juste pour rire
- Initiateur de la discussion magicnanou
- Date de début
C’est l’histoire d’un magicien qui fait ses spectacles lors de croisières aux Antilles dans un paquebot de luxe. Comme le public est renouvelé tous les 15 jours, le magicien se permet de répéter les mêmes numéros encore et encore, sans jamais les renouveler.
Tout irait très bien pour cet homme, si le perroquet du capitaine, à force de voir les même numéros se répéter, n’avait compris quels étaient les trucs de chacun de ses tours. Malheureusement, le perroquet se permet maintenant de crier au beau milieu du show :
« Regardez, ce n’est pas le même chapeau ! »
ou bien : « Regardez, il cache les fleurs sous la table ! »
ou encore : « Eh, toutes les cartes du jeu sont des As de Carreau ! »
Outre que le psittacidé fait rire toute la salle par ses remarques, cela finit par rendre le magicien furieux, d’autant plus qu’il ne peut rien faire contre la bête, puisque l’oiseau appartient au capitaine.
Un beau jour, alors que le magicien est en représentation, le bateau heurte un iceberg (quoi c’est pas possible? Bon alors disons qu’il heurte un autre bateau.) et il fait naufrage. Le magicien se retrouve accroché à une poutre en bois au beau milieu de la mer... avec le perroquet à côté de lui.
Le magicien lance un regard haineux à l’oiseau qui lui rend bien. Aucun des deux ne parle pendant une journée; le lendemain, pareil; le surlendemain, encore pareil. Finalement, au bout de quatre jours, le perroquet dit :
« Bon d’accord, j’abandonne. Où est le bateau ? »
Tout irait très bien pour cet homme, si le perroquet du capitaine, à force de voir les même numéros se répéter, n’avait compris quels étaient les trucs de chacun de ses tours. Malheureusement, le perroquet se permet maintenant de crier au beau milieu du show :
« Regardez, ce n’est pas le même chapeau ! »
ou bien : « Regardez, il cache les fleurs sous la table ! »
ou encore : « Eh, toutes les cartes du jeu sont des As de Carreau ! »
Outre que le psittacidé fait rire toute la salle par ses remarques, cela finit par rendre le magicien furieux, d’autant plus qu’il ne peut rien faire contre la bête, puisque l’oiseau appartient au capitaine.
Un beau jour, alors que le magicien est en représentation, le bateau heurte un iceberg (quoi c’est pas possible? Bon alors disons qu’il heurte un autre bateau.) et il fait naufrage. Le magicien se retrouve accroché à une poutre en bois au beau milieu de la mer... avec le perroquet à côté de lui.
Le magicien lance un regard haineux à l’oiseau qui lui rend bien. Aucun des deux ne parle pendant une journée; le lendemain, pareil; le surlendemain, encore pareil. Finalement, au bout de quatre jours, le perroquet dit :
« Bon d’accord, j’abandonne. Où est le bateau ? »
Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 Euro pour un magnifique perroquet parlant.
Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites *****, deux nouvelles p'tites *****.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet commence à dire :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites *****, mais toujours ce bon vieux Robert.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 Euro pour un magnifique perroquet parlant.
Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites *****, deux nouvelles p'tites *****.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet commence à dire :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites *****, mais toujours ce bon vieux Robert.
À l’armée, pendant les classes, le sergent fait passer aux recrues un test de lecture. C’est au tour du frère de Toto :
« Le pe..........tit laaaaaaaaaaaapin mar...cheux.
« Rompez ! »
Tout le monde rompt, sauf le frère de Toto...
« Soldat ! J’ai dit rompez !
« Le pe..........tit laaaaaaaaaaaapin mar...cheux.
- Soldat, vous êtes ***, plus *** qu’un wagon.
- Comment ça sergent ?
- Parce qu’un wagon lit ! » Toute l’assistance s’esclaffe.
« Rompez ! »
Tout le monde rompt, sauf le frère de Toto...
« Soldat ! J’ai dit rompez !
- Je ne peux pas, sergent !
- Pourquoi ?
