Vos blagues les plus nulles

  • Initiateur de la discussion Initiateur de la discussion samira13
  • Date de début Date de début
Le Christ vient d'être crucifié sur le Golgotha, et toute l'assemblée se retire...

Soudain, son regard s'illumine, il vient d'apercevoir quelque chose et il hurle : "Jean, Jean, mon ami, viens vite ! Je vois... !". Jean, déjà retourné dans la plaine, entend le cri du Messie et, toujours fidèle, il revient sur ses pas. Mais manque de bol, arrivé au sommet, il tombe sur une escouade de légionnaires qui n'était pas encore redescendue. Cette dernière, certainement un peu antisémite, décide de lui couper une jambe pour s'amuser et le repousse ensuite en bas de la colline.

Mais Jésus continue de hurler : "Jean, Jean, viens à moi cher disciple, viens à moi, tu dois savoir !". Et jean y retourne ! Mais les légionnaires étaient encore là ! Et rebelote, encore une jambe en moins, voilà Jean devenu ***-de-jatte ! Mais le Christ insiste ! Il est tout prêt de rendre l'âme, il veut voir Jean immédiatement ! Alors le fidèle disciple, s'agrippant à la terre et traînant ses moignons dans la poussière, répond à l'appel suprême... et tombe encore une fois sur les Romains qui, décidément, prenaient leur temps ! Eux lui disent : "jamais deux sans trois", et les voilà qui soulagent l'apôtre de son bras gauche, puis qui l'envoient rouler dans la plaine d'un coup de sandale au mauvais endroit avant de se retirer dans leur caserne.

Mais le Seigneur dans sa Passion refuse de rendre l'esprit tant qu'il n'aura pas parlé à Jean ! Et son appel déchirant résonne : "Jean, Jean, dépêche toi, je meurs !". Et Jean, poussé par sa foi, arrive comme il peut, en prenant appui sur les pierres tranchantes de son unique bras droit. Au moins, les romains ne sont plus là... Mais si ! En voilà deux qui reviennent chercher le glaive qu'ils avaient oublié ! Et ils s'emparent de Jean en se disant : "en voilà un qui en veut !". Et paf, le dernier membre qui saute, Jean roule comme une amphore au bas du Golgotha...

Et Jésus continue d'appeler : "Jean, mon ami, viens viiiiite, c'est extraordinaire !". Et Jean, désormais homme-tronc, d'accourir comme il peut, il avance en plantant ses dents dans la terre et en traînant son corps mutilé dans la poussière ! Enfin, au bout de son calvaire, il arrive au pied de la croix, et lâche dans un souffle : "Oui, Seigneur, je suis là, je t'entends, je t'écoute...".

Et Jésus, du haut de sa croix dit : "Oh, Jean, regarde, c'est dingue : d'ici, on voit ta maison !"
 
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:

- Les enfants, voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki

Le cours commence. L'institutrice :

- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main : "Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie."

L'institutrice :
"Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER"

Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."

L'institutrice :
"Excellent, Suzuki !Maintenant, qui a dit : JE VOUS AI COMPRIS"

Suzuki lève la main et dit : " Charles DE GAULLE à Alger le 4 juin 1958"

L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"

On entend alors une petite voix au fond de la classe :

" Allez tous vous faire enc . , co n n ards de Japonais !"

"Qui a dit ça ?" s'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit : "Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors."

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :

"Y'm'fait vomir"

L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"

Et Suzuki répond : "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."

Un des élèves se lève alors et crie : " Pomp'moi l'gland !"

Et Suzuki, sans sourciller : " Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du Sofitel de New-York 2011"

Un autre élève lui hurle alors : " Suzuki, espèce de grosse mer. de !"

Suzuki : " Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002..."

Un autre élève crie plus fort : " Casse toi pov'c. o n "

Et Suzuki répond : "Trop facile celle-là, Nicolas S au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire"

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît .
" MER. DE, je n'ai encore jamais vu un bord el pareil !"


Et Suzuki :
"Alain Juppé, le 24 novembre 2012 en évoquant la situation à l’UMP"
 
ding ding on sonne chez Ilham

- bonjour, monsieur mon voisin !
Que se passe t il , demande la maman
- il se passe, Madame, que votre fille ne cesse de m'imiter quand
je suis dans mon jardin !

- Ilham ! combien de fois t'ai-je dit d'arrêter de faire le singe ?
la gronde t elle


mam
 
Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui ; il se retourne et il voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux en train de lui faire de grands signes.
- Tiens, se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?
 
Un couple de jeunes, au cinéma, commence à s'échauffer dans le noir.

Elle finie par lui faire une petite gâterie inclinée vers le bas.

Mais brusquement la salle se rallume, lui se couvre vite le sexe avec son chapeau et elle fait semblant de chercher quelque chose sur le sol.

A ce moment un petit vieux qui se trouvait juste derrière, lui tape sur l'épaule et lui dit :

"mademoiselle si vous cherchez la bite c'est sous le chapeau..."
 
Un fou demande à un autre :
- Peux-tu me dire l'heure ?
L'autre lui répond :
- Il est 125 kilos.
- Ha bon! j'avance, moi j'ai 35 litres.
 
Deux fous vont à la messe. L'un dit à l'autre :
- Bouche-toi les oreilles avec du coton.
- Pourquoi faire ?
- Parce que Jésus crie (Jésus-Christ)
 
Dialogue entre 2 fous :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- J'écris une lettre.
- A qui ?
- A moi.
- Et qu'est ce que tu racontes ?
- Je ne sais pas. Je ne l'ai pas encore reçue.
 
Mohammad a dit:
C'est nul et faux :-D. La blague fonctionne avec Vandamme en raison de son film "fullcontact" :-).

Full Contact ( avec jean-claude Van damme ) - YouTube
Cliquez pour agrandir...
lol bin shwarzy et vandame c'est la mm chose rolala....depuis quand le maghrebin refuse la contrefaçon ? lol
bon pr me rattraper :

c'est une francais, un arabe, un chinois et un juif dans un salon de thé, ils refont le monde autour d'un verre de thé...et imaginent ce qu'ils feraient s'ils devenaient riche.

le francais dis qu'il rachetterais TF1
l'arabe dis qu'il rachette Google
le chinois dis qu'il rachette tous les opérateurs téléphonique

que dis le juif??
 
algerienne69 a dit:
lol bin shwarzy et vandame c'est la mm chose rolala....depuis quand le maghrebin refuse la contrefaçon ? lol
bon pr me rattraper :

c'est une francais, un arabe, un chinois et un juif dans un salon de thé, ils refont le monde autour d'un verre de thé...et imaginent ce qu'ils feraient s'ils devenaient riche.

le francais dis qu'il rachetterais TF1
l'arabe dis qu'il rachette Google
le chinois dis qu'il rachette tous les opérateurs téléphonique

que dis le juif??
Cliquez pour agrandir...

Au hasard , je ne vous vendrais rien :D.
 
algerienne69 a dit:
lol bin shwarzy et vandame c'est la mm chose rolala....depuis quand le maghrebin refuse la contrefaçon ? lol
bon pr me rattraper :

c'est une francais, un arabe, un chinois et un juif dans un salon de thé, ils refont le monde autour d'un verre de thé...et imaginent ce qu'ils feraient s'ils devenaient riche.

le francais dis qu'il rachetterais TF1
l'arabe dis qu'il rachette Google
le chinois dis qu'il rachette tous les opérateurs téléphonique

que dis le juif??
Cliquez pour agrandir...
qu il achete le francais , l'arabe et le chinois:joueur:
 
algerienne69 a dit:
lol bin shwarzy et vandame c'est la mm chose rolala....depuis quand le maghrebin refuse la contrefaçon ? lol
bon pr me rattraper :

c'est une francais, un arabe, un chinois et un juif dans un salon de thé, ils refont le monde autour d'un verre de thé...et imaginent ce qu'ils feraient s'ils devenaient riche.

le francais dis qu'il rachetterais TF1
l'arabe dis qu'il rachette Google
le chinois dis qu'il rachette tous les opérateurs téléphonique

que dis le juif??
Cliquez pour agrandir...
il dit qu'il ne vendrait rien de tout cela ( sous entendu que TF1, google et les operateurs téléphoniques lui appartiennent )
 
Retour
Haut