Assalam aleykoum
J'ai souhaité écrire ce message car je suis perdue, je ne sais plu ce que je dois croire ni quelle place donner à qui dans ma vie. J'ai 35 ans, hamdoulillah je suis convertie depuis 6 ans, j'ai été mariée avec un homme albanais durant 7 ans, nous avons eu 3 enfants. Nous avons divorcé en 2007 et la garde des enfants a toujours été alternée. En 2011, j'ai fait la connaissance d'un jeune homme marocain d'origine rif qui a 6 ans de moins que moi. Nous nous sommes mariés en 2012. Afin de faciliter le départ de notre vie de couple, il m'avait demandé de faire en sorte que mes enfants vivent chez leur père.
Ce que j'ai fait mais après quelques mois, nous nous sommes bien rendu compte que ça n'allait pas (les enfants voulaient me voir plus souvent, l'épouse de mon ex-mari ne les traitait pas correctement et prenait des décisions les concernant sans mon accord,etc...) . Mon mari m'a donc dit de reprendre la garde alternée. Ce qui a été fait mais il ne supporte pas mes enfants, il m'a dit à plusieurs reprises qu'il les détestait et fait absolument tout pour les éviter. J'ai toujours tout fait pour qu'ils le dérangent le moins possible et je ne lui ai jamais rien demandé par rapport à eux mais la moindre petite trace de doigt sur la table ou le moindre jouet pas rangé provoque sa colère et il s'énerve sur moi et ne me parle plus pendant plusieurs jours. En août dernier, il m'a quittée.
Il est retourné chez ses parents. J'étais dévastée. Je l'aime et la vie sans lui était extrêmement pénible car il était tout pour moi, je faisais toujours tout en fonction de lui. Petit à petit il est revenu vers moi, nous avons déménagé dans un autre appartement plus proche de nos lieux de travail et de nos familles. La condition pour ce retour à la vie commune était que lorsque c'est ma semaine de garde, les enfants ne viennent pas chez nous et restent dormir chez mes parents qui habitent tout près de chez nous. J'ai accepté, il était convenu que j'irais les voir chaque soir après mon travail, que les dimanches et mercredi après-midi je reste avec eux. Aujourd'hui, ça le dérange que j'aille les voir. Je ne peux pas y aller chaque jour et pour faire une petite sortie avec eux (par ex. aller à la patinoire, je dois lui demander son accord). A de très nombreuses reprises, il s'énerve sur moi, me dit que je peux m'estimer heureuse de l'avoir rencontré et qu'il m'ait "recyclée" comme il dit, qu'à mon âge je mérite qu'un sans papier bien plus âgé, que je ne suis qu'une vieille femme,etc...que j'ai intérêt à faire attention car lui il est jeune et a toute la vie devant lui, qu'il mérite quelqu'un de mieux que moi qui n'a pas été mariée et qui n'a pas d'enfant. Toute cette semaine il a râlé sur moi et ne m'a pas parlé car j'ai oublié d'acheter des kleenex le weekend dernier, parce que j'ai fait trop de sauce pour mon plat de mardi (je dois me contenter de faire des "basiques" comme il dit), parce que je ne lis pas assez de livre notamment sur le bon comportement etc.... Il ne cesse pas de dire des choses blessantes pour me rabaisser et me faire me sentir comme une moins que rien. Je ne sais même plus qu'elle valeur j'ai, j'ai l'impression d'être la pire des femmes alors que j'essaie de faire tout ce que je peux pour le satisfaire, je le fais toujours passer avant moi.
Même par rapport à mes enfants (fils de 12 ans et jumeaux de 10 ans), je ne sais plus quelle place leur donner dans ma vie, mon mari me dit tout le temps que ça ne sert à rien de les chouchouter car de toute façon d'ici quelques années ils n'en auront plus rien à faire de moi, qu'ils seront ados et qu'ils mèneront leur vie. Il dit que je dois choisir soit essayer de refaire ma vie (avec lui) soit m'occuper de mes enfants et alors me retrouver seule d'ici quelques années quand ils partiront. Ca me fait mal au coeur de ne pas vivre avec eux chez moi. Je ne sais plus quoi faire...me "priver" de mes enfants pour être avec mon mari alors qu'il n'arrête pas de me rabaisser, m'insulter et me critiquer par rapport à ma foi, il ne veut presque jamais faire d'activité avec moi ou bien être seule avec mes enfants....je ne sais plus quoi penser ni quoi faire...en quoi a-t-il raison, en quoi a-t-il tort...à force de l'écouter je ne sais plus si ce que moi je pense est bien ou mal. J'ai l'impression que le fait d'avoir été mariée et être mère fait que je suis devenue une personne "non grata", que je n'ai plus droit à rien et surtout pas au bonheur, que je dois rester seule et me contenter de ça.
Pourquoi n'aurais-je pas le droit d'être aimée moi aussi, d'avoir un mari qui m'épaule et soit heureux de me voir ?Ca me rend tellement triste, je n'ai jamais fait de mal à personne au contraire tout le monde me dit que je suis trop gentille, pourquoi est-il comme ça avec moi, m'aime-t-il ne fut-ce qu'un peu? pourquoi n'estime-t-il pas à sa juste valeur le sacrifice que je fais en me privant de mes enfants....? aidez-moi svp à y voir plus clair, je suis perdue.
ta détresse me donne envie de gerber à 35 piges être accro comme ça a un homme c'est terrible
