Le topic des blagues
- Initiateur de la discussion samzay
- Date de début
Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande:
- T'as pas le sida au moins ?
- Mais non !"
Ils continuent puis la blonde redemande:
- T'es vraiment sûr que t'as pas le sida ?
- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
- Parce que ca me ferais ***** de le choper une deuxième fois !
- T'as pas le sida au moins ?
- Mais non !"
Ils continuent puis la blonde redemande:
- T'es vraiment sûr que t'as pas le sida ?
- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
- Parce que ca me ferais ***** de le choper une deuxième fois !
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille.
-Tiens, passe la mobylette à ton père !
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille.
-Tiens, passe la mobylette à ton père !
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Rorschach
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Une blonde:
"BONJOUR JE VOUDRAIS UN BIG MAC, UN COCA, ET UNE GRANDE FRITE SVP!"
"Mademoiselle parlez moins fort...vous êtes dans une bibliothèque..."
La blonde (en chuchotant): - Ah pardon...alors je voudrais un Big mac, un coca...
"BONJOUR JE VOUDRAIS UN BIG MAC, UN COCA, ET UNE GRANDE FRITE SVP!"
"Mademoiselle parlez moins fort...vous êtes dans une bibliothèque..."
La blonde (en chuchotant): - Ah pardon...alors je voudrais un Big mac, un coca...
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Rorschach
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Une blonde, une brune et une rousse se baladent à la campagne. Tout à coup elles sont surprises par une averse et courent se réfugier dans une grange.
Mais à peine entrées, elles entendent le fermier qui arrive. Alors la brune a une idée:
" Cachons-nous dans ces sacs à pommes de terre vides ! "
Le fermier entre avec son fusil, et ne trouve personne, hormis 3 sacs à pommes de terre remplis.
Mais il a un doute, alors il met un coup de pieds dans le premier.
Il entend "Miaaaaaou" et se dit que ce n'était qu'un chat. La brune est sauvée.
Il tape du pieds dans le deuxième sac et entend: "Ouaf ouaf !" et se dit que ce n'était qu'un chien. La rousse est sauvée.
Enfin, il tape dans le sac de la blonde et il entend une petite voix dynamique qui dit: "patate ! patate!"
Mais à peine entrées, elles entendent le fermier qui arrive. Alors la brune a une idée:
" Cachons-nous dans ces sacs à pommes de terre vides ! "
Le fermier entre avec son fusil, et ne trouve personne, hormis 3 sacs à pommes de terre remplis.
Mais il a un doute, alors il met un coup de pieds dans le premier.
Il entend "Miaaaaaou" et se dit que ce n'était qu'un chat. La brune est sauvée.
Il tape du pieds dans le deuxième sac et entend: "Ouaf ouaf !" et se dit que ce n'était qu'un chien. La rousse est sauvée.
Enfin, il tape dans le sac de la blonde et il entend une petite voix dynamique qui dit: "patate ! patate!"
tu sais que le nom de ton avatar c'est le nom d'une ville
R
Rorschach
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Une blonde est interrogé par un inspecteur de police. L'homme lui montre une photo:
"Que pouvez-vous me dire sur cet homme ?"
La blonde: Euh...il a qu'un œil !
L'inspecteur: Mais non ! ça c'est parce que la photo a été prise quand l'homme était de profil !
La blonde regarde encore...: AH JE SAIS ! Il n'a qu'une oreille !
L'inspecteur commence à perdre espoir face à autant de stupidité, quand tout a coup la blonde se concentre...:
" Votre homme...il porte des lentilles de contact, c'est certain..."
L'inspecteur surpris par ce détail, vérifie dans le dossier et en effet, l'homme porte bien des lentilles de contact.
" Comment vous le savez ??"
La blonde toute contente répond :
"Ben c'est logique, si il a qu'un œil et qu'une oreille, il peut pas porter de lunettes hein !!"
"Que pouvez-vous me dire sur cet homme ?"
La blonde: Euh...il a qu'un œil !
