Ma mère a détruit ma vie

Mais vraiment n'importe quoi!!!

Il y a des gens malades, et bien qu'ils soient parents, il faut leur enlever toute possibilité de de nuire à leurs enfants.


Ici conseiller à une fille de parler avec sa mère alors qu'elle s'est fait violée par son père avec la complicité de sa mère c'est totalement débile et abstient toi de donner de tels conseils!


Pour la posteuse, consrtuit toi un avenir loin de ta mère pour le moment, et sors des frères et soeurs de ce climat malsain. Le père n'est plus là c'est déjà très bien, si j'ose dire.
Je ne sais pas quel âge ont les autres enfants mais je trouve ça très louche que ta mère dors avec eux.

Fuis loin de ta mère, pas n'importe comment, assure tes arrières. Plus tard tu pourras revenir vers elle mais avant occupe toi de toi.


Et franchement va voir un spécialiste, pour de tels traumatisme il y a une technique qui marche très l'EMDR, ça peut paraitre très bizarre mais elle a fait ses preuves. Un ami qui a subi un viol plus jeune, y a eu recours et ça l'a beaucoup aidé.
merci de ta réponse Zoubiida, le plus jeune de mes frères a maintenant plus de 20 ans, il n y a plus ce climat, mon père est mort il y a maintenant 8 ans. Bien sûr il y a des séquelles chez mes frères et soeurs : dépressions, auto destruction etc. Aucun d'entre eux n'a suivi de thérapie. Je suis la seule, ma soeur en avait entamé une suite à une dépression assez sévère et elle l'a arrêtée lorsque les choses ont commencé à atteindre une certaine profondeur.
Je crois qu'elle a "oublié" ce qui lui est arrivé. Aujourd'hui ma soeur est mariée elle a un travail qui lui plait et elle semble satisfaite. J'espère inchallah que sa vie soit suffisamment belle pour que ces évènements sordides ne surgissent jamais à sa mémoire.

Ma mère n'a jamais voulu voir de psychiatre, elle est pourtant dépressive et sous traitement : anxiolytiques et anti dépresseurs. Elle me dit sans cesse que je ferai mieux de cesser d'aller voir des psys que ce sont des manipulateurs. A cela elle ajoute que je ferai mieux de me marier, d'avoir des enfants et de cesser de me faire des problèmes imaginaires (!)

je vis loin d'elle, je me reconstruis mais ça prend du temps et c'est douloureux. Je me dis malgré tout que je m'en sors, de nombreuses filles ayant été abusées finissent prostituées, moi je suis triste mais consciente.

Quant à l'EMDR il est vrai que cette technique soit très adaptée aux cas de traumatismes et j'aimerais en suivre des séances.
merci de ton conseil !
 
Assalamo 3alayki,

Ignoble, ce qu'a fait ton père, qu'Allah le juge en conséquence.
Il t'a nié, nié les liens sacrés de sang qui vous unissaient, je comprends que tu en veuilles aussi à ta mère, pourtant même si, elle l'invitait explicitement à te faire du mal, n'a-t-il pas sa raison pour ne pas obéir à une telle proposition ?
Un homme est il un animal pour ne pas pouvoir se retenir lorsque son épouse se refuse à lui ?

S'agissant de ta mère, j'ai remarqué que tu as tenu à nous parler des tes premières lignes de sa dépression. La dépression est une maladie, avec différents stades, différents symptômes, comme celui de la perte du sens de la réalité.
Je remarque aussi, que malgré tout tu tiens à lui témoigner ton respect, je trouve cela très courageux de ta part.
Le péché le plus grave est d'associer un autre à Allah, c'est plus grave que de tuer, violer ou voler, et pourtant, dans tous les cas, tant que les parents ne nous invitent pas à désobéir à Allah, nous devons les respecter.
Alhamdolillah tu as assez de ressources en toi pour y parvenir manifestement.

Concernant ton titre évoquant une vie détruite, je dirais qu'une vie détruite est celle qui entraîne la Colère d'Allah, celle qui te fera chuter dans les flammes de l'enfer éternellement.
Ne laisse pas le diable t'enfoncer dans le désespoir, je vois que tu parles de suicide, ceci est une ruse de ibliss pour te voir maudite éternellement comme lui.
Qu'Allah t'ouvre le coeur à la douceur de la foi et que ta patience face à cette épreuve t'ouvre les portes de la félicité éternelle.
Allah est Al Rahim, le Très Misericodieux, infiniment plus miséricodieux qu'une mère. Il t'aime et Il éprouve ceux qu'Il aime. Il est proche de toi, confie toi à Lui.
Le Prophète (sws) a dit :
« La grandeur de la récompense va de pair avec la grandeur de l'épreuve.


Sourate AS-SARH

5. A côté de la difficulté est, certes, une facilité!

6. A côté de la difficulté, est certes, une facilité!

7. Quand tu te libères, donc, lève-toi ,

8. et à ton Seigneur aspire.
 
