elle est trop dégueu!!!!Trois vampires sont dans un bar....
Le premier vampire commande un verre de sang chaud.
Le deuxième commande un verre de sang froid.
Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui posent la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond:
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion.
Pardon.!!
Le topic des blagues
- Initiateur de la discussion samzay
- Date de début
Que fait un rabbin aux sports d'hiver?
Un chalom géant !
Un chalom géant !
pourtant tu ne dis absolument rien de mes blagues chrétiennes
2 poids, 2 mesuresQuel est la dernière phrase de Jésus?
Dépêchez-vous je glisse !
Dépêchez-vous je glisse !
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Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes ?
La femme invisible
La femme invisible
Les dents d'Adam
C'est Adam qui arrive furax au bureau des réclamations de Dieu.
Dieu:
- Tiens! Adam! Qu'est-ce qui t'amène encore?
Adam:
-Voilà Seigneur, tu m'as donné 32 dents et une seule bite.
or je me sers plus de ma bite que de mes dents
J'aurais 32 bites et une seule dent que ça me semblerait plus logique!
Dieu lui répond "A ta guise"
et 'POUF',
voilà Adam avec une seule dent et ses 32 bites
Adam:
-WOW! Merfi feigneur! fa va fier...
Dieu:
-Ho là, une minute mon gars!
T'es bien gentil mais les deux caisses de ********, tu les embarques aussi !
C'est Adam qui arrive furax au bureau des réclamations de Dieu.
Dieu:
- Tiens! Adam! Qu'est-ce qui t'amène encore?
Adam:
-Voilà Seigneur, tu m'as donné 32 dents et une seule bite.
or je me sers plus de ma bite que de mes dents
J'aurais 32 bites et une seule dent que ça me semblerait plus logique!
Dieu lui répond "A ta guise"
et 'POUF',
voilà Adam avec une seule dent et ses 32 bites
Adam:
-WOW! Merfi feigneur! fa va fier...
Dieu:
-Ho là, une minute mon gars!
T'es bien gentil mais les deux caisses de ********, tu les embarques aussi !
Les hommes importants pour une femme
LE MEDECIN, parce qu'il dit:
- "Enlevez vos vêtements!"
LE DENTISTE, parce qu'il dit:
- "Ouvrez bien grand!"
LE LIVREUR, parce qu'il dit:
- "Je vous la mets devant ou derrière?"
LE DECORATEUR, parce qu'il dit:
- "Une fois dedans, vous allez l'adorer."
L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit:
- "Ca va grimper, fluctuer, et redescendre lentement."
LE BANQUIER, parce qu'il dit:
- "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."
LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit:
- "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"
Et enfin LE CHASSEUR
parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré...
LE MEDECIN, parce qu'il dit:
- "Enlevez vos vêtements!"
LE DENTISTE, parce qu'il dit:
- "Ouvrez bien grand!"
LE LIVREUR, parce qu'il dit:
- "Je vous la mets devant ou derrière?"
LE DECORATEUR, parce qu'il dit:
- "Une fois dedans, vous allez l'adorer."
L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit:
- "Ca va grimper, fluctuer, et redescendre lentement."
LE BANQUIER, parce qu'il dit:
- "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."
LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit:
- "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"
Et enfin LE CHASSEUR
parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré...
Trois beaux frères discutent entre eux.
Le premier lance :
qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ?
L'un dit :
- Moi je lui ai offert un collier en or. Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.
Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisième dit :
- Moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un préservatif.
- Pourquoi ? s'exclament les deux autres.
- Parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer
Le premier lance :
qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ?
L'un dit :
- Moi je lui ai offert un collier en or. Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.
Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisième dit :
- Moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un préservatif.
- Pourquoi ? s'exclament les deux autres.
- Parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer
popeys
VIB
mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr wa3raaaaaaaa
Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit. Soudain,
la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, à 100 km/h.
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, à 110 km/h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, à 120 km/h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."
La voiture tremble et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit, juste avant de tourner le volant d'un coup:
"Un seul airbag!"
la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, à 100 km/h.
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, à 110 km/h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, à 120 km/h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."
La voiture tremble et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit, juste avant de tourner le volant d'un coup:
"Un seul airbag!"
jm852
Esprit ouvert = richesse/Fermé = médiocrité !
Un mec va voir sa femme, lui pince une fesse et lui dit :
- Si tu raffermissais ça, on pourrait de débarrasser de tes culottes ventre plat !!
Il lui pince chaque sein et dit :
- Si t u raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de tes sou-tifs !!
Alors elle lui attrape le sexe et lui dit :
- Tu sais que si tu raffermissait ça, on pourrait se débarrasser … du jardinier, du facteur et aussi du voisin … !
- Si tu raffermissais ça, on pourrait de débarrasser de tes culottes ventre plat !!
Il lui pince chaque sein et dit :
- Si t u raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de tes sou-tifs !!
Alors elle lui attrape le sexe et lui dit :
- Tu sais que si tu raffermissait ça, on pourrait se débarrasser … du jardinier, du facteur et aussi du voisin … !
R
Rorschach
Non connecté
Les américains envoient une fusée sur Mars pour la première fois dans l'Histoire.
L'équipage est constitué de 5 hommes: 4 blancs et un noir.
En repartant, il n'y a pas assez de carburant pour faire le voyage retour alors un homme va devoir rester et mourir sur Mars.
Alors le capitaine, pour désigner le malheureux élu, annonce qu'il va poser une question à chacun. Celui qui sera incapable de répondre mourra sur Mars.
Il s'avance vers le 1er blanc et demande:
"En 1945 les États-Unis d'Amérique ont lancé un objet sur les villes d'Hiroshima et de Nagasaki. Quel était cet objet?"
