Le topic des blagues
- Initiateur de la discussion samzay
- Date de début
Une homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne.
Il la regarde droit dans les yeux et lui dit :
Je veux acheter du cyanure
La pharmacienne lui demande :
Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ?
L'homme répond :
" J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ".
La pharmacienne abasourdie s'exclame :
Que Dieu nous protège !
Je ne peux pas vo...us donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi !
Je pourrais perdre ma licence !
On se ferait mettre tous les deux en prison !
Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver !
Absolument pas ! Je NE PEUX PAS vous vendre du cyanure.
L'homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.
La pharmacienne regarde la photo et lui dit :
« Je ne savais pas que vous aviez une prescription
Il la regarde droit dans les yeux et lui dit :
Je veux acheter du cyanure
La pharmacienne lui demande :
Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ?
L'homme répond :
" J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ".
La pharmacienne abasourdie s'exclame :
Que Dieu nous protège !
Je ne peux pas vo...us donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi !
Je pourrais perdre ma licence !
On se ferait mettre tous les deux en prison !
Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver !
Absolument pas ! Je NE PEUX PAS vous vendre du cyanure.
L'homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.
La pharmacienne regarde la photo et lui dit :
« Je ne savais pas que vous aviez une prescription
Un jour
Une femme appelle son mari furieuse sur son tel:
« Alors, vieux soûlard, où es-tu encore passé? »
Le mari lui répond calmement :
- Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps
tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants.
Tu en étais tombée amoureuse et je t'avais dit :
« Un jour elle sera à toi ».
A cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir.
La femme émue, presque en sanglotant lui dit :
« oh oui, mon amour, je me souviens »
- Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!!
Une femme appelle son mari furieuse sur son tel:
« Alors, vieux soûlard, où es-tu encore passé? »
Le mari lui répond calmement :
- Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps
tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants.
Tu en étais tombée amoureuse et je t'avais dit :
« Un jour elle sera à toi ».
A cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir.
La femme émue, presque en sanglotant lui dit :
« oh oui, mon amour, je me souviens »
- Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!!
C'est un couple de Rebeu qui vont voir un Imam pour se marier le mari demande a l'Imam
"C'est combien pour la dote?
" l'Imam lui repond
"Plus ta femme est belle plus la dote est importante"
le mari regard sa femme et dit a l'Imam
"Tien 1€ c'est bon"
l'Imam regard à son tour la femme et il dit
"Attend frère je te rend la monnaie"
"C'est combien pour la dote?
" l'Imam lui repond
"Plus ta femme est belle plus la dote est importante"
le mari regard sa femme et dit a l'Imam
"Tien 1€ c'est bon"
l'Imam regard à son tour la femme et il dit
"Attend frère je te rend la monnaie"
George et Michel
Deux chrétiens, se perdent dans le désert, marchent pendant des heures et s'épuisent de soif et de fatigue.
Alors qu'ils étaient au point de perdre complètement l'espoir et s'abandonner à leur sort
, ils aperçoivent le minaret d'une petite mosquée....
Ils accourent vers la mosquée, quand George dit à Michel :
Ce sont des musulmans, je vais leur dire que je m'appelle Muhammad,
a...lors ils vont bien s'occuper de moi.
Mais Michel n'est pas d'accord :
Non, moi je dirai la vérité et arrivera ce qui arrivera.
L'imam de la mosquée les voit et s'approche d'eux :
Bienvenue à mes frères.
Que puis-je pour vous ?
George: SVP, aidez-nous.
Nous avons soif et faim, ça fait longtemps qu'on marche dans le désert.
George hésite un peu mais il continue :
Je m'appelle Muhammad, et il pince son ami Michel.
Michel : Moi, je m'appelle Michel, en jetant un regard coléreux à George.
L'imam :
Entrez, entrez et mettez-vous à l'ombre.
Puis il s'absente un moment et revient avec un plateau avec des dattes fraiches, de l'eau, du lait et du pain :
Voilà pour Michel
Quant à toi Muhammad, apparemment la chaleur t'as fait oublié que c'est le mois de Ramadan.