- Parce qu’un wagon reste au rang ! »
Un jour, un voleur entre par effraction. Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s’il y a des objets de valeur. Il entend alors dans le noir une voix lui disant : «Jésus sait que tu es là! » Il fait un moyen saut, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.
Après un certain temps, n’entendant plus aucun bruit, il rallume sa lampe de poche et se rend à la chaine stéréo afin de la débrancher. Juste au moment ou il tire la chaine stéréo afin de débrancher les fils, il entend de nouveau : « Jésus te surveille! »
Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce Balayant avec sa lampe de poche il aperçoit la provenance de la voix. Il s’agit d’un perroquet
Il demande “As-tu dis cela?” en regardant le perroquet.
« Oui » confesse le perroquet « J’essaie de te prévenir qu’il te surveille ».>
Le voleur se calme « Me prévenir ? Qui es-tu? ».
Je me nomme « Moïse »
« Moïse ? Qui peut bien appeler son perroquet Moïse »
«Les mêmes qui ont appelé leur Rottweiler Jésus »!
Après un certain temps, n’entendant plus aucun bruit, il rallume sa lampe de poche et se rend à la chaine stéréo afin de la débrancher. Juste au moment ou il tire la chaine stéréo afin de débrancher les fils, il entend de nouveau : « Jésus te surveille! »
Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce Balayant avec sa lampe de poche il aperçoit la provenance de la voix. Il s’agit d’un perroquet
Il demande “As-tu dis cela?” en regardant le perroquet.
« Oui » confesse le perroquet « J’essaie de te prévenir qu’il te surveille ».>
Le voleur se calme « Me prévenir ? Qui es-tu? ».
Je me nomme « Moïse »
« Moïse ? Qui peut bien appeler son perroquet Moïse »
«Les mêmes qui ont appelé leur Rottweiler Jésus »!
C’est l’histoire d’un mec qui a un perroquet d’une rare vulgarité. Sans doute un des perroquets avec un des plus riches vocabulaire son espèce, mais qui jure comme un charetier en permanence. Le maître a beau le sermonner constamment, le perroquet refuse de parler normalement (« Va donc, hé enc... , je causerais comme je le voudrais ! »).
Exaspéré, le maître punit le perroquet de plus en plus sévèrement. Un jour, il le flanque deux heures au placard, mais le perroquet pendant tout ce temps ne cesse de hurler obscénité sur obscénité.
« Trop, c’est trop », pense le maître, qui ouvre le frigo, vire les éléphants, et y flanque le perroquet. Pendant cinq minutes, le perroquet scandalisé pulvérise toutes les bornes de la salacité et de la vulgarité.
Puis soudain silence de mort. Le maître pousse un soupir de contentement.
Une heure passe. Le maître commence à se demander ce qui se passe.
Deux heures passent. Il s’inquiète.
Trois heures. Il ouvre la porte, et trouve le perroquet, gelé, un glaçon qui lui pend au bec, mais vivant.
« Soyez assuré, Maître, déclare le perroquet, que j’userai dorénavant d’un vocabulaire plus châtié. Je suis profondément désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés, et je veillerai dans l’avenir à améliorer mon vocabulaire.
- Mais c’est très bien, ça, dit le maître ravi, mais surpris par cette transformation.
- Au fait, dit le perroquet, qu’est-ce qu’il a fait, le poulet ? »
Exaspéré, le maître punit le perroquet de plus en plus sévèrement. Un jour, il le flanque deux heures au placard, mais le perroquet pendant tout ce temps ne cesse de hurler obscénité sur obscénité.
« Trop, c’est trop », pense le maître, qui ouvre le frigo, vire les éléphants, et y flanque le perroquet. Pendant cinq minutes, le perroquet scandalisé pulvérise toutes les bornes de la salacité et de la vulgarité.
Puis soudain silence de mort. Le maître pousse un soupir de contentement.
Une heure passe. Le maître commence à se demander ce qui se passe.
Deux heures passent. Il s’inquiète.
