Le topic des blagues

[Drianke]

Une femme demande au barman de s'approcher plus près.
Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se
rapprocher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
- Êtes-vous le gérant? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
- Euh... en fait non, répond le barman.
- Pouvez-vous aller le chercher? demande la femme en glissant sa main
dans les cheveux du barman.
- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à
la situation.
- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme en passant ses
doigts sur les lèvres du barman.
- Bien sûr, répond l'homme.
- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis
l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
- Quel est le message? demande le barman.
- Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes...

 

[Drianke]

Une blonde agacée téléphone à son mari :

- Chéri ! j'en ai marre ! j'arrive pas à faire mon puzzle !!

- Tu as bien le modele sous les yeux au moins ?

Elle : Evidemment ! mais j'arrive pas à le faire ! j'en ai maaaarre !

- Calme toi, on verra ca ensemble ce soir quand je rentrerai.

Et là, tout l'apres-midi, elle essaie d'assembler le puzzle, et malgré le modele, impossible !

Le soir son mari rentre, la blonde est en pleurs, au bord de la crise de nerf.

- Te mets pas dans des etats comme ca ma cherie ! allez, on va jeter un oeil ensemble !

Là, sa blonde de femme lui montre la boite du puzzle...

- Ecoute chérie, il est joli le coq, mais maintenant, tu ranges tous les pétales de Corn Flakes dans la boîte et on n'en parle plus ok ?

 

[Arijj]

Une blonde agacée téléphone à son mari :

- Chéri ! j'en ai marre ! j'arrive pas à faire mon puzzle !!

- Tu as bien le modele sous les yeux au moins ?

Elle : Evidemment ! mais j'arrive pas à le faire ! j'en ai maaaarre !

- Calme toi, on verra ca ensemble ce soir quand je rentrerai.

Et là, tout l'apres-midi, elle essaie d'assembler le puzzle, et malgré le modele, impossible !

Le soir son mari rentre, la blonde est en pleurs, au bord de la crise de nerf.

- Te mets pas dans des etats comme ca ma cherie ! allez, on va jeter un oeil ensemble !

Là, sa blonde de femme lui montre la boite du puzzle...

- Ecoute chérie, il est joli le coq, mais maintenant, tu ranges tous les pétales de Corn Flakes dans la boîte et on n'en parle plus ok ?

ça existe ce genre de femme?

 

[Drianke]

Vi vi

ça existe ce genre de femme?

 

[Inouk]

C'est un petit chemin dans la forêt...

Sur le bas-côté , côte à côte, il y a une petite fraise, et une petite crotte...

Et la petite fraise passe son temps à se moquer de la petite crotte :" t'es moche, t'es ridée, tu pues.., moi je suis joufflue, rouge et je sens bon....."

Et la petite crotte est toute triste des méchancetés de sa voisine la fraise...

Un jour..... un promeneur passe dans le chemin... et remarque la petite fraise... il la cueille délicatement, la porte à sa bouche...

Et là, la petite crotte dit à la petite fraise : " à tout à l'heure !"

 

[Inouk]

Comment définir une administration ?




C'est un bâtiment où, dans l'escalier, ceux qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance !

 

[Inouk]

Comment les Belges font-ils fortune ?


Ils achètent les français au prix qu'ils valent, et les vendent au prix auquel ils s'estiment !

 

[Umrao Jaan]

149266

 

[Drianke]

La scène comporte une institutrice de dernière année de maternelle et un enfant de sa classe :

C’est la sortie . Un des enfants lui demande de l’aide pour mettre ses bottes . En effet, elles sont vraiment dures à enfiler .
Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré les bottes dans tous les sens, elles sont chaussées et le gamin lui annonce alors :

– Elles sont à l’envers, maîtresse !

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s’aperçoit qu’en effet, les bottes sont à l’envers . Elle réussit à garder son calme, enlève les bottes et les rechausse aux bons pieds .

Et là, le gamin dit :
– C’est pas mes bottes !

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une claque . Elle se calme et lui demande :

– Mais pourquoi ne l’as tu pas pas dis avant ? Bon, allez, on les enlève…

Elle se remet au travail . L’enfant poursuit :
– C’est pas mes bottes, c’est celles de mon frère ! Maman a dit que je devais les mettre !

Là, elle a vraiment envie de hurler . Elle entreprend de lui re- re- mettre ses bottes. Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau , son cache-nez et s’exclame :

– Mais où sont tes gants ?

Et le gamin répond :
– Je les ai mis dans les bottes !

 

[Drianke]

Dans une école du Médoc, l’institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.

Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :

– La plus petite, c’est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est…
– Le litre ! crient les enfants.
– Très bien. Qu’y a-t-il au-dessus du litre ?

Et toute la classe en chœur répond :

– Le bouchon !

 

[Drianke]

Je vous transfère une DECLARATION D'IMPOTS d'un citoyen Belge:

on pourrait croire que c'est une blague mais non...

Dit avec l'humour c'est d'autant plus savoureux !

