juste pour rire

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joseph1

Hollywood. Derrière les studios de la MGM, deux chèvres dégustent la bobine de pellicule d’un vieux film en noir et blanc.
La première dit à l’autre :
« Pas mauvais, hein ? »
Et la seconde répond :
« Ouais, pas mal, mais pas aussi bon que le livre. »
 
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joseph1

Une blonde est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond et entend la voix de son mari qui lui dit, paniqué :

  • Suzanne, fais très attention ! J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A75 !
  • Edouard, je peux te dire que la radio se trompe, il n'y en a pas une, mais des centaines !
 
J

joseph1

Un homme se rend chez le garagiste et lui demande :
– Pouvez-vous réparer ma roue ?
– Bien sûr, mais comment avez-vous fait pour la crever ?
– J’ai roulé sur une bouteille.
– Vous ne l’aviez pas vue ??
– Non, le mec l’avait dans la poche.
 
J

joseph1

C’est l’histoire de trois chattes ayant chacune très chaud.
Elles aperçoivent une flaque d’eau au milieu d’une route.

La première se jette dans la flaque mais se fait écraser.
Aux portes du paradis, St Pierre lui dit : « Tu iras en enfer. »

La deuxième met une patte dans la flaque et se fait aussi écraser.
St Pierre lui dit : « Tu iras en enfer. ».

La troisième traverse et se fait écraser sans avoir touché la flaque.
St Pierre décide de l’accueillir au Paradis.

MORALITÉ : « Quand la chatte se mouille, les saints sont durs. »
 
J

joseph1

Une blonde arrive dans un magasin et se rend au rayon cosmétique pour y interroger une vendeuse :

Bonjour, je recherche un déodorant pour homme.
Un déodorant à boule ? demande la vendeuse.
Non, c'est pour les dessous de bras !
 
J

joseph1

Mon neveu de 7 ans m’a montré avec fierté le « téléphone » qu’il venait de fabriquer à partir d’une ficelle et de deux boîtes de conserve. J’ai sorti mon iPhone et j’ai dit: « C’est bien, mais …regarde ce que font les enfants de ton âge en Chine! »
 
J

joseph1

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy. Elle dit alors :

  • Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça, à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ? Je quitte cette maison, je demande le divorce !
  • Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé, dit-il.
  • Ok, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.

Le mari commence alors à raconter son histoire.

- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je l'ai vu si désemparée que je me suis arrêté et je l'ai fait monter. Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'a expliqué qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours...

Très ému, je l'ai amenée à la maison et j'ai réchauffé les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir. La pauvre petite les a pratiquement dévorés.



Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche... Pendant qu'elle se douchait, j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jeans que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.

Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût.

Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert et que tu ne porteras pas, juste pour l'embêter.

Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais mises, après avoir vu les mêmes portées par ta collègue de travail.

La jeune femme était très reconnaissance et je l'ai raccompagnée à la porte.

L'histoire aurait dû s'arrêter là... mais elle s'est retournée vers moi les yeux pleins de larmes et m'a demandée...

- Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?
 
B

Barlamane

deux hommes discutent dans leur allée, en face de leurs maisons respectives
des maisons jumelles, même superficie de terrain, même plan de construction
l'un dit à l'autre, j'ai fait évaluer ma maison, elle est estimée à 1million d'euros
l'autre s'étonne car la sienne n'est estimée qu'à 250 000 euros

Ils appellent le cabinet qui a fait l'estimation des 2 maisons
Celui dont la maison vaut 1 million d'euros se prénomme Rachid, ouvrier dans l'industrie automobile
Celui dont la maison vaut 250 000 milles euros se prénomme Henri, médecin de ville

L'expert répond
C'est simple, quand je fais visiter vos maisons, les clients s'intéressent toujours au voisinage
Ceux qui visitent la maison de Rachid sont très contents à l'idée d'avoir un médecin pour voisin et ne remettent en cause le prix
Ceux qui visitent la maison d'Henri demandent un rabais dès qu'ils apprennent qu'ils auront un arabe comme voisin
 
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