L'inspecteur: Mais non ! ça c'est parce que la photo a été prise quand l'homme était de profil !
La blonde regarde encore...: AH JE SAIS ! Il n'a qu'une oreille !
L'inspecteur commence à perdre espoir face à autant de stupidité, quand tout a coup la blonde se concentre...:
" Votre homme...il porte des lentilles de contact, c'est certain..."
L'inspecteur surpris par ce détail, vérifie dans le dossier et en effet, l'homme porte bien des lentilles de contact.
" Comment vous le savez ??"
La blonde toute contente répond :
"Ben c'est logique, si il a qu'un œil et qu'une oreille, il peut pas porter de lunettes hein !!"
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Rorschach
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tu sais que le nom de ton avatar c'est le nom d'une ville
Oui on me l'a appris cette semaine. ^^
Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.
Le médecin : Que vous est-il arrivé ?
La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.Le médecin : J’ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous.Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...ne vous arrêtez pas !2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l’air très calme et parfaitement heureuse.La femme : Docteur, c’est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l’avez indiqué. Du coup, plus de violences !!Le médecin : Ben vous voyez !! ....Quand on ferme sa gueule, ça peut aider!!!...
Le médecin : Que vous est-il arrivé ?
La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.Le médecin : J’ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous.Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...ne vous arrêtez pas !2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l’air très calme et parfaitement heureuse.La femme : Docteur, c’est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l’avez indiqué. Du coup, plus de violences !!Le médecin : Ben vous voyez !! ....Quand on ferme sa gueule, ça peut aider!!!...
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Rorschach
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Un père de famille est à table avec ses 3 enfants.
L'aîné qui a 12 ans pousse son assiette de soupe.
" Elle est dégueulasse ta soupe ! Mets-toi la dans le c..."
Le gosse se prend un aller-retour sur le champs et se tait jusqu'à la fin du repas.
Le deuxième qui a 8 ans pousse son assiette de soupe.
" Il a raison, c'est de la ***** ta soupe ! Tu peux te la mettre au c..."
Il se prend une volée sur le champs par son père.
Et là le petit dernier qui a 6 ans, se protège le visage.
Le père: " Oh mais non toi tu es mignon, tu ne dis pas de grossiereté comme tes frères, alors ne crains rien.'
Le petit: " Ouais...mais je me méfie avec toi on sait jamais...t'es tellement ***..."
L'aîné qui a 12 ans pousse son assiette de soupe.
" Elle est dégueulasse ta soupe ! Mets-toi la dans le c..."
Le gosse se prend un aller-retour sur le champs et se tait jusqu'à la fin du repas.
Le deuxième qui a 8 ans pousse son assiette de soupe.
" Il a raison, c'est de la ***** ta soupe ! Tu peux te la mettre au c..."
Il se prend une volée sur le champs par son père.
Et là le petit dernier qui a 6 ans, se protège le visage.
Le père: " Oh mais non toi tu es mignon, tu ne dis pas de grossiereté comme tes frères, alors ne crains rien.'
Le petit: " Ouais...mais je me méfie avec toi on sait jamais...t'es tellement ***..."
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Rorschach
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Un belge est soupçonné de viol. Il comparaît au milieu d'autres suspects.
On fait entrer la victime pour qu'elle identifie son agresseur. Et là le belge se met à crier:
" C'EST ELLE ! C'EST ELLE !"
On fait entrer la victime pour qu'elle identifie son agresseur. Et là le belge se met à crier:
" C'EST ELLE ! C'EST ELLE !"
Kaiserin
VIB
Un homme vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin lui annonce qu'il est gravement malade et qu'il va mourir.
Le patient demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond :
- Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.
Le patient demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond :
- Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.
Une très jolie jeune femme est mariée à un vieux monsieur.
Ils sont sur la plage quand soudain une guèpe rentre dans le sexe de la dame.
Le vieil homme la prend dans ses bras et l'emmène chez un ami médecin.
Celui-ci décide qu'il faut l'écraser avec son sexe, car c'est le seul moyen de faire vite sans faire mal à son épouse.
