Vos blagues les plus nulles

  • Initiateur de la discussion Initiateur de la discussion samira13
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C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le *** !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas *****, OK!"
 
Quel est le sport le plus fruité ? C'est la boxe parce que quand tu te prends une pêche en pleine poire tu tombes dans les pommes et tu peux plus ramenais ta fraise !!!
 
Un type se promène avec une énorme valise, son copain l'interpelle et lui demande ce qu'il y a dedans, il lui répond.. une grosse mite. Son copain étonné ne le crois pas, donc il ouvre la valise, et effectivement il y a une énorme mite dans la valise. Mais où t'as trouvé ça?? Ben c'est le génie de la lampe qui me l'a donné. Tiens essai, voici la lampe. Donc le copain prend la lampe et rentre chez lui.
Le lendemain, l'homme à la valise croise son pote et lui dit: Alors tu l'as eu ton voeu?? et son copain lui répond : il est complètement *** ton génie, j'ai frotté la lampe, il est apparut, je lui ai demandé dix milliard, et ce matin j'ai trouvé dix billards dans mon salon!!!! et son copain lui répond... Ouai je sais, tu crois vraiment que je lui ai demandé de me donner une grosse mite???


MDR
 
un gars au bled qui vend le lait fermenté (lben), il passe par un quartier puis il matte une femme dans un balcon en deux pièces qui lui demande deux litre de lben!! il monte, il lui donne ce qu'il faut...
deuxième jour il passe par le même quartier il trouve la même femme mais seulement avec une culotte qui lui demande deux litres de lben , il monte et lui donne deux litre de lben..
3eme jour il passe par le même quartier, il trouve pas la femme mais il dit un bon signe ça, il monte tout nue avec deux littre de lben, il sonne avec un sourire, il setrouve nez à nez avec le mari de la femme...." voila deux litre de lben si tu le trouve amère, nike moi immédiatement" il dit.
 
A l'opéra :
- Papa, quel est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ?
- Il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre.
- Alors pourquoi la dame, elle crie.
 
C'est l'histoire d'un tout petit monsieur dans une toute petite maison. Il ouvre une toute petite boite dans laquelle il y a une toute petite enveloppe. Dans cette toute petite enveloppe, il y a une toute petite lettre, sur cette toute petite lettre, il est écrit en tout petit: "Ca fait cinq toutes petites minutes que je vous casse les pieds!"
 
C'est deux chiens qui discutent. Il Y en a un qui demande à l'autre :
- C'est quoi ton nom?
- C'est ché.
- Ché? C'est plutot bizarre...
- Ben pourtant, mon maître me dit tout le temps "Va, cher Ché!".
 
une mamie ramène son petit garçon à 'lécole, il fait tomber son chocolat, et la mamie lui interdit de la reperdre pour motif que c'est sale et que le shaitane a fait pipi dessus (jour d'argument qu'on entendait souvent au bled pour ne pas reprendre ce qui tombe par terre)
100 mettre après, la mamie glisse et tombe puis elle demande la main à son petit garçon qui refuse de tendre sa main, elle lui dit pourquoi, il réplique le shaitane t a pissé dessus (bele 3lik)
 
D'un balcon, un caniche voit passer un bouledogue dans la rue. Il aboie furieusement et le bouledogue s'arrête et lui dit:
- T'es pas content? Descends si t'es un chien!
Le caniche répond:
- Non merci, j'ai pas envie de me retrouver avec la même tête que toi!
 
Cendrillon a maintenant 75 ans....
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?
- Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Après y avoir réfléchi un peu, elle murmure :
- J'aimerais être immensément riche.
A l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'écrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit :
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
- Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?


:D
Bonne nuit tout le monde
 
- Un coq rentre au poulailler avec un œuf d'autruche. Il convoque ses poules.
- Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?
 
la plus belle histoire d'amour des chattes: le concours
un journaliste autralien voulait publier la plus belle histoire d'amour de trois fraîches maman chattes!
chatte américaine: je l'ai rencontré dans une station de ski, un sourire, une discussion, un verre et on est partie faire l'amour sur l’apogée de la montagne et je suis tombée enceinte après..
chatte japonaise: je l'ai croisé à tora bora chic et élégant j'ai craqué au premier regard, on a fait l'amour sur une plage devant le couche du soleil..
chatte africaine: j'avais faim, je m'avance vers un quartier je m'aperçois 3 chats qui discutaient, j'étais prudente mais ils m"ignoraient, mon but était d'aller explorer ce qui existe dans les poubelles d'un restaurant spécialité poisson, j'avance puis je mets ma tête dans la poubelle et taafff je n 'ai même pas eu le temps de voir qui m'a pénétré..
 
Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle !!
 
Un employé demande à son patron :
- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.
 
- Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison.
 
un maître demande à son élève de réciter le passé composé du verbe être, l'élève ne sait pas trop et au lieu de répondre : "j'ai été", il répond :
- J'ai hiver et même j'ai printemps !
 
C'est un type qui rentre dans une boulangerie:
- Bonjour, vous auriez Blouminstcrawskovski à la banane?
- Du Blouminstcrawskovski à quoi?
 
Un père et son fils sont sur la plage.
- Oh papa, regarde le beau bateau
- Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht
- Ah oui, et comment ça s'écrit?
- Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau
 
Deux copains se croisent dans la rue :
- Dis donc ?! Comment fais-tu pour avoir toujours des super manteaux et imperméables, en revanche tes pantalons laissent à désirer.
- Ben, je n'ai pas encore trouvé de restaurant où les clients accrochent leur pantalon au portemanteau.
 
Un client appelle le serveur pour règler la facture de sa tasse d café :
- Combien ça coute déjà le café?
- Un euro monsieur.
- Et le sucre ?
- Rien ! Le sucre c'est gratuit!
- Alors, donne moi deux kilos de sucre!
 
C'est un bol et une tasse qui sont devant un évier :
Je n'ai pas envie de plonger, dit le bol, à chaque fois je bois la tasse.
C'est vrai, répond la tasse, tu n'as jamais eu de bol !
 
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