Trois heures. Il ouvre la porte, et trouve le perroquet, gelé, un glaçon qui lui pend au bec, mais vivant.
« Soyez assuré, Maître, déclare le perroquet, que j’userai dorénavant d’un vocabulaire plus châtié. Je suis profondément désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés, et je veillerai dans l’avenir à améliorer mon vocabulaire.
- Mais c’est très bien, ça, dit le maître ravi, mais surpris par cette transformation.
- Au fait, dit le perroquet, qu’est-ce qu’il a fait, le poulet ? »
Deux copains se rencontrent à la cafétérias de leur boîte:
* Alors, quelles nouvelles ? demande l'un.
*Oh, eh bien, Nadine et moi, on va divorcer
L'autre est sur le c ul:
*Vous allez divorcer ? mais c'est c'est pas possible ! Vous sembliez si heureux ensemble !
*Ben oui, Je vais t'expliquer: depuis notre mariage, Nadine n'a pas cessé de vouloir me faire quitter mes mauvaises habitudes. Elle m'a tout d'abord forcé à arrêter de boire, arrêter de fumer, arrêter les sorties le soir avec les copains. Elle m'a aussi appris à bien me fringuer, à apprécier la peinture, la musique classique et la littérature.
*Je vois, répond l'autre, tu lui en veux de t'avoir fait perdre ta vraie nature. Tu ne t'amuses plus, et tu lui en veux, c'est ça ?
*Non, pas du tout. Ce qu'il y a, c'est qu'elle m'a tellement rendu meilleur qu'avant, que maintenant elle n'est plus assez bonne pour moi.
* Alors, quelles nouvelles ? demande l'un.
*Oh, eh bien, Nadine et moi, on va divorcer
L'autre est sur le c ul:
*Vous allez divorcer ? mais c'est c'est pas possible ! Vous sembliez si heureux ensemble !
*Ben oui, Je vais t'expliquer: depuis notre mariage, Nadine n'a pas cessé de vouloir me faire quitter mes mauvaises habitudes. Elle m'a tout d'abord forcé à arrêter de boire, arrêter de fumer, arrêter les sorties le soir avec les copains. Elle m'a aussi appris à bien me fringuer, à apprécier la peinture, la musique classique et la littérature.
*Je vois, répond l'autre, tu lui en veux de t'avoir fait perdre ta vraie nature. Tu ne t'amuses plus, et tu lui en veux, c'est ça ?
*Non, pas du tout. Ce qu'il y a, c'est qu'elle m'a tellement rendu meilleur qu'avant, que maintenant elle n'est plus assez bonne pour moi.
Pourquoi une femme met-elle plus de temps à s'habiller qu'un homme ?
Parce qu'elle doit ralentir dans les courbes 
Quelle est la différence entre une assiette et une femme ?
Il n'y a pas de différence, les deux se cassent
Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joués à leur patron.
*Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son playboy. Il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup.
*Ah! ah! ah! Moi dit la deuxième, il y a quinze jour, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir et je l'ai tous percés avec une épingle ......
*Et la troisième, elle s'évanouit !
*Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son playboy. Il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup.
*Ah! ah! ah! Moi dit la deuxième, il y a quinze jour, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir et je l'ai tous percés avec une épingle ......
*Et la troisième, elle s'évanouit !
Que font les chiens à Tokyo ?
Ils se jappent au nez (japonais)
Que faut-il pour avoir une belle infirmière ?
être patient
Que signifie SNCF ?
Sur Neuf Cinq Fainéants
Pourquoi le mariage est-il idiot ?
Parce que dans mariage il y a deux conjoints ! ( 2 c ons joints )
Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
- Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau :
- Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi.
Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :
- Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes...
Après une minute, le garçon est encore en train de prier :
- Merci Seigneur pour ta bonté...
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée. Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :
- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !
Et il répond : - Je ne savais pas que ton père était pharmacien !
- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
- Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau :
- Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi.
Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :
- Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes...
Après une minute, le garçon est encore en train de prier :
- Merci Seigneur pour ta bonté...
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée. Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :
- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !
Et il répond : - Je ne savais pas que ton père était pharmacien !