Le vieil homme confie à son ami qu'il ne peut, au pied levé, se mettre en condition et demande à son ami médecin
de la faire.
Celui-ci s'exécute sans se faire prier.
Au bout de 5 ou 6 +mouvements+, il prend son pied.
Le vieil homme s'inquiète :
- Mais tu fais l'amour à ma femme ?
- Mais non voyons, je change de prescription, on ne l'écrase plus, on la noie.
Ils sont sur la plage quand soudain une guèpe rentre dans le sexe de la dame.
Le vieil homme la prend dans ses bras et l'emmène chez un ami médecin.
Celui-ci décide qu'il faut l'écraser avec son sexe, car c'est le seul moyen de faire vite sans faire mal à son épouse.
Le vieil homme confie à son ami qu'il ne peut, au pied levé, se mettre en condition et demande à son ami médecin
de la faire.
Celui-ci s'exécute sans se faire prier.
Au bout de 5 ou 6 +mouvements+, il prend son pied.
Le vieil homme s'inquiète :
- Mais tu fais l'amour à ma femme ?
- Mais non voyons, je change de prescription, on ne l'écrase plus, on la noie.
C'est un Rebeu qui va chez Darty et il achete une télé...
De retour chez lui
il constate quelle ne fonctionne pas et donc appelle le SAV.
Le technicien arrive
Appuie sur le bouton et la télé s'allume
"Votre téléviseur fonctionne bien monsieur!"
le rebeu répond :
"y'avait écrit toshiba alors ji ba touché"...
De retour chez lui
il constate quelle ne fonctionne pas et donc appelle le SAV.
Le technicien arrive
Appuie sur le bouton et la télé s'allume
"Votre téléviseur fonctionne bien monsieur!"
le rebeu répond :
"y'avait écrit toshiba alors ji ba touché"...
Allez une pour toi
C'est Nabilla la rebeue et sa copine qui vont au hammam,
Nabilla demande :
" Hey bébé chou passe moi le shampoing stp "
Sa copine:
" Oh, hmara mais y'en a un à coté de toi..."
Nabilla:
" Allooo !! Non mais Allooo y'a écrit cheveux sec, moi j'ai les cheveux mouillés !! "
C'est Nabilla la rebeue et sa copine qui vont au hammam,
Nabilla demande :
" Hey bébé chou passe moi le shampoing stp "
Sa copine:
" Oh, hmara mais y'en a un à coté de toi..."
Nabilla:
" Allooo !! Non mais Allooo y'a écrit cheveux sec, moi j'ai les cheveux mouillés !! "
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linda3
VIB
Un jour à l’école la maitresse un peu raciste explique au jeune Mohamed
:“A partir d’aujourd’hui tu t’appelleras Jean-pierre, car nous sommes en France!!Le soir même Mohamed rentre chez lui et sa mère l’appelle par son prénom, mais Mohamed répond : “je m’appelle Jean-pierre maintenant”, à peine fini la phrase que le pauvre petit se prend une baffe.
Quand son père rentre il raconte la même chose et s’en reprend une.
Le lendemain de retour à l’école la maitresse en voyant son oeil au beurre noir lui demande : “que t’es-t-il donc arrivé ?
”Le jeune Mohamed répond : ” A peine 2 heures que j’étais Français que je me faisais déjà taper par des Arabes!
:“A partir d’aujourd’hui tu t’appelleras Jean-pierre, car nous sommes en France!!Le soir même Mohamed rentre chez lui et sa mère l’appelle par son prénom, mais Mohamed répond : “je m’appelle Jean-pierre maintenant”, à peine fini la phrase que le pauvre petit se prend une baffe.
Quand son père rentre il raconte la même chose et s’en reprend une.
Le lendemain de retour à l’école la maitresse en voyant son oeil au beurre noir lui demande : “que t’es-t-il donc arrivé ?
”Le jeune Mohamed répond : ” A peine 2 heures que j’étais Français que je me faisais déjà taper par des Arabes!