Justement, sa reconstruction est basée à la fois sur le passé et le présent et elle ne pourra en aucuns cas " éffacer " carrément le passé pour vivre son présent tout en pensant au Futur .

Le Dialogue est Trop important à mon avis pour comprendre pas mal de choses et éclairer pas mal de situations ....

Si ses parents sont des malades " mentaux ", c'est pas une raison de les fuir ... faudera plutot les comprendre et les Guérir meme , je sais que cela ne pourra pas éffacer le passé , mais aumoins ca pourra aider à faire tourner une page .
on ne peut jamais effacer de telles choses comme tu le dis, le corps n'oublie jamais et je souffre toujours de symptômes physiques liés aux évènements.

je ne peux pas me forcer et forcer une personne à guérir quand elle est dans le déni complet, j'ai passé toute ma vie à trouver des circonstances atténuantes à mes parents, en particulier à ma mère mais la vérité est que elle, n'a jamais chercher à m'aider.
Un soir dans la nuit lorsque j'habitais son foyer (mon père était déjà décédé), j'ai eu une crise et je me suis mise à me tordre dans tous les sens en hurlant, tous les souvenirs sont revenus, j'ai totalement perdu le contrôle. C'était terrible. Mes frères et soeurs étaient eux-mêmes terrifiés. Après plusieurs heures j'ai retrouvé le calme et ma mère m'a demandé ce qui m'arrivait, j'essayais de lui dire mais je tremblais et je bégayais, je n'arrivais pas à prononcer le moindre mot et elle m'a soudainement coupée court en me demandant "Quelqu'un t'as fait du mal ? c'est impossible ! il n'y a jamais eu de ça chez nous, ton père était un homme droit et honnête et lorsque ton oncle a habité chez nous tu n'étais encore qu'un bébé"
Le lendemain elle a raconté à mes frères et soeurs que j'avais souffert d'une crise de nerfs car j'avais raté un examen anodin. A cela je n'ai rien dit.
Je sais que ma mère aurait nié si je lui avais dit la vérité. Et ça m'aurait encore plus détruite.

Alors la question du pardon ne se pose pas je ne peux pas "pardonner" à quelqu'un qui m a causé du mal et qui ne demande pas lui même le pardon. Cette personne ne s'est pas elle même repentie et ne reconnaît pas les actes.
J'ai longtemps porté toute la perversité de mes parents par mon silence. C'est un sacrifice terrible à porter. Ma vie a été détruite. Quand tout ceci m'arrivait je ne rêvais que d'une seule chose c'était qu'on me réconforte et qu'on me console. Mais il n'y a jamais jamais jamais eu personne. Mes parents ont eu ce qu'ils voulaient : ils ont sauvegardé leur honneur et ma mère passe pour une femme pieuse qui s'est toujours sacrifiée pour ses enfants.
Je ne la blâme pas aujourd'hui, je l'appelle très régulièrement, je l'écoute et la réconforte quand elle se plaint constamment de la "méchanceté" de ma belle soeur (je reprends ses mots, je ne porte aucun jugement négatif à ma belle soeur, elle est la femme de mon frère et elle le respecte et l'aime, il ne se plaint jamais d'elle ) ça m'est insupportable et je prends sur moi comme j'ai toujours pris tout sur moi. A quoi cela me sert ? rien ! je me sens toujours aussi mal, ma souffrance n'a pas disparu.
Je suis en thérapie depuis 7 ans ça m'a aidée à comprendre tout ceci, combien son emprise est forte : j'ai toujours vécu comme si ses besoins, sa personne étaient bien plus importants que moi même. C'est ainsi qu'elle m'a éduquée et ça a très bien marché. Néanmoins aujourd'hui je ne veux plus être son vide ordures.
 

allissia

l'air de rien............
il faut en parler , parler de cet horreur de cet abobination que tu as vecu , tu devrais te rapprocher d'une association concernant l inceste .
concernant ta mere si tu veux tu peux deposer plainte contre elle et sans probleme,la mort de ton pere n eteint pas l action publique pour les complices et ce ne sera que justice en attendant celle de dieu .

vraiment depose plainte qu elle paie !
 

allissia

l'air de rien............
elle était omniprésente et voulait TOUT contrôler ! bizarrement seul mon frère aîné avait sa propre chambre et il était libre de la fermer à clef !

il y avait tellement de choses bizarres chez nous, l'atmosphère était glauque et étouffante, il n'y avait pas de jeux, de détente ou de loisirs, personne ne venait chez nous et nous n'allions chez personne

Mon père avait une extrême fascination pour la violence (il adorait Hitler), il avait une conception très sommaire de l'hygiène, bref tout était écoeurant et profondément gerbant

M
ta mere est une ordure ayant crée un climat favorisant des actes de pedophilie et d inceste .

je maudis ces femmes .
 

allissia

l'air de rien............
- Faut pas trop s'emballer derrière les émotions ...

- D'après l'article, la fille vie encore avec sa mère .... Le dialogue est encore possible . et tu te permets de faire la mère Teresa et montrer aux autres ce qu'ils doivent faire ....

