Le topic des blagues
- Initiateur de la discussion samzay
- Date de début
Dans les temps anciens, pour s’assurer que quelqu’un était bien décédé, l’usage voulait qu’une personne en charge de cette vérification, morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général de gros orteil).
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte, c’est donc de là que vient l’appellation de « Croque-Mort ».
Cette fonction de Croque-Mort, se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Mais un jour, catastrophe, le dernier Croque-Mort, qui bien que père de nombreux enfants, n’avait eu aucun garçon !
Après concertation, sa fille ainée reprit donc sa charge.
La première victime qu’elle eut à traiter était un jeune homme décédé d’une maladie grave. Blessé aux jambes, la gangrène avait gagné et on les lui avait coupées au ras des cuisses avant qu’il ne meure des suites de l'operation.
La jeune fille examina la situation et mis en bouche avec précaution, le premier membre inférieur qu’elle put trouver...
Ce fut à cette époque et très précisément dans ces circonstances, qu’on passa de l’expression « Croque-Mort » à celle de « Pompe Funèbre » !
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte, c’est donc de là que vient l’appellation de « Croque-Mort ».
Cette fonction de Croque-Mort, se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Mais un jour, catastrophe, le dernier Croque-Mort, qui bien que père de nombreux enfants, n’avait eu aucun garçon !
Après concertation, sa fille ainée reprit donc sa charge.
La première victime qu’elle eut à traiter était un jeune homme décédé d’une maladie grave. Blessé aux jambes, la gangrène avait gagné et on les lui avait coupées au ras des cuisses avant qu’il ne meure des suites de l'operation.
La jeune fille examina la situation et mis en bouche avec précaution, le premier membre inférieur qu’elle put trouver...
Ce fut à cette époque et très précisément dans ces circonstances, qu’on passa de l’expression « Croque-Mort » à celle de « Pompe Funèbre » !
Le maître demande a Toto : Si je te donne 2 chats, j'ajoute 2 chats et j'ajoute encore 2 autres chats, combien de chats auras tu ?
- Toto : 7 chats Monsieur.
- Le maître : Noooon écoute bien, je te donne 2 chats, j'ajoute 2 chats et j'ajoute encore 2 autres chats, combien de chats auras tu ?
- Toto : 7
- Le Maître : Bon ok ! prenons un autre exemple : Si je te donne 2 oranges, j'ajoute 2 oranges et j'ajoute 2 oranges combien d'oranges auras-tu ?
- Toto : 6
- Le Maître : Bien ! maintenant si je te donne 2 chats, j'ajoute 2 chats et j'ajoute encore 2 chats combien de chats auras-tu ?
- Toto : 7
Le maître en colère : Mais ****** ! D'où sort le 7 ??
- Toto : J'ai déjà un chat a la maison Monsieur.
- Toto : 7 chats Monsieur.
- Le maître : Noooon écoute bien, je te donne 2 chats, j'ajoute 2 chats et j'ajoute encore 2 autres chats, combien de chats auras tu ?
- Toto : 7
- Le Maître : Bon ok ! prenons un autre exemple : Si je te donne 2 oranges, j'ajoute 2 oranges et j'ajoute 2 oranges combien d'oranges auras-tu ?
- Toto : 6
- Le Maître : Bien ! maintenant si je te donne 2 chats, j'ajoute 2 chats et j'ajoute encore 2 chats combien de chats auras-tu ?
- Toto : 7
Le maître en colère : Mais ****** ! D'où sort le 7 ??
- Toto : J'ai déjà un chat a la maison Monsieur.
mdrrr masskhota
Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit. Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis, lui sur la couchette du haut et elle sur celle du bas.
Vers une heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame… Madame ! Excusez moi de vous déranger mais j’ai terriblement froid, auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
La femme répond:
- J’ai une bien meilleure idée. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
L’homme s’exclame:
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez. Je suis bien d’accord !
Elle dit:
- Bon… va la chercher toi-même et fais pas c. hier !
Vers une heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame… Madame ! Excusez moi de vous déranger mais j’ai terriblement froid, auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
La femme répond:
- J’ai une bien meilleure idée. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
L’homme s’exclame:
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez. Je suis bien d’accord !
Elle dit:
- Bon… va la chercher toi-même et fais pas c. hier !
Une maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer. Stupéfaite, elle s'écrie :
- Jean-François, mais que fais-tu ?
- Ben je fume !
- Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?
- Euh, oui, je ne suis plus vierge !
Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte tout à son mari qui ne peut y croire et va lui aussi trouver son rejeton :
- Jean-François, tu as des choses à me dire ?
- Je fume !
- Rien d'autre ?
- Je ne suis plus vierge.
- Tu n'est plus vierge ? A 6 ans, c'est impossible ! Avec qui as-tu fait l'amour ?
- Je ne me rappelle plus, j'étais bourré...
- Jean-François, mais que fais-tu ?
- Ben je fume !
- Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?
- Euh, oui, je ne suis plus vierge !
Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte tout à son mari qui ne peut y croire et va lui aussi trouver son rejeton :
- Jean-François, tu as des choses à me dire ?
- Je fume !
- Rien d'autre ?
- Je ne suis plus vierge.
- Tu n'est plus vierge ? A 6 ans, c'est impossible ! Avec qui as-tu fait l'amour ?