Quelle différence y a-t-il entre des cacahuètes et un clitoris?
IL n'y en a pas, ce sont des amues-gueule!
IL n'y en a pas, ce sont des amues-gueule!
Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...
Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !
Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :
Ce qui est dit, est dit !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !
Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :
Ce qui est dit, est dit !
Un type propose à une **** une caresse inédite.
- Quoi?
Le type répond:
- Je vais te caresser le nombril.
Elle répond:
- Bof, ce n'est pas très excitant.
Il précise:
- Oui, mais de l'intérieur!
- Quoi?
Le type répond:
- Je vais te caresser le nombril.
Elle répond:
- Bof, ce n'est pas très excitant.
Il précise:
- Oui, mais de l'intérieur!
Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.
- Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait?
- Un nouveau testament...
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.
- Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait?
- Un nouveau testament...
Quel est le plus petit paradis du monde ?
- Le soutien-gorge,parce qu'il ne contient que deux saints!
- Le soutien-gorge,parce qu'il ne contient que deux saints!
- Mon père, pardonnez-moi car j'ai péché.
- Ah ? Qu'avez-vous fait ?
- Je suis médecin et j'ai couché avec une de mes patientes.
- Mon fils, ce n'est pas très bien, mais remettez-vous. Vous n'êtes pas le premier médecin à coucher avec une patiente. J'ai déjà entendu plusieurs confession à ce sujet.
- Oui, mais moi je suis vétérinaire...
- Ah ? Qu'avez-vous fait ?
- Je suis médecin et j'ai couché avec une de mes patientes.
- Mon fils, ce n'est pas très bien, mais remettez-vous. Vous n'êtes pas le premier médecin à coucher avec une patiente. J'ai déjà entendu plusieurs confession à ce sujet.
- Oui, mais moi je suis vétérinaire...
Kaiserin
VIB
Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous?
- 10
- Et leur prénoms?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard
- Ils s'appellent tous Bernard?!? Et comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple?
- C'est très simple, je crie "Bernard" et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table?
- Pareil, je crie "Bernard" et tous se mettent à table.
- Mais ..., et si vous voulez parler avec l'un d'eux en particulier, comment faites-vous?
- Ah! dans ce cas là c'est simple: je l'appelle par son nom de famille...
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous?
- 10
- Et leur prénoms?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard
- Ils s'appellent tous Bernard?!? Et comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple?
- C'est très simple, je crie "Bernard" et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table?
- Pareil, je crie "Bernard" et tous se mettent à table.
- Mais ..., et si vous voulez parler avec l'un d'eux en particulier, comment faites-vous?
- Ah! dans ce cas là c'est simple: je l'appelle par son nom de famille...
Kaiserin
VIB
Une portugaise entre dans un commissariat :
- Bonchour, ché fiens me plaindre ke me chui fé fioler dans le buche !
Le policier lui dit :
- Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, il y en a un ki a comenché a me carèché puis il a abuché de moi !
- Et personne ne vous a aidé ?
- Non les chautres chont venu me fioler ochi !
- Mais vous n'avez pas crié ?
- Chi chi, chè crié !
- Et vous avez crié quoi ?
- Léché moi, léché moi !!!
- Bonchour, ché fiens me plaindre ke me chui fé fioler dans le buche !
Le policier lui dit :
- Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, il y en a un ki a comenché a me carèché puis il a abuché de moi !
- Et personne ne vous a aidé ?
- Non les chautres chont venu me fioler ochi !
- Mais vous n'avez pas crié ?
- Chi chi, chè crié !
- Et vous avez crié quoi ?
- Léché moi, léché moi !!!
Trois vampires sont dans un bar....
Le premier vampire commande un verre de sang chaud.
Le deuxième commande un verre de sang froid.
Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui posent la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond:
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion.
Pardon.!!
Le premier vampire commande un verre de sang chaud.
Le deuxième commande un verre de sang froid.
Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui posent la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond:
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion.
Pardon.!!