ça me rappelle l'histoire de l'ane qui se prend pour un cheval !
il n y a pas de relation filiale ici , qd une femme fait cela elle n est pas une mere.
avant l enfer qu elle subisse la justice cette pourriture.
 

allissia

l'air de rien............
C'est triste tout cela mais elle reste ta mere ,
continue de la voir , si c'est trop dure, et bien appelle là de temps en temps juste pour voir comment elle va. fait le neccesaire pour au moins que tes autres freres et soeurs ne soit pas triste car ils auront besoin de te voir
essaye de rester bienveillante


inchallah tu seras recompense pour ta patience et ta bienfaissance

inchallah tu seras recompense pour ta patience et ta bienfaissance

inchallah tu seras recompense pour ta patience et ta bienfaissance
ah non arretez avec l islam ici !
pas de patience , pas de recompense!
 
et ben desolee, les parents sont la pour nous proteger et quand ils sont absent tu ne sais pas ou te tourner, que dire que cest horrible que cest un scandale et que tes quand meme forte car aujourd hui tu es lucide et heuresement il te reste les frerres et soeurs , labi mahk ma soeur
 

allissia

l'air de rien............
et ben desolee, les parents sont la pour nous proteger et quand ils sont absent tu ne sais pas ou te tourner, que dire que cest horrible que cest un scandale et que tes quand meme forte car aujourd hui tu es lucide et heuresement il te reste les frerres et soeurs , labi mahk ma soeur
tu la sens lucide ?? ce n est qu un fantôme une femme détruite , une famille qui vie avec l inceste comme secret et comme lien les unissant.
celui qui a touché a un enfant ou favorisé cela doit payer très lourdement,car toucher a un enfant ,c est toucher l humanité toute entière.
nul pitié pour eux peut importe le lien de filiation.
 
tu la sens lucide ?? ce n est qu un fantôme une femme détruite , une famille qui vie avec l inceste comme secret et comme lien les unissant.
celui qui a toucher a un enfant ou favoriser cela doit payer très lourdement, a touché a un enfant , a touché l humanité toute entière.
nul pitié pour eux peut importe le lien de filiation.
Quand je dis lucide cest quelle lest avec sa mere ell sait que cest pas une mere normal
 
tu la sens lucide ?? ce n est qu un fantôme une femme détruite , une famille qui vie avec l inceste comme secret et comme lien les unissant.
celui qui a touché a un enfant ou favorisé cela doit payer très lourdement,car toucher a un enfant ,c est toucher l humanité toute entière.
nul pitié pour eux peut importe le lien de filiation.
Je suis d accord avec toi pas de pitie et peu importe le lien de sang
 
En plus elle a des soeurs et sa mere qui dit qu elle imagine des choses on devrait l emprisonner la daronne et la mettre devant ses responsabilites
 

allissia

l'air de rien............
En plus elle a des soeurs et sa mere qui dit qu elle imagine des choses on devrait l emprisonner la daronne et la mettre devant ses responsabilites
un pedophile et son complice ..................grand dieu l’enfer sur terre .
qd je lis cela et malgres le fait que je m oppose a la peine de mort je ne peux que comprendre il y a de ces etres qui nous font voir les abymes de l horreur le cote le plus sombre de l etre humain. la prison en devient un luxe .
 

allissia

l'air de rien............
tres bien dit cest meme poetique , tu serais pas poetesse dans une autre vie
comment peut on toucher a un enfant ! malgres toutes mes lectures et cas que j ai pu voir je n arrive pas a comprendre" et ne veux le faire.
peut importe leurs passifs la psycho je n ai aucune pitié .
et si la justice peut etre un paliatif a la douleur pourquoi pas .
mais il est une chose qui met certaine si un un jour on touche a mon enfant , il n y aura pas de justice hormis la mienne .
 
comment peut on toucher a un enfant ! malgres toutes mes lectures et cas que j ai pu voir je n arrive pas a comprendre" et ne veux le faire.
peut importe leurs passifs la psycho j ai n ai aucune pitié .
et si la justice peut etre un paliatif a la douleur pourquoi pas .
mais il est une chose qui m est certaine si un un jour on touche a mon enfant , il n y aura pas de justice hormis la mienne .
Ce sont des gens malades qui nont pas de conscience, oui si un jour on touches a mes filles oui je ferais justice moi meme, deja les pauvre ils comprennent rien alors avoir des rapports avec eux lahister mais bon cettes pauvre fille cest dure davoir eu des paren comme ca
 
merci de ta réponse Zoubiida, le plus jeune de mes frères a maintenant plus de 20 ans, il n y a plus ce climat, mon père est mort il y a maintenant 8 ans. Bien sûr il y a des séquelles chez mes frères et soeurs : dépressions, auto destruction etc. Aucun d'entre eux n'a suivi de thérapie. Je suis la seule, ma soeur en avait entamé une suite à une dépression assez sévère et elle l'a arrêtée lorsque les choses ont commencé à atteindre une certaine profondeur.
Je crois qu'elle a "oublié" ce qui lui est arrivé. Aujourd'hui ma soeur est mariée elle a un travail qui lui plait et elle semble satisfaite. J'espère inchallah que sa vie soit suffisamment belle pour que ces évènements sordides ne surgissent jamais à sa mémoire.

