Le topic des blagues
- Initiateur de la discussion samzay
- Date de début
c chaud
C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend:
- Salut! Comment ça va?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh, ça va, dit-il, embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau?
- Ben, je fais comme toi, caca...
Et là, il entend:
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un *** à côté qui répond à toutes mes questions!
- Salut! Comment ça va?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh, ça va, dit-il, embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau?
- Ben, je fais comme toi, caca...
Et là, il entend:
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un *** à côté qui répond à toutes mes questions!
C'est une blonde qui entre dans un sex shop pour s'acheter des godesmichets.
Elle interpèle le vendeur et lui dit:
"je voudrais le bleu, le vert et le rouge s'il vous plait".
Et la le vendeur lui répond:
"pour les deux premiers pas de probleme mais pour l'extincteur il faut que je demande a mon patron"
Elle interpèle le vendeur et lui dit:
"je voudrais le bleu, le vert et le rouge s'il vous plait".
Et la le vendeur lui répond:
"pour les deux premiers pas de probleme mais pour l'extincteur il faut que je demande a mon patron"
c,est une meuf très moche et qui déteste son mari,tout les matins en se regardant dans le miroir,elle se dit 7ofih
Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide...
A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous
Face à tous ces éléments,
comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple,
vous descendez du manège !
A votre droite, le vide...
A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous
Face à tous ces éléments,
comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple,
vous descendez du manège !
Trois veufs, qui après s'être mariés et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.
Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
-''Ici, comme le paradis est un immense endroit, vous aurez une voiture pour vous déplacer.
La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.''
Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
- ''Je vois que votre réputation de coureur de jupons est vérifiée.
Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle, Dieu vous offre quand même une petite Renault.''
Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.
Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement,
Dieu vous offre une Mercedes.
L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.
Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
-'' Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme; pour vous féliciter
Dieu vous accorde une Lamborghini.''
L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L'homme à la Renault lui dit:
- ''Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe?''
Et l'homme à la Lamborghini lui répond:
- ''Je viens de voir passer ma femme en mobylette !!!!!!!!!!!!!!!!
Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
-''Ici, comme le paradis est un immense endroit, vous aurez une voiture pour vous déplacer.
La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.''
Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
- ''Je vois que votre réputation de coureur de jupons est vérifiée.
Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle, Dieu vous offre quand même une petite Renault.''
Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.
Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement,
Dieu vous offre une Mercedes.
L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.
Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
-'' Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme; pour vous féliciter
Dieu vous accorde une Lamborghini.''
L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L'homme à la Renault lui dit:
- ''Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe?''
Et l'homme à la Lamborghini lui répond:
- ''Je viens de voir passer ma femme en mobylette !!!!!!!!!!!!!!!!
Un Rebeu entre dans une société de pompes funèbres et dit à la tenancière:
– Bijour M’dame, je voudri di la vaseline silvoplé.
– Mais enfin Monsieur, nous n’avons pas de ça ici !!!
– Kés kissé ci bourdel, ispisse di counasse, y’a purtan bin icrit sur ta vitrine, kil y a tout pour li zob sec’ !!!
– Bijour M’dame, je voudri di la vaseline silvoplé.
– Mais enfin Monsieur, nous n’avons pas de ça ici !!!
– Kés kissé ci bourdel, ispisse di counasse, y’a purtan bin icrit sur ta vitrine, kil y a tout pour li zob sec’ !!!
Un homme voit passer une jolie demoiselle et l'aborde ainsi :
- Oh ! Quelle belle créature ! Jamais vu une telle merveille sur cette terre.
À sa grande surprise, la demoiselle lui répond :
- Je ne pourrais pas en dire autant pour vous.
Et l'homme lui réplique alors :
- Mais rien ne vous empêche de mentir comme je viens de le faire.
- Oh ! Quelle belle créature ! Jamais vu une telle merveille sur cette terre.
À sa grande surprise, la demoiselle lui répond :
- Je ne pourrais pas en dire autant pour vous.
Et l'homme lui réplique alors :
- Mais rien ne vous empêche de mentir comme je viens de le faire.
C'est un enfant chleuh qui demande à son père:
- Papa, je peux regarder la télé
- Oui mais tu l'allumes pas
- Papa, je peux regarder la télé
- Oui mais tu l'allumes pas
Fille : Tu fumes ?
Mec : Oui.
Fille : Combien de paquets par jours ?
Mec : 3 paquets
Fille : Le prix d'un paquet ?
Mec : 6,50€
Fille : Et tu fumes depuis combien de temps ?
Mec : 20 ans.
Fille : Donc un paquet = 6,50€, tu en fumes 3 pars jours, donc envrion 1000 par ans, ce qui fait en en gros 6 500€ par an, on est bien d'accord ?
Mec : Oui.
Fille : Si l'on ne prend pas en compte l'inflation et les changements des prix, ça fait 130 000€ en 20 ans.
Mec : Oui..
Fille : Donc en gros, si tu ne fumais pas et que tu avais mis tout ton argent sur un compte depuis ces 20 ans, tu aurais pu avoir une Ferrari aujourd'hui..
Mec : Sûrement.. et toi tu fumes ?
Fille : Bien sur que non !
Mec : Alors elle est où ta ****** de Ferrari ?!
Mec : Oui.
Fille : Combien de paquets par jours ?
Mec : 3 paquets
Fille : Le prix d'un paquet ?
Mec : 6,50€
Fille : Et tu fumes depuis combien de temps ?
Mec : 20 ans.
Fille : Donc un paquet = 6,50€, tu en fumes 3 pars jours, donc envrion 1000 par ans, ce qui fait en en gros 6 500€ par an, on est bien d'accord ?
Mec : Oui.
Fille : Si l'on ne prend pas en compte l'inflation et les changements des prix, ça fait 130 000€ en 20 ans.
