je dirais plutôt que c'est le sens de l'observation puis l'interrogationDrôle de pensée.
24 h dans la peau d'un homme mesdames que feriez-vous?
- Initiateur de la discussion magicnanou
- Date de début
Les hommes et leur manière de faire pipi
Le type sociable :
=> Il se joint à ses amis pour une pisse qu’il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension.
Le type gêné :
=> Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu’il a déjà eu envie et revient plus tard.
Le type nerveux :
=> Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon.
Le type bruyant :
=> Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.
Le type stupide :
=> Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.
Le type talentueux :
=> Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.
Le type lunatique :
=> Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon.
Le type enfantin :
=> Regarde le fond de l’urinoir et admire les bulles.
Le type vantard :
=> Défait cinq boutons alors que deux suffiraient.
Le type niais :
=> S’amuse à faire des zigzags dans l’urinoir.
Le type curieux :
=> Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.
Le type grognon :
=> Il se tient devant l’urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n’y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant.
Le type hypocrite :
=> Lâche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.
Le type snob :
=> Se tient à 1 mètre de l’urinoir et tient sa verge à deux mains.
Le type très gros :
=> Doit se reculer à plus d’un mètre de l’urinoir à cause de son ventre, pisse « en aveugle » et mouille les chaussures de son voisin.
Le type nain :
=> Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l’urinoir et se noie.
Le type gros dur tatoué :
=> Frappe sa bite sur le bord de l’urinoir pour l’égoutter.
Le type cochon :
=> Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si rien n’était.
Le type endormi :
=> Secoue son petit ami pour le réveiller mais n’y parvient pas.
Le type loucheur :
=> Se place devant l’urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite.
Le type prétentieux :
=> Tient sa chose comme si c’était un monstre. Son voisin le croit monté comme un âne. Se prend la bite dans la fermeture éclair et sor des pissotières en criant.
Le type joueur :
=> Pisse en jet à haute pression dans et autour de l’urinoir dans le but d’atteindre une mouche.
Le type sociable :
=> Il se joint à ses amis pour une pisse qu’il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension.
Le type gêné :
=> Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu’il a déjà eu envie et revient plus tard.
Le type nerveux :
=> Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon.
Le type bruyant :
=> Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.
Le type stupide :
=> Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.
Le type talentueux :
=> Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.
Le type lunatique :
=> Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon.
Le type enfantin :
=> Regarde le fond de l’urinoir et admire les bulles.
Le type vantard :
=> Défait cinq boutons alors que deux suffiraient.
Le type niais :
=> S’amuse à faire des zigzags dans l’urinoir.
Le type curieux :
=> Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.
Le type grognon :
=> Il se tient devant l’urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n’y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant.
Le type hypocrite :
=> Lâche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.
Le type snob :
=> Se tient à 1 mètre de l’urinoir et tient sa verge à deux mains.
Le type très gros :
=> Doit se reculer à plus d’un mètre de l’urinoir à cause de son ventre, pisse « en aveugle » et mouille les chaussures de son voisin.
Le type nain :
=> Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l’urinoir et se noie.
Le type gros dur tatoué :
=> Frappe sa bite sur le bord de l’urinoir pour l’égoutter.
Le type cochon :
=> Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si rien n’était.
Le type endormi :
=> Secoue son petit ami pour le réveiller mais n’y parvient pas.
Le type loucheur :
=> Se place devant l’urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite.
Le type prétentieux :
=> Tient sa chose comme si c’était un monstre. Son voisin le croit monté comme un âne. Se prend la bite dans la fermeture éclair et sor des pissotières en criant.
Le type joueur :
=> Pisse en jet à haute pression dans et autour de l’urinoir dans le but d’atteindre une mouche.
T'as de quoi passer ta journée à apprendre !
Mais à ta place, ce qui serait plus intéressant à découvrir, c'est peut être la petite mort, et cette comparaison les deux jouissances masculines et féminines !
pas compris lol
Apprendre les manières de faire pipi quand on est un homme ! ( tu en auras pour une journée )
La petite mort chez un homme désigne l'orgasme, le paroxysme du plaisir sexuel.
Là au moins, tu pourrais comparer lequel de l'homme ou la femme a plus de jouissance lors d'un rapport sexuel !
Il parait que lorsque l'oreille nous démange, c'est pas l’auriculaire qui prend plus de plaisir en la grattant !
Dernière édition:
ah je connaissais pas ce mot "la petite mort"
c'est vrai que j'ai jamais entendu dire qu'une femme est morte d'un arrêt cardiaque lors d'un acte sexuel contrairement aux hommes
Selon leurs observations, la fréquence respiratoire augmente progressivement pendant un rapport jusqu'à atteindre 40 cycles par minute (fréquence normale : 12 à 20 cycles/min) et le rythme cardiaque peut grimper jusqu'à 110 à 180 battements par minute, avec un pic pendant l'orgasme.
quand tu lis ça limite le gars il faut qu'il fasse la chahada avant l'acte
le coton tige est beaucoup plus efficace que l'auriculaire
A
AncienMembre
Non connecté
Attends mais le cœur de la femme bat énormément également !!ah je connaissais pas ce mot "la petite mort"
c'est vrai que j'ai jamais entendu dire qu'une femme est morte d'un arrêt cardiaque lors d'un acte sexuel contrairement aux hommes
Selon leurs observations, la fréquence respiratoire augmente progressivement pendant un rapport jusqu'à atteindre 40 cycles par minute (fréquence normale : 12 à 20 cycles/min) et le rythme cardiaque peut grimper jusqu'à 110 à 180 battements par minute, avec un pic pendant l'orgasme.
quand tu lis ça limite le gars il faut qu'il fasse la chahada avant l'acte
le coton tige est beaucoup plus efficace que l'auriculaire
A
AncienMembre
Non connecté
Je hais ce genre de film du style « American pie etc «Ça fait penser à ce passage dans le film « mary à tout prix » merguez poi chiche
A
AncienMembre
Non connecté
Un orgasme = cardio lol
C’est quoi ton genre de film?
A
AncienMembre
Non connecté
Film fantastique, science fiction , trash se.x
Un mélange des 3 c’est le top lol
les voisins ont dit avoir entendu crié une femmeÇa fait penser à ce passage dans le film « mary à tout prix » merguez poi chiche
J’aime beaucoup aussi… en ce moment je suis beaucoup sur la série « the expanse » sur prime vidéo
A
AncienMembre
Non connecté
Ah j’irais jeter un oeil
Le début est calme et ça se met en place vers la fin de la première saison… faut être patient avec cette série..
A
AncienMembre
Non connecté
Ah … ça c’est pas trop mon style