Ma mère n'a jamais voulu voir de psychiatre, elle est pourtant dépressive et sous traitement : anxiolytiques et anti dépresseurs. Elle me dit sans cesse que je ferai mieux de cesser d'aller voir des psys que ce sont des manipulateurs. A cela elle ajoute que je ferai mieux de me marier, d'avoir des enfants et de cesser de me faire des problèmes imaginaires (!)

je vis loin d'elle, je me reconstruis mais ça prend du temps et c'est douloureux. Je me dis malgré tout que je m'en sors, de nombreuses filles ayant été abusées finissent prostituées, moi je suis triste mais consciente.

Quant à l'EMDR il est vrai que cette technique soit très adaptée aux cas de traumatismes et j'aimerais en suivre des séances.
merci de ton conseil !

Tu dois mettre ta mère en face de ses responsabilités et l'affronter, je pense que ça peut t'apaiser de lui dire ses vérités en face ou de la confronter à ton psy et l'obliger à reconnaître le rôle qu'elle a jouer dans cette horrible histoire.

Secondo, je trouve que tu as une âme très noble, de pouvoir encore lui parler comme si de rien n'étais, elle ne te mérite vraiment pas, ne laisse pas la mort l'emporter sans qu'elle ne rende des comptes sur Terre, sans qu'elle s'explique sur le comportement qu'elle a eu à ton égard et à l'égard de tes frères et soeurs.

Pour ce qui est de ta soeur, chacun essaye de se reconstruire différement, certains refoulent au fond de leur mémoire les attrocités qu'ils ont vécu, on préfère oublier pour ne pas souffrir, mais je pense qu'on oublie pas, même enfant je pense qu'on arrive à déceler le mal quand on nous en fait, faut avouer que c'est délicat de lui reparler si elle a "tourné la page".

Je ne suis pas psy, mon avis vaut ce qu'il vaut, affronte ta mère, demande des réponses, sinon ça risque de te poursuivre toute ta vie.

Ton témoignage est très poignant, d'avoir réussi à en parler c'est déjà un énorme pas de franchi vers la guérison et l'apaisement.
 

allissia

l'air de rien............
Ce sont des gens malades qui nont pas de conscience, oui si un jour on touches a mes filles oui je ferais justice moi meme, deja les pauvre ils comprennent rien alors avoir des rapports avec eux lahister mais bon cettes pauvre fille cest dure davoir eu des paren comme ca
mais si ils ont conscience sinon pourquoi ont ils si peur ? ils savent la difference entre le bien et le mal, j en ai marre d entendre des psy des educ nous bassiner avec leurs passés leurs enfances difficiles.
10 ans pour pedophilie ce n est rien ils ont brisés une vie et celle d une famille .
la prison pourquoi faire ? on ne peut les sociabiliser ce sont des etres qui recommenceront .
seuls les psy et autres educ pronnent un retour a la vie normal.
je pense que l on devrait durcir les peines mineurs comme majeurs.
 
mais si ils ont conscience sinon pourquoi ont ils si peur ? ils savent la difference entre le bien et le mal, j en ai marre d entendre des psy des educ nous bassiner avec leurs passés leurs enfances difficiles.
10 ans pour pedophilie ce n est rien ils ont brisés une vie et celle d une famille .
la prison pourquoi faire ? on ne peut les sociabiliser ce sont des etres qui recommenceront .
seuls les psy et autres educ pronnent un retour a la vie normal.
je pense que l on devrait durcir les peines mineurs comme majeurs.
Je pense comme toi aucune enfance difficile ne doit justifier cela ce sont des fous quand cela les arrangent prison ca sert a rien moi je dis qu il faut leur renter un baton dans le c*** comme ca il comprendront ce qu il font subir aux autres
 
Il n'y a que sur un forum que je puisse en parler. Je vis avec un terrible "secret".

frère aîné avait sa chambre. Bien que l'appartement était composé de 5 chambres elle ne trouvait pas d'autre choix que de faire dormir mon père avec moi.J'étais une adolescente et cette situation était extrêmement embarrassante. Mais elle décidait de tout et il n'y avait jamais rien à y dire.