Le prof des écoles, classe de CP:
- Voilà, c'est très bien, Benoit.
Le prof se tourne vers un autre élève:
- Voilà, c'est parfait.
Le prof se tourne vers un autre élève :
- Dis-moi, Benoit, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoit. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu auras 20 en orthographe.
- Voilà, c'est très bien, Benoit.
Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoit, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoit...
- Voilà, c'est parfait.
Le prof se tourne vers un autre élève :
- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoit et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe ! Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu auras aussi un 20.
C'est l'histoire d'un couple de motards. Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes. Un jour, il en voit une belle paire chez son Ducati Store et il décide de l'acheter. Après les avoir enfilé, il rentre chez lui et demande à sa femme :
- Chérie, remarques-tu quelque chose de différent sur moi ?
Elle le regarde et répond :
- Non !
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme :
- Remarques-tu quelque chose de différent maintenant ?!
Elle le regarde et lui répond :
- Jean-Claude, qu'y a-t-il de différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain.
Furieux, Jean-Claude s'écrie :
- Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes !
Et elle de répondre :
- Ben t'aurais dû t'acheter un nouveau casque alors !
- Chérie, remarques-tu quelque chose de différent sur moi ?
Elle le regarde et répond :
- Non !
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme :
- Remarques-tu quelque chose de différent maintenant ?!
Elle le regarde et lui répond :
- Jean-Claude, qu'y a-t-il de différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain.
Furieux, Jean-Claude s'écrie :
- Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes !
Et elle de répondre :
- Ben t'aurais dû t'acheter un nouveau casque alors !
Une blonde revient de la gym et explique à son mari que les mecs lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.
Son mari lui répond :
- Tu devrais dire non, ils veulent seulement voir ta petite culotte.
La blonde lui répond :
- Je sais, c'est pour ça que je la cache dans mon sac de sport !
Son mari lui répond :
- Tu devrais dire non, ils veulent seulement voir ta petite culotte.
La blonde lui répond :
- Je sais, c'est pour ça que je la cache dans mon sac de sport !
Ce sont deux explorateurs dans la forêt vierge, perdus . Ils marchent quand soudain, l'un a envie d'uriner !
Alors, il défait sa braguette et sort l'engin.
Un serpent
passe par-là et croyant apercevoir un concurrent sur son territoire, il se jette sur la bête et la mord.
L'explorateur hurle de douleur et parvient à se débarrasser du crotale.
Son ami prend le livre
des premiers soins qu'il a dans la voiture 
et commence à le lire.
"Chapitre 45: morsure de serpents : serpents verts aux yeux jaunes."
*ça tombe bien, c'est un de ceux-là !
"Il faut sucer l'endroit piqué pour aspirer le venin"
Le premier exportateur demande à son ami : Alors que dit le bouquin ? Hein ?
*Ben.... que tu vas mourir
!
Alors, il défait sa braguette et sort l'engin.
Un serpent
passe par-là et croyant apercevoir un concurrent sur son territoire, il se jette sur la bête et la mord.L'explorateur hurle de douleur et parvient à se débarrasser du crotale.
Son ami prend le livre
des premiers soins qu'il a dans la voiture et commence à le lire."Chapitre 45: morsure de serpents : serpents verts aux yeux jaunes
."*ça tombe bien, c'est un de ceux-là !
"Il faut sucer l'endroit piqué pour aspirer le venin"
Le premier exportateur demande à son ami : Alors que dit le bouquin ? Hein ?
*Ben.... que tu vas mourir
!
Un crotale dans la forêt vierge ?
Il y a également une voiture dans cette forêt vierge.
L' idée de la blague est bonne mais le contexte est à redéfinir.
Mais la blague est vieille, c’était des cowboys..
Non, mais allô quoi, c'est une blague et comme vous le savez tout est permis dans une blague
Sinon oui les crotales ne se trouvent qu'au Mexique et aux USA
Quel moyen de locomotion tu peux utiliser pour accéder à la forêt vierge ?