L'homme répond: UNE BOMBE ATOMIQUE!
Il monte dans la fusée, soulagé.
Le capitaine s'avance vers le deuxième blanc et demande:
"Dans quel pays se trouvent les villes bombardées?"
L'homme répond: AU JAPON!
Il monte dans la fusée, soulagé.
Le capitaine s'avance maintenant vers l'homme noir et demande:
"Noms, prénoms, âge et sexe de toutes les victimes..."
L'équipage est constitué de 5 hommes: 4 blancs et un noir.
En repartant, il n'y a pas assez de carburant pour faire le voyage retour alors un homme va devoir rester et mourir sur Mars.
Alors le capitaine, pour désigner le malheureux élu, annonce qu'il va poser une question à chacun. Celui qui sera incapable de répondre mourra sur Mars.
Il s'avance vers le 1er blanc et demande:
"En 1945 les États-Unis d'Amérique ont lancé un objet sur les villes d'Hiroshima et de Nagasaki. Quel était cet objet?"
L'homme répond: UNE BOMBE ATOMIQUE!
Il monte dans la fusée, soulagé.
Le capitaine s'avance vers le deuxième blanc et demande:
"Dans quel pays se trouvent les villes bombardées?"
L'homme répond: AU JAPON!
Il monte dans la fusée, soulagé.
Le capitaine s'avance maintenant vers l'homme noir et demande:
"Noms, prénoms, âge et sexe de toutes les victimes..."
LaMajorelle
Innawn 3ari t7awal ayanjdha
Sa femme apprend à conduire. Alors qu'ils dévalent une côte, les freins lâchent. Elle se met à hurler...
- Je fais quoi? Je fais quoi? Ça ne marche pas!!!
- En tout cas, frappe quelque chose de pas cher.
- Je fais quoi? Je fais quoi? Ça ne marche pas!!!
- En tout cas, frappe quelque chose de pas cher.
Tes cruel
un avion décolle et le pilote remarque il sont a surcharge il dit faut des passage saute de l'avion le pilote voie un couple de noir vous devait sauter la femme noir lui répond on peux pas faut toujours garder les boîte noir dans l'avions
Titesouris
VIB
Ces de l'humour lolC'est juste une blague ........et elle n'est pas de mon ouvre
Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes?, demande-t-il...
- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus 'Marilou'...
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s'excuse.
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme lui flanque encore la casserole sur la tête.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?!
- Ton cheval a téléphoné !
- Pourquoi tu me frappes?, demande-t-il...
- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus 'Marilou'...
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s'excuse.
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme lui flanque encore la casserole sur la tête.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?!
- Ton cheval a téléphoné !
C`est Kema !!!!!!!!
Un coiffeur italien fait une coupe à un client, et il apprend que
ce client est imam.
Au moment de payer, le coiffeur proteste :
- Imam, je ne suis pas musulman, mais j'ai un grand respect pour tous
les hommes de religion, et je refuse que vous payez.
L'imam, très touché, part et revient une heure plus tard avec une
très belle édition du Coran.
Quelques temps plus tard, un curé vient faire rafraîchir sa coupe.
Au moment de payer, le coiffeur refuse :
- Mon père, je suis moi-même catholique, il est hors de question que
je vous prenne de l'argent.
Très touché, le curé le remercie, part et revient une heure après
avec un très beau crucifix.
Quelques temps plus tard, c'est un rabbin qui vient se faire couper
les cheveux. Au moment de payer, le coiffeur refuse :
- Je ne suis pas juif, monsieur le rabbin, mais je respecte profondément
tout homme de religion, et je ne veux pas vous prendre d'argent.
Le rabbin est très touché, il remercie, part et revient une heure
plus tard avec ... un deuxième rabbin !
ce client est imam.
Au moment de payer, le coiffeur proteste :
- Imam, je ne suis pas musulman, mais j'ai un grand respect pour tous
les hommes de religion, et je refuse que vous payez.
L'imam, très touché, part et revient une heure plus tard avec une
très belle édition du Coran.
Quelques temps plus tard, un curé vient faire rafraîchir sa coupe.
Au moment de payer, le coiffeur refuse :
- Mon père, je suis moi-même catholique, il est hors de question que
je vous prenne de l'argent.
Très touché, le curé le remercie, part et revient une heure après
avec un très beau crucifix.
Quelques temps plus tard, c'est un rabbin qui vient se faire couper
les cheveux. Au moment de payer, le coiffeur refuse :
- Je ne suis pas juif, monsieur le rabbin, mais je respecte profondément
tout homme de religion, et je ne veux pas vous prendre d'argent.
Le rabbin est très touché, il remercie, part et revient une heure
plus tard avec ... un deuxième rabbin !
Un gars arrive chez un copain à l'improviste et veut passer la nut
chez lui.
Son copain est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir
une chambre pour lui tout seul:
- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.
- C'est bon je vais dormir au salon...
Le lendemain matin il va à la salle de bans et y rencontre une superbe jeune fille.
- Bonjour, qui êtes vous ?
- Je suis Béatrice mais vous pouvez m'appeler Bébé .
Et vous qui êtes vous ?
- Le roi des **** !
chez lui.
Son copain est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir
une chambre pour lui tout seul:
- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.
- C'est bon je vais dormir au salon...
Le lendemain matin il va à la salle de bans et y rencontre une superbe jeune fille.
- Bonjour, qui êtes vous ?
- Je suis Béatrice mais vous pouvez m'appeler Bébé .
Et vous qui êtes vous ?
- Le roi des **** !