Je n'ai jamais parlé de ce qui m'arrivait, j'ai grandi avec cette horreur enfouie, avec la terreur, la douleur, la honte. Qu'est ce que je pouvais dire après tout ? les mots ne seraient jamais sortis de ma bouche. J'allais à l'école avec la nausée, la haine de moi et le sentiment permanent d'être pire qu'une serpillière sur laquelle plusieurs hommes étaient venus vomir. J'ai passé toute mon adolescence à me haïr et à haïr l'enfer que je vivais : le viol, les coups, la terreur, les humiliations et jamais personne pour me consoler de cet enfer. C'est après tout ce qui m'a fait le plus mal : le fait de n'avoir jamais eu personne pour me réconforter de cet enfer. Mon père est décédé quelques années après. Il s'en est aussi pris à ma soeur. Lorsqu'à 5 ans elle a avoué à ma mère que le sang qui se trouvait sur sa culotte avait été causé par mon père, elle refusa de la croire. Ce jour là un grand froid me glaça et je voulais que ma soeur hurle, qu'elle crie ! je voulais qu'on l'arrête et qu'il paie ces crimes atroce. Lorsque ma mère lui répéta les mots de ma petite soeur, il se mit à rire. Je me souviens encore de ce rire il provoque en moi une telle colère.

Aujourd'hui je ne supporte plus d'entendre ma mère dire que nous avons été une famille parfaite, qu'elle avait eu un bon mari, que nous n'avons jamais manqué de rien. Bien que je ne lui formule aucun reproche elle ramène toujours ces phrases assassines sur la table et c'est une extrême violence que je m'inflige pour garder le silence. Je ne la supporte plus, j’éprouve envers elle des sentiments "moraux" d'obligation et de respect, mais je ne peux pas dire que je l'aime car je ne peux pas aimer tout le mal qu'elle m'a causé. J'aimerais seulement qu'elle cesse d'évoquer ce passé totalement fait de mensonges et de manipulation. Il y a à peine qq jours elle me dit qu'adolescente j'avais moi même refusé d'avoir ma propre chambre et demandé à dormir avec mon père ! Ca m'a anéantie, j'ai eu beau essayé de lui prouver qu'elle se trompait mais elle a tout fait pour me faire taire et je me suis tue.

Je trouve ça horrible des parents comme ça !
Construis toi, fais de ta vie une belle et heureuse vie !

Soit courageuse ! Ce n'est pas de ta faute seulement celle d'horrible personne
 
Il n'y a que sur un forum que je puisse en parler. Je vis avec un terrible "secret".

Ma mère a détruit ma vie, elle m'a battue, humiliée, rabaissée, fait grandir dans la terreur et dans la culpabilité et j'ai toujours pensé que j'étais une personne indigne, affreuse et répugnante. Mais ce n'est pas le plus grave.

Bien que l'appartement était composé de 5 chambres elle ne trouvait pas d'autre choix que de faire dormir mon père avec moi.J'étais une adolescente et cette situation était extrêmement embarrassante. Mais elle décidait de tout et il n'y avait jamais rien à y dire.

Puis un jour le plus grand des malheurs arriva, un grand drap noir de honte et de puanteur est venu s'abattre sur moi et ma vie s'est obscurcie. Je ne m'en suis jamais remise. JE n'ai jamais pu oublier, cette chose est terrible c'est un poison qui vous ronge les os qui vous broie la peau et qui vous pousse à la grande des désolations. Je priais Dieu pour que cette horreur se termine, j'ai longtemps prié Dieu, je l'ai imploré mais ma voix est restée sourde.
Je n'ai jamais parlé de ce qui m'arrivait, j'ai grandi avec cette horreur enfouie, avec la terreur, la douleur, la honte. Qu'est ce que je pouvais dire après tout ? les mots ne seraient jamais sortis de ma bouche. J'allais à l'école avec la nausée, la haine de moi et le sentiment permanent d'être pire qu'une serpillière sur laquelle plusieurs hommes étaient venus vomir. J'ai passé toute mon adolescence à me haïr et à haïr l'enfer que je vivais : le viol, les coups, la terreur, les humiliations et jamais personne pour me consoler de cet enfer. C'est après tout ce qui m'a fait le plus mal : le fait de n'avoir jamais eu personne pour me réconforter de cet enfer. Mon père est décédé quelques années après. Il s'en est aussi pris à ma soeur. Lorsqu'à 5 ans elle a avoué à ma mère que le sang qui se trouvait sur sa culotte avait été causé par mon père, elle refusa de la croire. Ce jour là un grand froid me glaça et je voulais que ma soeur hurle, qu'elle crie ! je voulais qu'on l'arrête et qu'il paie ces crimes atroce. Lorsque ma mère lui répéta les mots de ma petite soeur, il se mit à rire. Je me souviens encore de ce rire il provoque en moi une telle colère.

Aujourd'hui je ne supporte plus d'entendre ma mère dire que nous avons été une famille parfaite, qu'elle avait eu un bon mari, que nous n'avons jamais manqué de rien. Bien que je ne lui formule aucun reproche elle ramène toujours ces phrases assassines sur la table et c'est une extrême violence que je m'inflige pour garder le silence. Je ne la supporte plus, j’éprouve envers elle des sentiments "moraux" d'obligation et de respect, mais je ne peux pas dire que je l'aime car je ne peux pas aimer tout le mal qu'elle m'a causé. J'aimerais seulement qu'elle cesse d'évoquer ce passé totalement fait de mensonges et de manipulation. Il y a à peine qq jours elle me dit qu'adolescente j'avais moi même refusé d'avoir ma propre chambre et demandé à dormir avec mon père ! Ca m'a anéantie, j'ai eu beau essayé de lui prouver qu'elle se trompait mais elle a tout fait pour me faire taire et je me suis tue.

ton témoignage est bouleversant, j'en ai les larmes aux yeux, pourtant je sais que des événements tragiques comme cela arrive mais de le lire c'est dur trés dur...
 
