ça m'a fait rire...
une blague nulle de chez nulle:
0+0
la tête à toto.
(je connais la sortie.....<<<<<<<<<<<<<)
une blague nulle de chez nulle:
0+0
la tête à toto.
(je connais la sortie.....<<<<<<<<<<<<<)
La blague la plus nulle
- Initiateur de la discussion yasminaa93
- Date de début
ça m'a fait rire...
une blague nulle de chez nulle:
0+0
la tête à toto.
(je connais la sortie.....<<<<<<<<<<<<<)
waouin waouin waouin waouiiiiiinnnnnn!!!
bon on parle de blagues nulles en mm temps...
allez allez tu m'en refais une du style canari qui mange des chips pleasou
allez allez tu m'en refais une du style canari qui mange des chips pleasou
waouin waouin waouin waouiiiiiinnnnnn!!!
bon on parle de blagues nulles en mm temps...
allez allez tu m'en refais une du style canari qui mange des chips pleasou
atta,j'en ai une TOTO, wallah elle est trooop nulle
C'est Toto à l'école. Sa prof lui demande:
- Toto quel est la 5 ème lettre de l'alphabet?
- Euh ?
Waouin waouin waouin waouiiiiiiiiiiiin!
on reste avec toto?
toto à l'école, en pleine interrogation...
mince je ne me souviens plus...
toto à l'école, en pleine interrogation...
mince je ne me souviens plus...
on reste avec toto?
toto à l'école, en pleine interrogation...
mince je ne me souviens plus...
MDRRRRRRRRRRRRR!!!
allez allez allez Sahlia!! Essaye de t'en souvenir!!
Faut que tu me fasses rire!
bon, promis, je ferais un effort, je sais qu'il ya une histoire de bicyclette volée mais bon...
ds le genre méga nulle comme blague je viens d'en lire une sur un site faut la faire partagé! crcrcrcr alors c'est:
quel est la partie la plus dur a mixer chez un légume ??????
le fauteuil roulant! crcrrccrcr
c'ets bon elle est méga nulle mais sur le coups ca ma fais rire .......je sors ----------------------------> clak!!!!
quel est la partie la plus dur a mixer chez un légume ??????
le fauteuil roulant! crcrrccrcr
c'ets bon elle est méga nulle mais sur le coups ca ma fais rire .......je sors ----------------------------> clak!!!!
moammar
khayra ummatin!
celle la c'est le genre a me donner un fou rire!
yen a des pas mal... jvou reposte celle que javais poster histoire zarma que vous ne galéré pas a relire tout le post boussa
CEL LA JLA KIFF TRO MDRRRR
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir sil n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
À mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir sil n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
À mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
g oublier une phrase lolll
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !
syg
يا أيها ا
mdr
elle est bonne celle la
merci à vous tous sur ce post
wa3la hadik!!
Wallah trop forte, je me demande d'ou elle vient??
moammar
khayra ummatin!
celle la ele est vraiment nulle ou alors g vraiment rien pigé!Galek wa7ed gal lsahbo : " Chouf ...", dar sahbo 3ando ougalih lakhor
" B9a tchouf "
Nhaha nhaha Nhihi Nhiiiii
moi aussi j'ai pas pigé je crois.....
en tt k la seul chose qui ma fais rire c'est le "nhaha nhaha nhihi" parce que j'imagine le rire avec le NNNNNN o départ!
ohhh miskina ! ça c'est de l'humour noir pur et dure
C'est trois petits vieux dans une maison de vieux (avec les murs blancs, le sol qui glisse pas et tout) qui discutent.
Le premier dit : "-Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi."
Le deuxième : "-Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est de faire caca."
Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit :
"- Hé ben moi, la première chose que je fais c'est que de faire pipi et caca.
Ensuite, je me lève."
Le premier dit : "-Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi."
Le deuxième : "-Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est de faire caca."
Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit :
"- Hé ben moi, la première chose que je fais c'est que de faire pipi et caca.
Ensuite, je me lève."
C'est un couple de personnes âgées qui prennent le soleil sur un banc.
La femme dit à son mari: "je prendrais bien un cône de glace."
Le mari lui répond: "D'accord, je vais aller te l'acheter."
la femme répond: "Mais tu vas encore oublier en cours de route! Tu ferais mieux de l'écrire sur un papier."
