Beh 90min= 1h30 !
Waaaouh j'suis trop forte
Je suis un gros 7agoune !! mdr T assure tes trop forte
Vos blagues les plus nulles
- Initiateur de la discussion samira13
- Date de début
Je suis un gros 7agoune !! mdr T assure tes trop forte
jm852
Esprit ouvert = richesse/Fermé = médiocrité !
Une petite dernière avant "dodo"...
Un vieillard qui a respecté tte sa vie les commandements de la religion, finit par arriver au ciel. Un de ses amis le retrouve assis sur un nuage, une très belle femme sur les genoux.
- Eh bien, lui dit-il, vous voilà récompensé de tte une vie de vertu !
- Pas du tout, pas du tout, grogne le vieillard, elle n'est pas ma récompense ! C'est moi qui suis son châtiment...
Un vieillard qui a respecté tte sa vie les commandements de la religion, finit par arriver au ciel. Un de ses amis le retrouve assis sur un nuage, une très belle femme sur les genoux.
- Eh bien, lui dit-il, vous voilà récompensé de tte une vie de vertu !
- Pas du tout, pas du tout, grogne le vieillard, elle n'est pas ma récompense ! C'est moi qui suis son châtiment...
Bonjour tout le monde,
Un vieillard athée,ayant passé toute sa vie à courir les jupons,est entrain d'agoniser...Son unique fille ne voulant pas qu'il s'en aille sans dire sa CHA HADA, lui amène une jeune femme très fervente pour lui faire dire sa dernière chahada avant de mourir...La jeune femme prend les mains du vieillard , les pose sur sa poitrine toute émue:
" Répète après moi...ACH HADOU..." et le vieillard de s'empresser de répondre: " NHOUD!"
Un vieillard athée,ayant passé toute sa vie à courir les jupons,est entrain d'agoniser...Son unique fille ne voulant pas qu'il s'en aille sans dire sa CHA HADA, lui amène une jeune femme très fervente pour lui faire dire sa dernière chahada avant de mourir...La jeune femme prend les mains du vieillard , les pose sur sa poitrine toute émue:
" Répète après moi...ACH HADOU..." et le vieillard de s'empresser de répondre: " NHOUD!"
Location à Toulouse
Loue appartement F2 à Toulouse ... Travaux à prévoir : remise aux normes pour cause d'un taux de plomb trop élevé. Parfaitement mératisé .....heuuuuuu.... dératisé. Très lumineux et aéré.
Disponible de suite ! PRIX : 300 balles !!!
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2 arabes sont dans une voiture, qui est-ce qui conduit ?
Le flic
c'est nulle ta blague
et qu'est ce qui est plus beau qu'un BB dans un couffin?
un arabe dans un cercueil.
Un homme qui s'adresse à un Marocain :
- "Pourquoi à chaque fois qu'on pose une question à un Marocain, il répond par une autre question" ?
-Le Marocain lui répond : "C'est qui qui te l'a dit ?"
- "Pourquoi à chaque fois qu'on pose une question à un Marocain, il répond par une autre question" ?
-Le Marocain lui répond : "C'est qui qui te l'a dit ?"
Les récents évènements à Toulouse ont mis en évidence la difficulté à louer un apartement :
300 balles la salle de bains, ça donne envie de se jeter par la fenêtre, non ?
300 balles la salle de bains, ça donne envie de se jeter par la fenêtre, non ?
Mohamed est tombé RAID, c'était pas la MEHRA boire.
Mohamed est tombé RAID, c'était pas la MEHRA boire.
HOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLALALALALALALALA ça c'est du lourd !!!!!!!
Cest un arabe qui sembrouille avec un chinois
larabe fait grave le beau et lui dit : "tes qui toi pour me parler comme ça?"
Le chinois répond : "lee......bruce lee"
Larabe commence à flipper et le chinois demande : "et toi tes qui ?"
Larabe répond : "lee......smeh lee"
larabe fait grave le beau et lui dit : "tes qui toi pour me parler comme ça?"
Le chinois répond : "lee......bruce lee"
Larabe commence à flipper et le chinois demande : "et toi tes qui ?"
Larabe répond : "lee......smeh lee"
Un mec regarde la télé, il reçoit un coup de poêle sur la tête, voit sa femme et dit :
- T’es folle !
- C’est pour le papier trouvé dans ton pantalon : "Mary 0475051116".
- Tu es ***** ou quoi, c’est mon tiercé, Mary c’est le nom du cheval, 04 la 4e course, 75 ma mise, 05 le numéro du cheval et 1116 c’est 11h16 l’heure de la course !