Alors un peu de patience, Il ne reste que quelques heures avant le coucher de soleil !
Deux chrétiens, se perdent dans le désert, marchent pendant des heures et s'épuisent de soif et de fatigue.
Alors qu'ils étaient au point de perdre complètement l'espoir et s'abandonner à leur sort
, ils aperçoivent le minaret d'une petite mosquée....
Ils accourent vers la mosquée, quand George dit à Michel :
Ce sont des musulmans, je vais leur dire que je m'appelle Muhammad,
a...lors ils vont bien s'occuper de moi.
Mais Michel n'est pas d'accord :
Non, moi je dirai la vérité et arrivera ce qui arrivera.
L'imam de la mosquée les voit et s'approche d'eux :
Bienvenue à mes frères.
Que puis-je pour vous ?
George: SVP, aidez-nous.
Nous avons soif et faim, ça fait longtemps qu'on marche dans le désert.
George hésite un peu mais il continue :
Je m'appelle Muhammad, et il pince son ami Michel.
Michel : Moi, je m'appelle Michel, en jetant un regard coléreux à George.
L'imam :
Entrez, entrez et mettez-vous à l'ombre.
Puis il s'absente un moment et revient avec un plateau avec des dattes fraiches, de l'eau, du lait et du pain :
Voilà pour Michel
Quant à toi Muhammad, apparemment la chaleur t'as fait oublié que c'est le mois de Ramadan.
Alors un peu de patience, Il ne reste que quelques heures avant le coucher de soleil !
R
Rorschach
Non connecté
Un homme est poignardé au ventre dans la rue.
Il se traîne sur le trottoir, appelle à l'aide, personne ne vient. Il rampe en se vidant de son sang jusqu'à une pharmacie.
"- Pitié...aidez-moi..."
La pharmacienne range ses tiroirs de médicaments et dit : "19h00, on est fermés monsieur;"
- J'ai pris un coup de couteau...à l'aide...
La pharmacienne lui retire le couteau du ventre d'un coup, et lui plante dans l’œil.
"Allez chez l'opticien d'en face, il ferme à 19h30 !"
Il se traîne sur le trottoir, appelle à l'aide, personne ne vient. Il rampe en se vidant de son sang jusqu'à une pharmacie.
"- Pitié...aidez-moi..."
La pharmacienne range ses tiroirs de médicaments et dit : "19h00, on est fermés monsieur;"
- J'ai pris un coup de couteau...à l'aide...
La pharmacienne lui retire le couteau du ventre d'un coup, et lui plante dans l’œil.
"Allez chez l'opticien d'en face, il ferme à 19h30 !"
C'est l'histoire d'un chelh qui va à la pharmacie pour acheter du mercurocrome
(la sorte d'alcool rouge qu'on met sur les plaies)
il va pour rentrer chez lui mais par malheur juste devant sa porte le flacon tombe et se casse.
Il a donc appeler ses 2 fils hmad et lahcen.
Il a pris leurs têtes et les a cogné l'une contre l'autre pour pas qu'il y est du gaspillage!!
(la sorte d'alcool rouge qu'on met sur les plaies)
il va pour rentrer chez lui mais par malheur juste devant sa porte le flacon tombe et se casse.
Il a donc appeler ses 2 fils hmad et lahcen.
Il a pris leurs têtes et les a cogné l'une contre l'autre pour pas qu'il y est du gaspillage!!
Une fée dit à un couple marié :
"Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœux; La femme dit alors :
"je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré".
La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari :
"euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolée ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
" La femme est terriblement déçue mais un vœux est un vœux... La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra! Soudain, le mari a 90 ans!
Les hommes sont peut-être des *******, mais les Fées sont des femmes!
"Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœux; La femme dit alors :
"je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré".
La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari :
"euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolée ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
" La femme est terriblement déçue mais un vœux est un vœux... La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra! Soudain, le mari a 90 ans!
Les hommes sont peut-être des *******, mais les Fées sont des femmes!
jm852
Esprit ouvert = richesse/Fermé = médiocrité !