Mec : Oui..
Fille : Donc en gros, si tu ne fumais pas et que tu avais mis tout ton argent sur un compte depuis ces 20 ans, tu aurais pu avoir une Ferrari aujourd'hui..
Mec : Sûrement.. et toi tu fumes ?
Fille : Bien sur que non !
Mec : Alors elle est où ta ****** de Ferrari ?!
Quand vous prenez l'avion de quoi avez vous le plus peur?
L'américain : d'un attentat
L'allemand : du décollage
Le chinois : l'atterrissage
L'arabe: de la pesée des bagages
L'américain : d'un attentat
L'allemand : du décollage
Le chinois : l'atterrissage
L'arabe: de la pesée des bagages
C'est un clochard complètement ivre, qui pisse contre le mur de la mairie. A ce moment, un policier l'interpelle :
- Il est interdit d'uriner ici !
Le clochard répond :
- Vous ne savez pas lire ? (liberté, égalité, fraternité)
« liberté » je pisse où ça me plait
« égalité » tu es libre d'en faire autant ;
Et le policier lui demande :
- Et « fraternité » ??
Le clochard lui répond :
- Ben....Tu serais un pote si tu me la tenais....
- Il est interdit d'uriner ici !
Le clochard répond :
- Vous ne savez pas lire ? (liberté, égalité, fraternité)
« liberté » je pisse où ça me plait
« égalité » tu es libre d'en faire autant ;
Et le policier lui demande :
- Et « fraternité » ??
Le clochard lui répond :
- Ben....Tu serais un pote si tu me la tenais....
shams007
VIB
C'est un marseillais et un parisien qui sont en final des "Chiffres et des lettres". Arrivent les lettres, le présentateur donne la parole au marseillais :
- Consonne....D
Puis le parisien :- Consonne....P
Le marseillais :- Consonne....P
Le parisien :- Consonne....G
Ni l'un ni l'autre ne voulant céder, ils ne choisissent que des consonnes et tirent donc encore: D, C et S.
Le présentateur demande ce qu'il a trouvé au parisien au bout des 3 minutes de réflexion : Rien !Il s'adresse alors au marseillais qui lui annonce 7 lettres !!!
Stupeur du présentateur et du candidat parisien :
Et le marseillais d'épeler triomphalement :- P-S-G-C-D-P-D !!
- Consonne....D
Puis le parisien :- Consonne....P
Le marseillais :- Consonne....P
Le parisien :- Consonne....G
Ni l'un ni l'autre ne voulant céder, ils ne choisissent que des consonnes et tirent donc encore: D, C et S.
Le présentateur demande ce qu'il a trouvé au parisien au bout des 3 minutes de réflexion : Rien !Il s'adresse alors au marseillais qui lui annonce 7 lettres !!!
Stupeur du présentateur et du candidat parisien :
Et le marseillais d'épeler triomphalement :- P-S-G-C-D-P-D !!
meli93
VIB
C'est un garcon qui se balade dans un parc sur son vélo
un policier sur son cheval linterpel et lui dit
Il est beau ton vélo c'est le père noël qui te la apporter ?
Le petit garçon lui répond
Oui c'est le père noël
Le policier reprend
Et bien n'oublie pas de dire au père noël la prochaine fois de mettre une lampe sur ton vélo.
Le garçon lui dit et vous c'est un beau cheval que vs avez la c'est le père noël qui vous la apporter ?
Le policier lui répond en souriant
Oui c'est le père noël
Le garçon reprend et bien l'année prochaine n'oublie pas de dire au père noël de mettre le trou du c.ul derrière le cheval et pas sur le cheval .
un policier sur son cheval linterpel et lui dit
Il est beau ton vélo c'est le père noël qui te la apporter ?
Le petit garçon lui répond
Oui c'est le père noël
Le policier reprend
Et bien n'oublie pas de dire au père noël la prochaine fois de mettre une lampe sur ton vélo.
Le garçon lui dit et vous c'est un beau cheval que vs avez la c'est le père noël qui vous la apporter ?
Le policier lui répond en souriant
Oui c'est le père noël
Le garçon reprend et bien l'année prochaine n'oublie pas de dire au père noël de mettre le trou du c.ul derrière le cheval et pas sur le cheval .
Un homme installé sur le canapé devant la télé dit à sa femme:
Cherie, tu m'apportes une petite bière avant que ça commence
10 mns plus tard
Cherie, tu m'apportes une petite bière avant que ça commence !
Puis 10 mns plus tard
Cherie, tu m'apportes une petite bière avant que ça commence !
Encore 10 mns plus tard
Cherie, tu m'apportes une petite bière avant que ça commence !
Ainsi de suite jusqu'à la huitème bière Quand sa femme se décide à lui dire:
Chéri tu ne crois pas que tu as assez bu
Et lui delui répondre
Hé voilà, ça commence !
Cherie, tu m'apportes une petite bière avant que ça commence
10 mns plus tard
Cherie, tu m'apportes une petite bière avant que ça commence !
Puis 10 mns plus tard
Cherie, tu m'apportes une petite bière avant que ça commence !
Encore 10 mns plus tard
Cherie, tu m'apportes une petite bière avant que ça commence !
Ainsi de suite jusqu'à la huitème bière Quand sa femme se décide à lui dire:
Chéri tu ne crois pas que tu as assez bu
Et lui delui répondre
Hé voilà, ça commence !
Je crois que c'est la première fois que je ne comprends pas une chose que tu comprends
Tu m'expliques?
Je crois que c'est la première fois que je ne comprends pas une chose que tu comprends
Tu m'expliques?
salam
lool et bien les turc ont des spécialités durum( dans les snack) alors on n'entend le mot durum dans sa chute!^^
compris?^^