Pour ceux qui m'ont posé la question de l'avis des psys sur ma mère :

Tous les psys que j'ai vus ont clairement incriminé ma mère comme étant la responsable de la situation, d'après eux c'est elle qui a favorisé le climat incestueux (j'ai horreur de ce mot) : rejet du mari, abolition des frontières, contrôle strict des corps et de l'hygiène, comme je disais plus haut ma mère avait instauré toutes sortes de règles très rigides que tout le monde suivait sans discuter : la douche était limitée à une par semaine, j'étais forcée de me laver dans l'eau du bain de mon frère ou de ma soeur, elle avait fait retirer la serrure de la douche et des toilettes, j'occupais également le rôle de la mère dans la mesure où à 11 ans je traînais mon petit frère en poussette au parc avec deux autres des enfants toute seule ! je changeais ses couches, faisais les démarches administratives etc. à l'époque j'avais le sentiment que nous étions une famille différente des autres mais ce n'est qu'aujourd'hui que je me rends compte combien tout fonctionnait sens dessus dessous.


Je suis désolée de dire ca mais comment tu arrives à voir ta mère encore aujourd'hui, est ce que tu pense que si elle reconnait les faits devant toi ca te permettrait d'avancer. Même si fuir n'est jamais la bonne solution te reconstruire loin d'elle est la meilleur solution pour ma part je précise.
 

insatis

insatise
citation@
(Ma mère a détruit ma vie)
ah bon!!! carrément "destruction " une maman destructrice de la vie de sa fille
dis donc bravo no coment
 
Bonsoir uncri, j'ai lu tes messages avec beaucoup d'émotion, je ne sais pas si tu vas revenir ou non, je sais à quel point il est difficile de revenir quand on s'est autant exposée comme tu l'as fais içi. Je voulais te dire que je te comprenais, que j'avais saisis le sens de chaque mot que tu as écris...car ces mots, ces pensées je ne les connais que trop bien.

Mon histoire est différente de la tienne et pourtant la souffrance semble être la même. Je me suis faites agressée par un couple, tu vois toi tu as énormément de mal à parler d'inceste, moi je n'arrives pas avec le mot viol. J'étais très jeune. Le procès m'a détruite, l'avocat de la partie adverse a lu les déclarations de mes parents: ils disaient que j'étais une menteuse, que je mentais beaucoup, que je suis une fille qui aime le maquillage et les vêtements...en gros que j'étais une fille facile...J'avais 15 ans à peine, mes parents auraient dû me soutenir, me proteger...au lieu de càa il m'ont abandonnée, trahie. Pourquoi? ils voulaient que cette affaire soit vite classée et qu'elle ne s'ébruite pas...le "quant diras t'on" ...et puis pour mes parents il était impossible qu'une femme fasse une chose pareille avec son mari...

On en a plus jamais reparlé, ils ont réussi à me faire croire que j'étais mauvaise, j'ai culpabilisé d'avoir envoyé ces gens en prison. Depuis je me sens coupable de tout.

Moi aussi je me suis vouée une haine viscérale contre moi même, chaque pores de ma peu me donnait la nausée, ma peau me dégoutait, j'étais comme enfermée dans un corps puant, pourri qu'il fallait détruire. Je passais mes journées à m'insulter dans ma tête. Aujourd'hui ça s'est atténué mais j'ai encore des restes: j'ai du mal à faire la bise aux gens, à être prèt d'eux car j'ai toujours cette impression de puanteur, de crasse qui me colle à la peau.

J'ai un rapport au sexe extrêmement malsain, le sexe me consume, me vide, me détruit: le sexe c'est pour me faire du mal, une punition que je m'inflige. Et c'est aussi pour acheter l'affection, je donne mon corps pour que après l'autre me donne un peu de chaleur, un calin, un bisou...

J'ai tellement de choses à te dire mais je vais arrêter là, je ne veux pas que ma souffrance nourrit davantage la tienne par ce qu'on appelle la raisonnance, l'effet miroir...

Tu as fais une thérapie, t'a t'on parler du concept de la résilience? si ce n'est pas le cas je t'invite à t'y intéresser.

Amicalement.

Juju.
 
A

AncienMembre

Non connecté
on ne peut jamais effacer de telles choses comme tu le dis, le corps n'oublie jamais et je souffre toujours de symptômes physiques liés aux évènements.

je ne peux pas me forcer et forcer une personne à guérir quand elle est dans le déni complet, j'ai passé toute ma vie à trouver des circonstances atténuantes à mes parents, en particulier à ma mère mais la vérité est que elle, n'a jamais chercher à m'aider.
Un soir dans la nuit lorsque j'habitais son foyer (mon père était déjà décédé), j'ai eu une crise et je me suis mise à me tordre dans tous les sens en hurlant, tous les souvenirs sont revenus, j'ai totalement perdu le contrôle. C'était terrible. Mes frères et soeurs étaient eux-mêmes terrifiés. Après plusieurs heures j'ai retrouvé le calme et ma mère m'a demandé ce qui m'arrivait, j'essayais de lui dire mais je tremblais et je bégayais, je n'arrivais pas à prononcer le moindre mot et elle m'a soudainement coupée court en me demandant "Quelqu'un t'as fait du mal ? c'est impossible ! il n'y a jamais eu de ça chez nous, ton père était un homme droit et honnête et lorsque ton oncle a habité chez nous tu n'étais encore qu'un bébé"
Le lendemain elle a raconté à mes frères et soeurs que j'avais souffert d'une crise de nerfs car j'avais raté un examen anodin. A cela je n'ai rien dit.
Je sais que ma mère aurait nié si je lui avais dit la vérité. Et ça m'aurait encore plus détruite.

Alors la question du pardon ne se pose pas je ne peux pas "pardonner" à quelqu'un qui m a causé du mal et qui ne demande pas lui même le pardon. Cette personne ne s'est pas elle même repentie et ne reconnaît pas les actes.
J'ai longtemps porté toute la perversité de mes parents par mon silence. C'est un sacrifice terrible à porter. Ma vie a été détruite. Quand tout ceci m'arrivait je ne rêvais que d'une seule chose c'était qu'on me réconforte et qu'on me console. Mais il n'y a jamais jamais jamais eu personne. Mes parents ont eu ce qu'ils voulaient : ils ont sauvegardé leur honneur et ma mère passe pour une femme pieuse qui s'est toujours sacrifiée pour ses enfants.
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A la lecture de ce que tu dis, on a l'impression que tu en veux plus à ta mère qu'à ton père d'ailleurs le titre que tu as choisi est éloquent...or, excepté le déni dont je ne diminue aucunement l'importance et les conséquences sur ton psychique....le violeur reste ton père....elle ne l'a pas forcé....bcp de gens vivent ds la promiscuité, bcp de pères élèvent seul leurs enfants sans songer un seul instant à abuser d'eux...d'autre part, sans vouloir la déresponsabiliser, j'imagine aisément combien ça doit être violent pr une mère d'imaginer que son mari abuse de leur progéniture, ça semble tellement impensable, j'arrive à comprendre qu'elle se mure ds le déni, affronter la réalité est juste cauchemardesque, tu perds tes repères, y a de quoi finir complètement cinglée rien qu'à évoquer l'hypothèse... ds ton récit, la seule chose qui m'interpelle ds son comportement c le fait d'avoir choisir de faire dormir le père avec une jeune fille plutôt qu'avec un petit, je me demande comment son cerveau lui a dicté ce choix...
 
Certaines de vos réactions sont très dures à lire et à accepter, elles me font prendre conscience de la gravité des faits que j'ai traversés, la vérité est que vos réactions sont proportionnelles à l'horreur de ces faits.

C'est une prise de conscience difficile mais en même temps je ne peux plus nier la responsabilité de mes parents dans mon malheur.

A ceux qui me posent la question et qui me demandent comment je fais pour voir encore ma mère, je ne sais quoi en répondre. En même temps si je cessais de la voir comment pourrai-je en rendre compte auprès de mes frères et soeurs ? De l'autre côté je me sens toujours coupable lorsque je ne vais pas dans son sens.
Toute ma vie elle m'a élevée dans l'idée que les parents sont tous puissants, qu'il n'existe aucun "mauvais" parent mais de "mauvais enfants" qui suscitent chez leur parents de la colère et donc des mauvais traitements. Elle me dit sans cesse que tous les parents ne veulent que le meilleur pour leurs enfants. Elle répète qu'un enfant doit TOUT à sa mère en particulier dans la tradition musulmane qu'il en est ainsi et que tout est bon à légitimer chacune de ses actions envers son enfant. Quand on grandit avec des phrases pareilles et qu'il est impossible de discuter on finit par les intégrer. C'est peut être même un mécanisme inconscient de penser mais j'ai toujours culpabilisé quand je me suis opposée à elle.

Aussi je suis contente de lire sur un forum essentiellement maghrébin et donc de culture musulmane des gens qui s'indignent contre les mauvais traitements que ma mère m'a fait subir.
 
