Vos blagues les plus nulles

  • Initiateur de la discussion Initiateur de la discussion samira13
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Nizar75 a dit:
2 potes discutent
A:dis moi le clito c'est devant ou derriére?
B: c devant poukoi?
A: ah *****...j'ai sucé des hemorroides toute la nuit.

:D
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Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles !
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

:D
 
C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !
 
C'est un arabe qui va en Angleterre.
Ce jour la il y a un mariage, l'arabe demande à un anglais : "cest qui qui se marie" ? L'anglais répond : "I DONT KNOW"
Le lendemain, il ya un enterrement, l'arabe demande : "c'est qui qui est mort" ?
Un anglais lui répond : I DONT KNOW

L'arabe dit : "meskine ce I dont know il s'est marié hier et il est mort aujourd'hui :D
 
marokaine2frans a dit:
C'est un arabe qui va en Angleterre.
Ce jour la il y a un mariage, l'arabe demande à un anglais : "cest qui qui se marie" ? L'anglais répond : "I DONT KNOW"
Le lendemain, il ya un enterrement, l'arabe demande : "c'est qui qui est mort" ?
Un anglais lui répond : I DONT KNOW

L'arabe dit : "meskine ce I dont know il s'est marié hier et il est mort aujourd'hui :-D
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mdr :D :D
 
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
- "Je voudrais ouvrir un ****** de compte dans ta banque de *****"
- "Pardon ?" dit la dame choquée
- "T'es bouchée ou quoi. J'voudrais ouvrir un ****** de compte dans cette banque de *****"
- "Mais enfin monsieur, restez correct"
- "Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ?"
- "Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur"
- "C'est ça pouffiasse, appelle ton ******* de directeur"

Le directeur arrive : - "Monsieur, il y a un problème ?"
- "J'en sais rien, j'veux ouvrir un ****** de compte dans cette banque de
***** parce que j'ai gagné 100 millions au loto"
Et le directeur répond : "Et cette grosse ******** vous fait ***** ? :D
 
Un père de famille emmène ses enfants au zoo.
Les enfants excités sont impatients d'aller voir les singes.
Ils se dirigent alors vers la cage du gorille.
Le plus petit, qui a un sac de cacahuètes, en jette une poignée à travers les barreaux.
Le gorille en saisit une, se la met dans le trou de balle, la retire et la mange.

La famille est amusée mais dégoûtée par ce spectacle.

Le gorille ramasse une à une les cacahuètes et recommence le même rituel.

Un des gardiens passe à ce moment, et le père l'interpelle :
- Bonjour monsieur, dites moi, c'est un gros crétin votre gorille !
A chaque fois qu'on lui lance une cacahuète, il se la met dans le trou de balle avant de la manger !

- Détrompez vous ! Il est au contraire très intelligent, avant-hier, un visiteur lui a balancé une pêche, il s'est déchiré le "trou de balle" en essayant de faire sortir le noyau, donc maintenant :rolleyes:il préfère tester à chaque fois !
 
C'est l'histoire d'un homme qui honore un peu trop souvent sa femme, alors qu'elle n'en peut plus. Une fois elle a eu l'idée de lui dire que sa chatte est morte, pour qu'il la laisse un peu tranquille. Là il s'absente un petit moment puis revient avec une chaussette noire sur le sexe et lui dit: "Je viens présenter mes condoléances".
 
" Nariiiii comme ils sont avares nos voisins " dit un drogué à son ami..." Hier tard dans la nuit, leur petit a avalé une pièce de 20C ! Je ne te raconte pas le boucan et les cris qu'ils ont fait pour 20C Allah yester!"
 
une petite dernière ...


Un homme d'affaires rencontre un soir une très belle jeune femme. Celle-ci accepte de passer la nuit avec lui pour 1000€.

Quelques heures après, au moment de payer, l'homme s'aperçoit qu'il n'a pas de liquide. Il explique alors a la jeune femme qu'il lui fera envoyer un chèque par sa secrétaire, en le faisant passer pour le loyer de l'appartement.

Arrivé au bureau, l'homme se dit que tout ça ne valait pas 1000€ et dit à sa secrétaire de poster un chèque de 500€ avec le mot suivant :

"Chère Madame,
Vous trouverez ci-joint un chèque de 500€ pour le loyer de votre appartement. Je ne vous envoie pas la somme convenue, car, au moment de louer l'appartement, je pensais : qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était chaleureux et qu'il était petit. Cependant, la nuit dernière, je me suis rendu compte qu'il avait déjà été habité, qu'il était glacial et beaucoup trop grand."

Quelques jours après, l'homme reçoit le chèque en retour accompagné d'un mot :

"Cher Monsieur,
Je m'étonne que vous ayez pu croire qu'un si bel appartement puisse rester inoccupé. De plus il suffit de savoir utiliser le chauffage pour qu'il soit chaleureux. Enfin vous ne pouvez pas me tenir responsable du fait que vous n'ayez pas assez d'affaires pour le remplir convenablement.
Quand même ! :rolleyes:
 
Imesch a dit:
C'est l'histoire d'un homme qui honore un peu trop souvent sa femme, alors qu'elle n'en peut plus. Une fois elle a eu l'idée de lui dire que sa chatte est morte, pour qu'il la laisse un peu tranquille. Là il s'absente un petit moment puis revient avec une chaussette noire sur le sexe et lui dit: "Je viens présenter mes condoléances".
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Elle est trop forte celle là!!!!!!!!!!:cool:
 
Un homme va consulter une voyante...
" Je voudrais svp savoir si je peux vivre 40 ans de plus"
La voyante: " vous buvez?"...Non...Vous fumez?...Non...Vous draguez les filles?...Non"
" ALORS POURQUOI VOULOIR VIVRE 40 ANS DE PLUS.?
 
une fille a un médecin:

-docteur, rien ne vas!!!, je mange un fruit, je chie un fruit, je mange mon dinner, je chie mon dinné, je mange une olive, je chie une olive? que dois je faire???

- et bien, mangez de la *****!!!
 
c'est un arabe il arrive pas a allumer sa TV, du coup il appelle le SAV. Le SAV arrive chez cet homme, ils constatent que le monsieur n'avait pas brancher sa tv, ils lui disent donc "monsieur votre tv n'est pas branché" et cet homme répond "mais il y a marquer toshiba (touche pas) :(
 
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