé la Manif pour tous ?

Vous dressez votre première contravention du matin :
- à un véhicule aux pneus lisses chargé d’un mètre de bagages sous une bâche bleue ?
- à la berline familiale qui stationne à 100 mètres de la préfecture le jour de la visite d’un ministre ?

Votre odorat de fin limier vous mène directement :
- vers une dame en tailleur fuchsia, fleurant bon le Chanel 5 ?
- vers un junkie vomissant ses vingt cannettes de bière ?

Vous hésitez à jeter au sol et à menotter :
- un pasteur défendant une « communauté du voyage » installée illégalement sur un terrain privé ?
- un prêtre en soutane chantant des refrains scouts devant les Invalides ?

Vous vous approchez doucement, pour ne pas l’effrayer :
- d’un vendeur à la sauvette de tours Eiffel chinoises ?
- d’une mère de famille qui distribue des chocos à la fin d’une manifestation autorisée ?

Vous considérez comme une arme interdite :
- un couteau à cran d’arrêt saisi au Trocadéro ?
- la clé qui permet de verrouiller une poussette double ?

Vous évitez de jalouser votre collègue Jennifer qui se vante :
- d’avoir maté les seins nus d’une Femen ?
- d’avoir respiré l’eau de toilette d’une Antigone en robe blanche ?

Pour vous, le comble de la subversion, c’est :
- un drapeau français porté par un septuagénaire dans un bourg de l’Oise ?
- 200 drapeaux algériens balayant les Champs-Élysées ?

Vous accompagnez à destination, toutes sirènes hurlantes :
- un car de 40 touristes bloqués au Trocadéro, dont les cales sont pleines d’achats siglés ?
- un panier à salade occupé par 40 jeunes Français indûment interpellés ?

Vous confiez en priorité à la DASS pour la nuit :
- un adolescent de 17 ans et demi, qui a perdu sa sœur aînée dans la dispersion musclée d’une manifestation ?
- un petit mendiant de 8 ans, affamé et déscolarisé, qui tente d’attirer l’attention des voyageurs dans le RER ?

Quel objet contondant préférez-vous ne pas recevoir sur le casque :
- un Flanby périmé de trois semaines ?
- un frigo balancé du toit d’une cité ?

Vous cherchez à coincer en priorité :
- les voleurs de métaux qui pillent les cimetières ?
- les militants LMPT qui déploient une banderole au-dessus d’une autoroute ?

Vous détournez pudiquement le regard quand :
- vingt voyous dévalisent des boutiques de luxe ?
- dix Hommen bâillonnent une statue de la République ?

Vous êtes déstabilisé quand on vous interpelle d’un :
- nique ta race, sale céfran, sors-toi de la téci !
- s’il vous plaît, monsieur, pouvez-vous m’indiquer l’itinéraire le plus rapide pour rejoindre l’Élysée ?



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