Le mari: "Non non je t'assure. Alors qu'est-ce que je te prend?"
La femme: "Prends-moi un cône à la fraise avec des pépites de chocolat"
Le mari: "c'est d'accord. A tout de suite"
Plusieurs heures passent. Finalement, le mari est de retour...
La femme: "Tu as bien été long... Tu t'es perdu?"
Le mari: "Non non... Tiens, j'ai ce que tu voulais."
La femme ouvre son paquet et découvre un hamburger et des frites?!
La femme: "Je savais bien que tu aurais du le noter sur un papier."
Le mari: "Qu'est-ce que tu veux dire? J'ai pourtant tout pris!?"
La femme: "Non non...Regarde, tu as oublié les cornichons."
ci bou labour
La femme dit à son mari: "je prendrais bien un cône de glace."
Le mari lui répond: "D'accord, je vais aller te l'acheter."
la femme répond: "Mais tu vas encore oublier en cours de route! Tu ferais mieux de l'écrire sur un papier."
Le mari: "Non non je t'assure. Alors qu'est-ce que je te prend?"
La femme: "Prends-moi un cône à la fraise avec des pépites de chocolat"
Le mari: "c'est d'accord. A tout de suite"
Plusieurs heures passent. Finalement, le mari est de retour...
La femme: "Tu as bien été long... Tu t'es perdu?"
Le mari: "Non non... Tiens, j'ai ce que tu voulais."
La femme ouvre son paquet et découvre un hamburger et des frites?!
La femme: "Je savais bien que tu aurais du le noter sur un papier."
Le mari: "Qu'est-ce que tu veux dire? J'ai pourtant tout pris!?"
La femme: "Non non...Regarde, tu as oublié les cornichons."
ci bou labour
c'est l'histoire d'un mec au bled qui voulais aborder une fille....il cherchait cherchait comment faire mais il trouvais pas!!
il l'a suivi et un moment elle rentre dans un bar elle demande ou sont les toilettes
et le barman lui indique ou elles sont ...
Et pendant ce temps le type soufle un bon coups il se chauffe pr se lancer et se dit "c'est bon cette fois j'y vauis!!!"et quand la fille ressort et s'assoie pr prendre un café le mec se met à coté d'elle et lui dit:
"wa fine a zine ????? dirti caca ????!!!"
crcrcrcrcr
il l'a suivi et un moment elle rentre dans un bar elle demande ou sont les toilettes
et le barman lui indique ou elles sont ...
Et pendant ce temps le type soufle un bon coups il se chauffe pr se lancer et se dit "c'est bon cette fois j'y vauis!!!"et quand la fille ressort et s'assoie pr prendre un café le mec se met à coté d'elle et lui dit:
"wa fine a zine ????? dirti caca ????!!!"
crcrcrcrcr
R.Chakib
Artist
double perso
retour forcé !!!
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa
mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme
cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en
compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et
prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme çà. Ces affaires
n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'emmène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et
ferme la porte
- le fils : fait sombre ici
- le curé : *****, maintenant t'arrêtes tes conneries !
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa
mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme
cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en
compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et
prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme çà. Ces affaires
n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'emmène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et
ferme la porte
- le fils : fait sombre ici
- le curé : *****, maintenant t'arrêtes tes conneries !
R.Chakib
Artist
A la gloire des américains
>
> > *Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien
> > planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul,
> > vieux et trop faible.
> > Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui
> > faire part de son problème.
> > "Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des
> > pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec
> > moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père"
>
> > Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail
> > "Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y
> > ai caché la "chose". Moi aussi je t'aime. Ahmed"
>
> > A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army , les
> > Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers.
> > Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent
> > déçus car ils n'ont rien trouvé.
>
> > Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouveau E-mail de la part
> > de son fils :
> > "Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est
> > désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne
> > pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed*
>
> > *Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien
> > planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul,
> > vieux et trop faible.
> > Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui
> > faire part de son problème.
> > "Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des
> > pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec
> > moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père"
>
> > Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail
> > "Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y
> > ai caché la "chose". Moi aussi je t'aime. Ahmed"
>
> > A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army , les
> > Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers.
> > Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent
> > déçus car ils n'ont rien trouvé.
>
> > Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouveau E-mail de la part
> > de son fils :
> > "Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est
> > désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne
> > pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed*