Vos blagues les plus nulles

  • Initiateur de la discussion Initiateur de la discussion samira13
  • Date de début Date de début
Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
"Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi!"
 
David39 a dit:
Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
"Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi!"
Cliquez pour agrandir...

elle est vraiment pourrie celle la :D
 
Celles-ci sont connut et on déjà du être cité:

Au restaurant, le garçon demande au client:
- Comment avez-vous trouvé votre beefsteak?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite!
__________________________________________

- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai réussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".
 
Un vieux feuj est sur son lit de mort
Pendant qu'il agonise il demande à sa femmes:
" ils sont la nos enfants ? "
Oui répond sa femme
"Barbara , Jacob ? "
Oui papa on est la
"Maurice , Robert "
On est la aussi papa répondirent ses enfants
"Si vous êtes tous la pourquoi la lumière de la cuisine est encore allumée ? "

:joueur:
 
Une femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier :
- "excusez-moi, ça m'a échappé ! j'espère que cela restera entre nous ?"
- "Au contraire! j'espère que ça va circuler !"

:D
 
David39 a dit:
Celles-ci sont connut et on déjà du être cité:

Au restaurant, le garçon demande au client:
- Comment avez-vous trouvé votre beefsteak?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite!
__________________________________________

- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai réussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".
Cliquez pour agrandir...



mmmmdddddrrrrrr j'adore la dernière :D

mam
 
nkin00 a dit:
Un vieux feuj est sur son lit de mort
Pendant qu'il agonise il demande à sa femmes:
" ils sont la nos enfants ? "
Oui répond sa femme
"Barbara , Jacob ? "
Oui papa on est la
"Maurice , Robert "
On est la aussi papa répondirent ses enfants
"Si vous êtes tous la pourquoi la lumière de la cuisine est encore allumée ? "

:joueur:
Cliquez pour agrandir...


complétement à jeter celle ci je m'amuse bien :D

mam
 
nkin00 a dit:
Un vieux feuj est sur son lit de mort
Pendant qu'il agonise il demande à sa femmes:
" ils sont la nos enfants ? "
Oui répond sa femme
"Barbara , Jacob ? "
Oui papa on est la
"Maurice , Robert "
On est la aussi papa répondirent ses enfants
"Si vous êtes tous la pourquoi la lumière de la cuisine est encore allumée ? "

:joueur:
Cliquez pour agrandir...
on peux remplacer feuj par chleuh :D
 
un concours de crachat révisé et le titre du champion de monde lui a été retiré pourquoi?
ils ont mesuré la capacité de trois candidats à cracher plus loin sur une piste de 200 mètres:
le premier à fait 90 mètres,
le deuxième 110 mètres,
et pour celui classé champion les arbitres ne trouvaient pas son crachat sur la piste, après deux heures de recherche intensive ces arbitres estimaient que la puissance est extrêmement forte que le crachat est sans limite.
Mais au moment du remise de prix l'un des arbitres a constaté que le crachat est étalé sur la poitrine du candidat :D
 
Mon père est un génie...
Ses initiales sont JPG et ça fait une demi-heure qu'il cherche pourquoi
elles sont dans le nom de chacune de ses photos.

Confession d'un gee :confus:

mam
 
Les perles des salons d'esthétique


Des clients masculins un peu trop entreprenants, des gros problèmes d’hygiène, des demandes très originales...

Medisite vous offre le bêtisier des salons d’esthétique !
Quand les hommes entrent au salon...

- Une cliente entre pour une épilation du maillot et son conjoint arrive soudainement dans la cabine. Lorsque l'esthéticienne lui demande de quitter la cabine, la cliente s’exclame : "Laissez-le, c'est son fantasme. Je lui ai promis de le réaliser !"
- Un client masculin demande à son esthéticienne : "Pourriez-vous m’arracher les bandes posées sur mon torse avec les dents ?"
- Un client insiste sur le choix de son esthéticienne : "Je souhaite que ce soit vous qui m'épiliez car je suis sûr de ne pas avoir d'érection."

Le 15/05/2013 - Bénédicte Demmer, rédactrice santé

la suite sur http://sante.planet.fr/insolite-les...esthetique.350792.103.html?xtor=EPR-26-340067[Medisite-A-la-Une]-20130516


mam
 
Quatre mères catholiques très bigotes discutent de leur fils respectifs.
La 1ère dit fièrement
- Moi mon fils est évêque, quand les gens le voient ils disent "Monseigneur"
La 2ème, non moins arrogante
- Le mien il est archevêque, quand les gens le croisent ils disent "Votre grâce"
La 3ème, souriante
- Mon fils est cardinal, quand les gens le rencontrent ils disent "Votre éminence"
La 4ème réfléchit un peu...
- Moi mon fils est acteur et quand les filles voient son p**** ils disent "Oh Mon Dieu !"
 
Un fonctionnaire vient de décéder de la grippe....

En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout. Vertiges, palpitation, jambes flageolantes, maux de ventre etc.....

Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines....

Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit. Direct, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps.

- Mais, Madame, vous l'avez tué.

- Comment dit la dame, vous m'accusez ?

- Mais bien sûr Madame ! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !
 
Comment peut-on connaitre la future profession d'un bébé portugais à la naissance ?

En le jetant contre un mur :
- s'il reste collé au mur, il sera maçon
- s'il tombe, il sera carreleur
 
Comme il ya bcp de chinois, c'est tres difficile de trouver des prenoms donc la chine a decider mettre un nouveau systems d'atribution des prenoms:

Depuis le haut d'un escalier, jeter un plateau en argent, le son qui mettra genre
tchantachan tchon! sera le prenom du bebe

wahahahahahahahahah ahahahahahahah ahahahaha

:D
 
Retour
Haut