A la lecture de ce que tu dis, on a l'impression que tu en veux plus à ta mère qu'à ton père d'ailleurs le titre que tu as choisi est éloquent...or, excepté le déni dont je ne diminue aucunement l'importance et les conséquences sur ton psychique....le violeur reste ton père....elle ne l'a pas forcé....bcp de gens vivent ds la promiscuité, bcp de pères élèvent seul leurs enfants sans songer un seul instant à abuser d'eux...d'autre part, sans vouloir la déresponsabiliser, j'imagine aisément combien ça doit être violent pr une mère d'imaginer que son mari abuse de leur progéniture, ça semble tellement impensable, j'arrive à comprendre qu'elle se mure ds le déni, affronter la réalité est juste cauchemardesque, tu perds tes repères, y a de quoi finir complètement cinglée rien qu'à évoquer l'hypothèse... ds ton récit, la seule chose qui m'interpelle ds son comportement c le fait d'avoir choisir de faire dormir le père avec une jeune fille plutôt qu'avec un petit, je me demande comment son cerveau lui a dicté ce choix...

mon père est l'auteur des faits, il a commis des actes immondes à mon égard et ces actes m'ont détruite. Ma mère ne nous a pas protégé de lui.

Lorsqu'à 5 ans ma petite soeur a dit à ma mère que le sang sur sa culotte avait été causé par mon père ma mère ne l'a pas crue. L'histoire a été transformée et on a fini par dire que ma soeur était tombée à l'école (je me demande en toute objectivité comment le fait d'une simple chute peut provoquer des saignements vaginaux). On a emmené ma soeur chez le médecin et après analyse il s'est avéré que son hymen avait été légèrement "gratté" mais pas complètement détruit puis, nous n'en avons plus jamais reparler.

Dans ma très jeune enfance j'ai été confrontée à des scènes d'une extrême violence, mon père a commis envers ma mère et sous nos propres yeux des actes inhumains (je ne veux pas en parler). Pour autant ma mère ne l'a jamais quitté et elle m'a contrainte à partager la même chambre que lui. Il y avait deux autres chambres inoccupées dans laquelle il aurait pu aller dormir si ma mère ne voulait pas partager la sienne avec lui mais elle l'a mis avec de jeunes enfants et sa fille adolescente.
Elle a toujours décidé de tout et il n'y avait jamais rien à discuter.

Ma mère ne m'a jamais aidée lorsque j'allais mal et que j'avais besoin de son aide. Aujourd'hui elle me répète sans cesse qu'elle a été une mère parfaite qu'elle a tout fait pour ses enfants et que son mari également.
La vérité est que ma mère me battait pour un rien, que mon père a été quasiment toute sa vie au chômage (il passait tout son temps dans des cafés à discuter de politique) et que nous n'étions autorisés à nous laver qu'une seule fois par semaine. Il y avait aussi un lot quotidien d'actes de maltraitance...
Je ne vais pas écrire tous mes malheurs mais j'ai traversé des périodes très extrêmes dans ma vie et son attitude vis à vis de moi a été des plus hostiles.

Ma mère avait la possibilité de divorcer de lui, elle ne l'a jamais fait, elle avait peur du "Qu'en dira -t-on ?" J'imagine que c'est cette même interrogation qui lui a valu de ne pas croire ma soeur.

Son attitude vis à vis de moi a été dévastatrice.
 
A la lecture de ce que tu dis, on a l'impression que tu en veux plus à ta mère qu'à ton père d'ailleurs le titre que tu as choisi est éloquent...or, excepté le déni dont je ne diminue aucunement l'importance et les conséquences sur ton psychique....le violeur reste ton père....elle ne l'a pas forcé....bcp de gens vivent ds la promiscuité, bcp de pères élèvent seul leurs enfants sans songer un seul instant à abuser d'eux...d'autre part, sans vouloir la déresponsabiliser, j'imagine aisément combien ça doit être violent pr une mère d'imaginer que son mari abuse de leur progéniture, ça semble tellement impensable, j'arrive à comprendre qu'elle se mure ds le déni, affronter la réalité est juste cauchemardesque, tu perds tes repères, y a de quoi finir complètement cinglée rien qu'à évoquer l'hypothèse... ds ton récit, la seule chose qui m'interpelle ds son comportement c le fait d'avoir choisir de faire dormir le père avec une jeune fille plutôt qu'avec un petit, je me demande comment son cerveau lui a dicté ce choix...
c'est à cause de "sa mere" que tout cela est arrivée

l'effet papillon
 
sa veut dire quoi ? les hommes sont des animaux ne pouvant vivre sans les plaisirs de la chair ?

NON

va savoir ce que cet homme infligeait à sa femme s'il était capable de s'en prendre à l'integrité de ses propres enfants?!
ah non mais je condamne le pere

il le paiera devat le tout puissant !

je trouve ça horrible horrible horrible, wallah rien que d'y penser j'ai la rage quon puisse faire ça à sa propre fille c'est grave

et sa mere si on peut appeler ça une mere est ignoble je vais me contenir et ne pas dire des choses qui pourrait choquer la posteuse
 
Aussi je suis contente de lire sur un forum essentiellement maghrébin et donc de culture musulmane des gens qui s'indignent contre les mauvais traitements que ma mère m'a fait subir.
pour cette dernière phrase, je crois que tu fais fausse route, la culture de ce forum est loin de l'Islam. Quelques bribes surgissent de-ci de-là, mais un intervenant qui appellerait ici à suivre les enseignements de l'Islam est plutôt perçu comme un alien voire même ses propos flirtent avec ce qui est inacceptable selon la charte.
 
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