- Oh excuse moi chéri !
Deux jours plus tard, BANG, à nouveau un coup de poêle :
- ****** quoi encore ?
- C’est ton cheval au téléphone.
- T’es folle !
- C’est pour le papier trouvé dans ton pantalon : "Mary 0475051116".
- Tu es ***** ou quoi, c’est mon tiercé, Mary c’est le nom du cheval, 04 la 4e course, 75 ma mise, 05 le numéro du cheval et 1116 c’est 11h16 l’heure de la course !
- Oh excuse moi chéri !
Deux jours plus tard, BANG, à nouveau un coup de poêle :
- ****** quoi encore ?
- C’est ton cheval au téléphone.
Deux femmes qui discutent :
- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"
- "Hé bien, il marche depuis deux mois."
- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."
- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"
- "Hé bien, il marche depuis deux mois."
- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."
Que dit la toilette à la douche ?
- Arrete de pleurer c'est moi qui mange la *****...
- Arrete de pleurer c'est moi qui mange la *****...
La maman d'Émilie n'est pas contente :
- Regarde, le lait a débordé. Je t'avais pourtant demandé de surveiller ta montre.
- Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !
- Regarde, le lait a débordé. Je t'avais pourtant demandé de surveiller ta montre.
- Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !
Un copain dit à Julien :
- Tu m'avais donné ta parole, tu ne l'as pas tenue.
- Je ne pouvais pas la tenir, puisque je te l'avais donné.
- Tu m'avais donné ta parole, tu ne l'as pas tenue.
- Je ne pouvais pas la tenir, puisque je te l'avais donné.
Sauceblanche
Saucement bon!
Une blonde marche avec une brune qui dit...regarde ya un oiseau mort!
La blonde regarde dans le ciel et dit: "ou? ou?"
La blonde regarde dans le ciel et dit: "ou? ou?"
Une jeune fille se plaint à son amie :
- A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées.
- Eh bien, essaye d'arriver à l'heure...
- A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées.
- Eh bien, essaye d'arriver à l'heure...
Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon, pourquoi ?
- Parce que, plus on vieillit, plus il vous aime.
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon, pourquoi ?
- Parce que, plus on vieillit, plus il vous aime.
Sauceblanche
Saucement bon!
C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle s'approche du barman et timidement lui chuchote a l'oreille: Ou sont vos toilettes? Le barman lui repond: De l'autre côté. Alors la blonde se deplace et lui chuchote dans l'autre oreille: Ou sont vos toilettes?
Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant six jeunes enfants accrochés à ses jupes
L'homme se présente :
- Je fais des recherches pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé le produit?
- Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons toujours!
- Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez?
- Nous l'utilisons pour faire l'amour.- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie.Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher.J'admire votre honnêteté.Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour?
- Ça ne me dérange pas de vous le dire, moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d'entrer.
L'homme se présente :
- Je fais des recherches pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé le produit?
- Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons toujours!
- Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez?
- Nous l'utilisons pour faire l'amour.- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie.Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher.J'admire votre honnêteté.Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour?
- Ça ne me dérange pas de vous le dire, moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d'entrer.
C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
-Monte tout de suite dans la chambre !.
Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !. Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !".
- Fais le poirier devant le miroir !
- Oui chéri !
- Écarte les jambes !
- Tout de suite chéri !
Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!
-Monte tout de suite dans la chambre !.
Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !. Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !".
- Fais le poirier devant le miroir !
- Oui chéri !
- Écarte les jambes !
- Tout de suite chéri !
Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!
Une petite fille passe devant la chambre de ses parents, dont la porte est restée entrouverte.
Elle : "Et dire qu'ils veulent me faire voir un psy parce que je suce mon pouce...."
Elle : "Et dire qu'ils veulent me faire voir un psy parce que je suce mon pouce...."
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout. Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout. Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.
La mère de Toto à son mari (oui encore !) :
"- Dis-moi chéri, il y a un problème dont il faut absolument que nous parlions.
- Je t'écoute
- le petit a 23 ans, il part demain faire son service militaire et il y a un problème dont nous n'avons jamais discuté avec lui, enfin tu sais de quoi je veux parler...
- oui je vois. Tu as raison il faudrait lui expliquer, il est bien naïf et il risque d'être ridicule à l'armée si jamais ses amis venaient à discuter de ces choses-là.
- c'est toi le père, c'est à toi de lui dire la vérité, entre hommes.
- Ecoute chérie, je ne pourrais jamais, c'est trop génant, trop dur.