Sachez aussi qu'on ne suce pas la morsure d'un serpent ça sert à rien, le venin se répondra quand même dans le corps
Que dire : Vous êtes des lourds
@compassion & @joseph1 vous me devez chacun une blague et on est quitte !
Un jeune mari rentre chez lui. Sa femme lui saute au coup en disant :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle : je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux. Tant que nous n'aurons pas le résultat, on n'en parle à personne.
Le lendemain, un conseiller clientèle d'EDF téléphone chez eux au sujet d'une facture impayée :
- Vous êtes bien Mme Dupont ?
- Oui.
- Madame, vous avez un mois de retard.
- Mais... Comment le savez-vous ?
- Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données.
- Que dites-vous ?! C'est inscrit dans vos ordinateurs ?!
- Absolument !
Le soir, elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège de la compagnie d'électricité.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
- Ecoutez, dit le conseiller clientèle. Calmez-vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter.
- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter, on va devoir vous la couper.
- Quoi ?! Me la couper ?! Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie.
Le moniteur d' auto-école :
posez vos mains sur le volant à 10 H 10
.
.
.
alors ! ?
.
.
l' élève : J' attends, il est seulement 9 H 59.
Un enfant battu.
C'est l'histoire d'un enfant qui se retrouve devant le juge car ses parents divorcent. Le juge prends la parole et lui demande :
Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue :
Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parents et dit pour finir :
C'est l'histoire d'un enfant qui se retrouve devant le juge car ses parents divorcent. Le juge prends la parole et lui demande :
- Alors mon petit, tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ?
- En tout cas, pas chez ma mère, elle me bat.
Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue :
- Alors dans ce cas, il reste ton père...
- Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.
Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parents et dit pour finir :
- Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ?
- J'aimerais habiter avec l'équipe de France, parce qu'eux au moins, ils ne battent jamais personne !
Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention. Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante - Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond : - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard.... .
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante - Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond : - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard.... .
Trois Européens (un Belge, un Suisse et un Français) sont retenus en otages par un commando de barbus islamiques quelque part au Moyen-Orient.
Leurs gouvernements respectifs n’ayant pas répondu aux attentes du commando, celui-ci décida de les exécuter avec une vieille guillotine offerte ... par un président français au potentat local du temps de sa splendeur.
Le Belge, muet et sans illusion, s’avance le premier. Il pose sa tête sur le billot et attend. Le chef du commando appuit sur le bouton, la lame tombe et s’arrête net à un centimètre du cou !
Les islamistes y voient un signe d’Allah et le belge s’en va avec la frite retrouvée.
À son tour le Suisse, silencieux ... Le chef du commando appuit sur le bouton, la lame tombe et s’arrête net à un centimètre du cou ! Sur ce signe d’Allah, le Suisse s’en va sans demander son compte.
Vient le tour du français ...
« Excusez-moi, dit-il à ses bourreaux, mais Allah n’y est pour rien dans votre histoire. Vous pouvez me croire, je suis ingénieur ... Desserrez un peu le boulon du haut et votre machine marchera ! »
Leurs gouvernements respectifs n’ayant pas répondu aux attentes du commando, celui-ci décida de les exécuter avec une vieille guillotine offerte ... par un président français au potentat local du temps de sa splendeur.
Le Belge, muet et sans illusion, s’avance le premier. Il pose sa tête sur le billot et attend. Le chef du commando appuit sur le bouton, la lame tombe et s’arrête net à un centimètre du cou !
Les islamistes y voient un signe d’Allah et le belge s’en va avec la frite retrouvée.
À son tour le Suisse, silencieux ... Le chef du commando appuit sur le bouton, la lame tombe et s’arrête net à un centimètre du cou ! Sur ce signe d’Allah, le Suisse s’en va sans demander son compte.
Vient le tour du français ...
« Excusez-moi, dit-il à ses bourreaux, mais Allah n’y est pour rien dans votre histoire. Vous pouvez me croire, je suis ingénieur ... Desserrez un peu le boulon du haut et votre machine marchera ! »
Mais la guillotiné non fonction pas avec un bouton