Voici ce qu'a répondu un citoyen belge sur sa déclaration d'impôts à la question :
Avez-vous des personnes à votre charge ?
Réponse :
2,1 millions d'immigrés illégaux, 4,4 millions de chômeurs, 900 000 criminels répartis dans 85 prisons, 650 crétins au parlement, + la totalité de la Commission Européenne.
L'administration lui a renvoyé sa déclaration en disant que sa réponse était inacceptable.
Le citoyen ne s'est pas dégonflé, il a répondu par écrit :
Pourquoi, j'ai oublié quelqu'un ? "Moins12

 

[Drianke]

Le patron d’un bar situé en face d’un cimetière fait poser une pancarte à l’entrée de son établissement indiquant « On est bien mieux ici qu’en face ! » pour distraire ses clients.

Et en effet cela fait bien rigoler les habitués du troquet.

Le curé du village supplie le tenancier de retirer sa pancarte, mais en vain.

Quelques jours plus tard, on peut lire sur une pancarte à l’entrée du cimetière : « Les gens d’ici viennent d’en face »

 

[lougloug]

C'est un REBEU' , un Chinois et un Italien ils vont au restaurant.


Le chinois : Vous avez du riz?

Le serveur : Tu connais le riz?

Le chinois : Oui.

Le serveur : T'aime le riz?

Le chinois : Oui.

Le serveur : Bah y'en na pas.

Le chinois prend un sandwich à 5euros.

L'italien : Ta des spaghetti?

Le serveur : Tu connais les spaghetti?

L'italien : Oui.

Le serveur : T'aime les spaghetti?

L'italien : Oui.

Le serveur : Bah y'en na pas.

L'italien prend un sandwich à 5euros.

LE REBEU : Ta du couscous?

Le serveur : Tu connais le couscous?

LE REBEU : Oui.

Le serveur : T'aime le couscous?

LE REBEU : Oui.

Le serveur : Bah y'en na pas.

LE REBEU prend un sandwich sans payer.

Le serveur : Et monsieur vous avez pas payer!

LE REBEU : Tu connais les sous?

Le serveur : Oui.

LE REBEU : T'aime les sous?

Le serveur : Oui.

LE REBEU : Bah y'en na pas

 

[lougloug]

C’est un REBEU qui travaillait avec un japonais dans la réparation d’un câble électrique aérien.

Le japonais qui était dans les airs, pris d’un vertige tombe du haut du pylone.

Une fois à terre, il se relève vite fait et se remet au boulot.

LE REBEU,tellement choqué à pris 10 jours de congé maladie).

 

[lougloug]

c'est un REBEU qui s'embrouille avec un chinois.

Le chinois lui dit:

- Tu sais qui je suis? Pour me parler comme ça?

Je suis :Lee ... Bruce Lee

LE REBEU commence à flipper

et le chinois lui demande:

- et toi t'es qui?

LE REBEU répond:

- lee ... smah lee

 

[Drianke]

Mourant, allongé sur le lit dans sa chambre, un vieillard distingue une merveilleuse odeur de tarte aux pommes provenant de la cuisine...

Il demanda a son petit fils : "Petit, va donc me chercher une part de tarte aux pommes, elle sent tellement bon, ce serait certainement un de mes derniers plaisir avant de mourir... "

Le gamin part demander à sa mère s'il peut prendre une part.

Il revient alors dans la chambre les mains vident, en disant :

"Maman a dit que la tarte c'était pour après l'enterrement !"

 

[Tiyama]

151299

 

[lougloug]

C’est l’histoire de Momo.

Un matin, il téléphone à son employeur car il se sent pas bien.

– Chif, ji peux pas v’nir aujourd’hui.

Ca va pas di tout, ji mal tout partout, ji mal la tite, ji mal la gorge, ji mal au dos, ji mal dans les jambes.

– Ecoute Momo

je comprends cela moi aussi ça m’arrive le matin d’avoir mal partout en me levant mais j’ai un remède excellent je demande à ma femme de me faire une gâterie et après, tout rentre dans l’ordre. Tu devrais aussi essayer.

– OK chif, j’issaie et ji ti rappel si ca va mieux.

Deux heures plus tard, il rappelle son chef:

– Ti m’a donné tri bon conseil, moi, plus mal li têt, plus mal partout, j’arrive!

A propos chif… ti a une très belle maison.

 

[lougloug]

Pendant l’étude du soir, MOMO n’arrête pas de se lécher la main pour s’humecter le front tout en apprenant ses leçons.


L’observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.

– J’apprend mes leçons M’sieur, lui répond MOMO
– Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !

– C’est pour mieux apprendre M’sieur !

Hier soir, j’ai entendu maman dire à papa que lorsqu’on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

 

[lougloug]

Un couple, la quarantaine passé, veut se divertir et rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari décide donc d’acheter des dizaines de préservatifs de différents parfums : vanille, fruit de la passion, banane, fraise…. Tout content, il dit à son épouse :
– Devine ce que j’ai acheté ?
– Je ne sais pas dis moi ?
– Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d’aller plus loin :
– Et si j’essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière. Tout à coup la femme prend l’objet en bouche et fait :
– Humm…. Roquefort ?
– Attends je n’ai pas encore mis le préservatif !