- Si, c'est à toi de le faire tu dois en avoir le courage, il est un homme maintenant et demain il part pour 10 mois et ce sera trop tard.
- Bien, je vais essayer."
Le père monte voir son fils en train de regarder un dessin animé dans sa chambre. Au moment où il se sent ouvrir la bouche il se dégonfle lamentablement. Il attend le repas mais n'ose pas plus à table. Le fils va se coucher.
"- Je n'ai pas pu c'est plus fort que moi je n'ose pas lui en parler.
- Tu dois vraiment lui dire, demain en l'accompagnant à la gare fais-le absolument!".
Et même le fameux jour du départ pour l'armée, le père demeure muet.
Puis lorsque son fils monte dans le train il est pris d'un sentiment de culpabilité. Les portes du train se referment et là le père plein de remords se décide. Il se met à courrir sur le quai de toutes ses forces à côté du wagon où son fils lui fait un grand au revoir par la fenêtre ouverte et lui crie " Toto, Toto...le père Noël, c'était pas vrai !".
______
"- Dis-moi chéri, il y a un problème dont il faut absolument que nous parlions.
- Je t'écoute
- le petit a 23 ans, il part demain faire son service militaire et il y a un problème dont nous n'avons jamais discuté avec lui, enfin tu sais de quoi je veux parler...
- oui je vois. Tu as raison il faudrait lui expliquer, il est bien naïf et il risque d'être ridicule à l'armée si jamais ses amis venaient à discuter de ces choses-là.
- c'est toi le père, c'est à toi de lui dire la vérité, entre hommes.
- Ecoute chérie, je ne pourrais jamais, c'est trop génant, trop dur.
- Si, c'est à toi de le faire tu dois en avoir le courage, il est un homme maintenant et demain il part pour 10 mois et ce sera trop tard.
- Bien, je vais essayer."
Le père monte voir son fils en train de regarder un dessin animé dans sa chambre. Au moment où il se sent ouvrir la bouche il se dégonfle lamentablement. Il attend le repas mais n'ose pas plus à table. Le fils va se coucher.
"- Je n'ai pas pu c'est plus fort que moi je n'ose pas lui en parler.
- Tu dois vraiment lui dire, demain en l'accompagnant à la gare fais-le absolument!".
Et même le fameux jour du départ pour l'armée, le père demeure muet.
Puis lorsque son fils monte dans le train il est pris d'un sentiment de culpabilité. Les portes du train se referment et là le père plein de remords se décide. Il se met à courrir sur le quai de toutes ses forces à côté du wagon où son fils lui fait un grand au revoir par la fenêtre ouverte et lui crie " Toto, Toto...le père Noël, c'était pas vrai !".
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Un marchand vendait un perroquet assez spécial.
Un jour, une femme demande au marchand ce quil a pour être spécial.
Le marchand répond que lorsquon tire sur sa patte droite, il parle arabe. Et quand on tire sur la patte gauche il parle français.
La femme demande : Quest ce qui se passe lorsquon tire sur les 2 pattes?
Le perroquet répond : « JTOMBE A HMARA »
Un jour, une femme demande au marchand ce quil a pour être spécial.
Le marchand répond que lorsquon tire sur sa patte droite, il parle arabe. Et quand on tire sur la patte gauche il parle français.
La femme demande : Quest ce qui se passe lorsquon tire sur les 2 pattes?
Le perroquet répond : « JTOMBE A HMARA »
LaCosca
VIB
Une petite dernière avant "dodo"...
Un vieillard qui a respecté tte sa vie les commandements de la religion, finit par arriver au ciel. Un de ses amis le retrouve assis sur un nuage, une très belle femme sur les genoux.
- Eh bien, lui dit-il, vous voilà récompensé de tte une vie de vertu !
- Pas du tout, pas du tout, grogne le vieillard, elle n'est pas ma récompense ! C'est moi qui suis son châtiment...:-(
Très drôle et mignonne
Très drôle et mignonne
2 potes discutent
A:dis moi le clito c'est devant ou derriére?
B: c devant poukoi?
A: ah *****...j'ai sucé des hemorroides toute la nuit.
2 potes discutent
A:dis moi le clito c'est devant ou derriére?
B: c devant poukoi?
A: ah *****...j'ai sucé des hemorroides toute la nuit.
on n'a dit des blagues nulles et non dégueulasse lol
A: gardera un goût amer de bouzroug
on n'a dit des blagues nulles et non dégueulasse lol
A: gardera un goût amer de bouzroug
J pensé qu'en étant deguelasse elle sera nulle?