Un barbu monte dans un taxi qui démarre aussitôt…
Pendant le trajet il demande au chauffeur d’éteindre la radio, prétextant qu’au temps du Prophète il n’y avait pas ce genre de musique !
Le chauffeur éteint sa radio, arrête son taxi et demande à son client de descendre.
- Mais pourquoi ? demande le client.
- Le chauffeur lui dit : mais parce que ce taxi n’existait pas au temps du Prophète.
- Et alors ?!
- Et bien c’est tous simple… attendez le prochain chameau pour rentrer chez vous !
Pendant le trajet il demande au chauffeur d’éteindre la radio, prétextant qu’au temps du Prophète il n’y avait pas ce genre de musique !
Le chauffeur éteint sa radio, arrête son taxi et demande à son client de descendre.
- Mais pourquoi ? demande le client.
- Le chauffeur lui dit : mais parce que ce taxi n’existait pas au temps du Prophète.
- Et alors ?!
- Et bien c’est tous simple… attendez le prochain chameau pour rentrer chez vous !
C'est un juif-arabe qui va voir son père et qui lui fait :
- papa je suis quoi moi ?
Le père lui répond :
- je suis arabe donc t'es arabe !
La il s'en va voir sa mère et lui demande à nouveau :
- maman je suis quoi moi ?
La mère lui fait :
- écoute je suis juive donc tu es juif !
Et la le père rentre dans la pièce et fait :
-ah non !
Le jeune enfant dit alors :
-bon mettez vous d'accord la, parce qu'il y a un scooter pas loin ! alors soit je le négocie, soit je le pique !
- papa je suis quoi moi ?
Le père lui répond :
- je suis arabe donc t'es arabe !
La il s'en va voir sa mère et lui demande à nouveau :
- maman je suis quoi moi ?
La mère lui fait :
- écoute je suis juive donc tu es juif !
Et la le père rentre dans la pièce et fait :
-ah non !
Le jeune enfant dit alors :
-bon mettez vous d'accord la, parce qu'il y a un scooter pas loin ! alors soit je le négocie, soit je le pique !
J'ai pas bien compris la blague, lequel est le voleur dans l'histoire, le juif c'est bien ca?
nordia
🇲🇫🇲🇦🇲🇫🇲🇦🇲🇫🇲🇦🇲🇫🇲🇦🇲🇫🇲🇦🇲🇫🇲🇦
non réfléchis l arabe vole les juifs négocie
nordia
🇲🇫🇲🇦🇲🇫🇲🇦🇲🇫🇲🇦🇲🇫🇲🇦🇲🇫🇲🇦🇲🇫🇲🇦
Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petitesurprise ?
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une BMW...
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petitesurprise ?
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une BMW...
Une portugaise entre dans un commissariat :
- Bonchour, ché fiens me plaindre ke me chui fé fioler dans le buche !
Le policier lui dit :
- Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, il y en a un ki a comenché a me carèché puis il a abuché de moi !
- Et personne ne vous a aidé ?
- Non les chautres chont venu me fioler ochi !
- Mais vous n'avez pas crié ?
- Chi chi, chè crié !
- Et vous avez crié quoi ?
- Léché moi, léché moi !!!
- Bonchour, ché fiens me plaindre ke me chui fé fioler dans le buche !
Le policier lui dit :
- Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, il y en a un ki a comenché a me carèché puis il a abuché de moi !
- Et personne ne vous a aidé ?
- Non les chautres chont venu me fioler ochi !
- Mais vous n'avez pas crié ?
- Chi chi, chè crié !
- Et vous avez crié quoi ?
- Léché moi, léché moi !!!
Un homme et sa femme s'affairent sur la terrasse.
Le mari dit à sa femme :
- OUAH ... Ton derrière est aussi large que le barbecue !
La femme ignore la remarque désobligeante.
Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!
Le mari dit à sa femme :
- OUAH ... Ton derrière est aussi large que le barbecue !
La femme ignore la remarque désobligeante.
Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!
Une institutrice dit a sa classe : que voulez faire plus tard ?
Sans lever le doigt MOMO repond :
je veux etre milliardaire, avoir un appartement a Copacabana
une villa a Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde,
frequenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle des ******* lui payer
une bagnolle a 500000 € et la baiser 3 fois par jour.
Choque l institutrice ignore cette reponse.
Et toi Sonia ?
"Je veux etre la ****** a MOMO."
Sans lever le doigt MOMO repond :
je veux etre milliardaire, avoir un appartement a Copacabana
une villa a Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde,
frequenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle des ******* lui payer
une bagnolle a 500000 € et la baiser 3 fois par jour.
Choque l institutrice ignore cette reponse.
Et toi Sonia ?
"Je veux etre la ****** a MOMO."
Une blonde raconte à sa copine :
J'étais au bar hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.....
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets au son de la musique...
Après deux chansons j'ai commencé à me sentir mieux. Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me
regardait................Puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3
J'étais au bar hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.....
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets au son de la musique...
Après deux chansons j'ai commencé à me sentir mieux. Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me
regardait................Puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3
laythee
je ne suis pas charlie
A
AncienMembre
Non connecté
Rien de tel que de lire des blagues avant de se mettre au travail....
Ça met de bonne humeur merci a toussss
Ça met de bonne humeur merci a toussss
Deux mamans rebeus discutent:
Moi mon fils Karim il a tris bien reussi Mash'Allah ci devenue un agent immobilier, j'suis fiere di lui
- Ah moi aussi Moustafa ji suis tres fiere di lui, ci un agriculteur a Paris
- Sur Paris?
Mais ci impossible !!
- Ha bah ji sais pas moi, il m'a dit il vend di l'herbe et il gagne di blé.
Moi mon fils Karim il a tris bien reussi Mash'Allah ci devenue un agent immobilier, j'suis fiere di lui
- Ah moi aussi Moustafa ji suis tres fiere di lui, ci un agriculteur a Paris
- Sur Paris?
Mais ci impossible !!
- Ha bah ji sais pas moi, il m'a dit il vend di l'herbe et il gagne di blé.
Un Italien, un REBEU et un Français mangent dans un restaurant.
Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.
A la fin, l'italien veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type :
- Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
- Je suis Jésus.
- Ah quelle chance !
Je suis un fervent catholique et justement, j'ai un terrible mal de tête…
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
L'italien revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
Le français se lève à son tour et va voir Jésus :
- Je crois en vous et j'ai horriblement mal au dos depuis des mois.
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
Le français revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
Le REBEU ne bouge pas.
Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions.
Il se lève à son tour et s'approche.
- Et vous, dit-il à l'arabe, vous n'avez mal nulle part ?
- Surtout, ni mi touche pas ! Ji souis en arrêt maladie !
Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.
A la fin, l'italien veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type :
- Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
- Je suis Jésus.
- Ah quelle chance !
Je suis un fervent catholique et justement, j'ai un terrible mal de tête…
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
L'italien revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
Le français se lève à son tour et va voir Jésus :
- Je crois en vous et j'ai horriblement mal au dos depuis des mois.
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
Le français revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
Le REBEU ne bouge pas.
Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions.
Il se lève à son tour et s'approche.
- Et vous, dit-il à l'arabe, vous n'avez mal nulle part ?
- Surtout, ni mi touche pas ! Ji souis en arrêt maladie !
Un français entre dans un café au maroc et commande un thé et un croissant.
Le croissant étant sec il dit au serveur :
· "il est d'hier ce croissant ?"
· le serveur répond :
"aaah ti veux un croissa d'aujourd'hui ?"
· le français dit : "baaaaaah ouiii"
· le serveur marocain répond : "bah ti revien demain
Le croissant étant sec il dit au serveur :
· "il est d'hier ce croissant ?"
· le serveur répond :
"aaah ti veux un croissa d'aujourd'hui ?"
· le français dit : "baaaaaah ouiii"
· le serveur marocain répond : "bah ti revien demain