 

[lougloug]

Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage nudiste.

Pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau.

Une nana passe et lui dit avec un sourire en coin :

– Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau…

Le gars lui répond :

– Si tu étais belle, il se soulèverait tout seul !

 

[LePireMoche2]

je suis beau

 

[lougloug]

Dimanche 6 heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit,
…Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille :
«Il pleut comme vache qui pisse»
et elle, répond: Quand je pense que l’autre *** est en train de pédaler….

 

[lougloug]

C’est une blonde qui envoie un sms à son chéri :
« Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison … »

 

[Drianke]

C‘est un couple sans problème qui roupille dans son lit.....Il est trois heures du matin, ils sont en train de rêver... Tout d’un coup, la femme s’écrie :

-Ciel, mon mari ! Et le mari endormi saute du lit et va s’enfermer dans le placard!!!

 

[Drianke]

En partant pour le travail, il voit une fille avec de jolies jambes .. Il se dit : dommage que ma femme n'ait pas les mêmes ....

Puis à midi, à la cafétéria de l' entreprise, il en voit une avec de belles fesses .. Il se dit : dommage que ma femme n'ait pas les mêmes ....

Puis en rentrant, il en voit une avec des seins magnifiques .. Il se dit : dommage que ma femme n'ait pas les mêmes....

Le soir, il rentre chez lui et dit à sa femme :

- J' ai pensé à toi toute la journée !!!!

 

[GENERALDINGO]

En partant pour le travail, il voit une fille avec de jolies jambes .. Il se dit : dommage que ma femme n'ait pas les mêmes ....

Puis à midi, à la cafétéria de l' entreprise, il en voit une avec de belles fesses .. Il se dit : dommage que ma femme n'ait pas les mêmes ....

Puis en rentrant, il en voit une avec des seins magnifiques .. Il se dit : dommage que ma femme n'ait pas les mêmes....

Le soir, il rentre chez lui et dit à sa femme :

- J' ai pensé à toi toute la journée !!!!

.

 

[lougloug]

Un couple se dispute :

Le mari :
- Comment la nature a-t-elle pu te faire aussi belle et stupide a la fois ?

La femme :
- Facile ! La nature m'a faite belle pour te séduire et assez stupide pour rester avec toi !

 

[lougloug]

Quelle est le point commun entre une fille et un café ?

Au début ça excite et après ça énerve !

 

[lougloug]

Quelle est la différence entre une crevette et un homme ?

Aucune : rien dans la tête tout dans la queue !

 

[lougloug]

Une fille a reçu un message de la part d'un inconnu sur facebook, qui lui a écrit :

Demoiselle puis je avoir ton adresse email ?

Elle a répondu : ... ...

((( jadore_mon-mec@degage.com )))

Il a répondu à son tour :

((( je-suis-ton-pere@tanchad.mok )))

 

[lougloug]

Un catholique,un protestant,un musulman et un juive discutent lors d'un diner!
le catholique dit "j'ai une grande fortune et j'acheterai bien la CityBank"
le protestant dit "je suis très riche et j'acheterai bien la GeneralMotors"
le musulman dit "je suis un prince fabuleusement riche je vais acheter Microsoft"
Ensuite ils attendent tous que le juif parle...
le juif remue son café,place proprement la cuillere sur la table,prend une petite gorgée de café,les regarde et dit avec désinvolture:
-Je ne vends pas

 

[lougloug]

un homme se regarde dans le miroir en disant a sa femme:
-je suis affreu,j'ai grossi,j'ai changé,chérie s'il te plait fait moi un compliment...
-Bien sur mon amour,tu as une très bonne vue!

 

[lougloug]

Ça se passe tard le soir, dans une rue où il n'y a que des maisons closes.

Un gamin se promène tranquillement, et voit tout à coup un mec qui

sort d'une maison en se reboutonnant le pantalon.

Le gamin ne peut s'empêcher de chanter :

"Ohé ohé, je sais ce que t'as faieuhhhhhh ; ohé ohé, je sais ce que t'as fait !"

Et le gosse suit le mec.

Ce dernier marche de plus en plus vite, mais rien a faire, le gamin le poursuit en chantant :

"Ohé ohé, je sais où tu étais, et je sais ce que t'as fait ! Ohé ohé".

Puis au bout de 15 minutes, le mec suivi par le gosse arrive enfin chez lui et rentre dans la maison.


Le gamin hurle de plus belle :


"Ohé ohé, je sais où tu étais, je sais ce que t'as fait, et je sais ou t'habiteeeeuuuuu !".


"Ohé ohé !!!" Le mec ferme sa porte et lui gueule :

- Petit voyou !

Le lendemain, le gosse est pris de remords et décide d'aller se confesser.

Il va donc à l'église et rentre dans le confessionnal.

Là, le prêtre ouvre la petite trappe et dit à l'enfant :


-Parle mon fils, je t'écoute.

Et le gamin qui regarde le prêtre, lui dit :

- Ohé ohé, je sais où tu travailleuuuu !

 

[Drianke]

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins. Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.

Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.

Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.

Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.

- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?

- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter...



siiiiiiii pas moua ze vous le zure