- Je ne me rappelle plus, j'étais bourré...
C'est un motard qui se fait renversé par un abbé qui a grillé un stop, l'abbé voyant l'homme par terre, sort pour l'aider a se relever, c'est qu'il a l'air bien amoché.
L'abbé: ca va mon brave?
Le motard: putaainn j'ai mal
L'abbé ( tendant une bouteille qu'il vient de sortir de sa soutane): tenez mon brave ça va vous requinquer
Motard: gloup gloup gloup
L'abbé(se frottant les mains): yeesss bougez pas j'appelle les gendarmes on va faire un constat!
L'abbé: ca va mon brave?
Le motard: putaainn j'ai mal
L'abbé ( tendant une bouteille qu'il vient de sortir de sa soutane): tenez mon brave ça va vous requinquer
Motard: gloup gloup gloup
L'abbé(se frottant les mains): yeesss bougez pas j'appelle les gendarmes on va faire un constat!
Un motard se gratte le casque à un feu rouge et un automobiliste s'arrête à son niveau et lui demande
-mais pourquoi vous grattez vous le casque c'est idiot?!!
et le motard lui répond:
-et toi tu enlève ton froc pour te gratter le c.ul ???"
-mais pourquoi vous grattez vous le casque c'est idiot?!!
et le motard lui répond:
-et toi tu enlève ton froc pour te gratter le c.ul ???"
Dans un asile, un fou se promène avec une laisse avec accroché au bout une brosse a dent, un gardien de prison, sachant qu'il est fou, lui dit :
- Il est beau votre chien
Le fou le regarde bizarrement et lui dit :
- De quoi parler vous ? ce n'est pas un chien, mais une brosse à dents !
Le gardien, un peu confondu, décide de s'en aller, le fou regarde sa brosse à dents et lui dit :
- On l'a bien eu, hein Rex ?
- Il est beau votre chien
Le fou le regarde bizarrement et lui dit :
- De quoi parler vous ? ce n'est pas un chien, mais une brosse à dents !
Le gardien, un peu confondu, décide de s'en aller, le fou regarde sa brosse à dents et lui dit :
- On l'a bien eu, hein Rex ?
Je connais la même avec un gars qui rentre dans un bar :
Un type rentre dans un bar et dit " une bière avant que ça recommence ".
Puis après ça bière il dit " une autre bière avant que ça recommence ".
Comme ça il boit bière après bière.
Le barman finit par lui demander de payer.
Il lui réponds " voilà que ça recommence ".
C’est un certain abderrahmane qui voyage en égypte. Arrivé la-bas, il y rencontre un égyptien et abderahmane lui demande son nom. L’égyptien répond : « mohamed ben abd el walid el moustafa aba abdallah el maghlaoui”.A son tour, abderrahmane se présente : « anaya ! c’est... abderhamane errahim, maliki yaoum eddine, iyaka naâboudou ou iyaka nastaîne…. ».
Ah les blagues des soirées ramadan,ça manque
Trop bien
blondin
VIB
C'est la chute qui est bien...le 7 à la fin ça m'a tuéJ'ai rien compris
Mais que t'es bête toi ce soir....tu digères mamour?
C'est la chute qui est bien...le 7 à la fin ça m'a tué
blondin
VIB
Le 7 de la fin !!Qu'est ce qui est trop bien ?
Je dois être fatigué...tout me fait rire même quand c'est nul...Mais que t'es bête toi ce soir....tu digères mamour?
Exemple:
Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l’Ouest distinguent la silhouette d’un Indien couché sur le sol.
Ils se rapprochent et voient finalement que le Comanche est à plat ventre, l’oreille collée contre le sol.
Les cow-boys s’arrêtent et le premier dit au second :
– Tu vois cet Indien, il est en train d’écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve.
A ce moment là, l’Indien tourne la tête et dit :
– Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot.
– Incroyable ! s’exclament en cœur les cow-boys. Cet Indien est tout bonnement incroyable. C’est époustouflant ! Comment arrive-t-il à connaitre autant de détails ???
Alors l’Indien tourne à nouveau la tête et fait :
– Chariot rouler sur moi il y a une demi-heure…
C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :
- L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?
- Oui, HUGH ! hiver très froid. Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien répond:
-Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux... Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant
- Hiver très, très rigoureux. Le bûcheron intrigué, lui demande:
- Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid. Il lui répond:
-Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid !
- L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?
- Oui, HUGH ! hiver très froid. Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien répond:
-Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux... Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant
- Hiver très, très rigoureux. Le bûcheron intrigué, lui demande:
- Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid. Il lui répond:
-Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid !
Je l'avais pas entendue depuis l'été 1980
Purée driankette cherche des blagounettes plus récentes lol
en 80 tu avais encore des longues bouclettes mdrrrrrrrrrr....
Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !
Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !
Je l'avais pas entendue depuis l'été 1980
Purée driankette cherche des blagounettes plus récentes lol
Oh ***** tu m'as achevé
Edit: pourquoi on a supprimé l'image
Je vais l'imprimer et le mettre au boulot ^^
Dernière édition:
Oh ***** tu m'as achevé
Edit: pourquoi on a supprimé l'image
Je vais l'imprimer et le mettre au boulot ^^
Peut être trop choquante!
Allez une gentille
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