Le topic des blagues
- Initiateur de la discussion samzay
- Date de début
3 abeilles se donnent RDV chaque année au meme endroit
mais l'une d'elle manque le RDV
les années passent, l'abeille n'est toujours pas là.
Au bout de 5 ans, l'abeille vient enfin au RDV.
Et les abeilles lui disent:
"mais ou etait tu toutes ces années?
"Elle leur dit:
"J'ai survolé la ville d'agadir,
et je suis tombé ds le porte feuille d'un chleuh...
il vient juste de l'ouvrir ce creuvard !!!"
mais l'une d'elle manque le RDV
les années passent, l'abeille n'est toujours pas là.
Au bout de 5 ans, l'abeille vient enfin au RDV.
Et les abeilles lui disent:
"mais ou etait tu toutes ces années?
"Elle leur dit:
"J'ai survolé la ville d'agadir,
et je suis tombé ds le porte feuille d'un chleuh...
il vient juste de l'ouvrir ce creuvard !!!"
Un chleuh va chez un juif pour lui acheter quelques soutiens-gorges.
Le juif flairant la bonne affaire lui dit qu’ils se font rares et qu’ils n’en reste plus beaucoup.
Il les vend à 40 euros chacun. Le chleuh en achète donc 6.
Il revient quelques semaines plus tard et il en demande deux douzaines.
Le juif content lui dit qu’ils se font encore de plus en plus rares et donc qu’il les vend a 50 euros.
Un mois après le chleuh vient lui acheter tous se qui lui reste à 75 euros.
Le juif intrigué lui demande alors ce qu’il fait avec tous ces soutien-gorge
et le chleuh lui répond
« Je les coupe en deux et j’en fais de belles petites kippas que je vends aux juifs à 100 euros !
Le juif flairant la bonne affaire lui dit qu’ils se font rares et qu’ils n’en reste plus beaucoup.
Il les vend à 40 euros chacun. Le chleuh en achète donc 6.
Il revient quelques semaines plus tard et il en demande deux douzaines.
Le juif content lui dit qu’ils se font encore de plus en plus rares et donc qu’il les vend a 50 euros.
Un mois après le chleuh vient lui acheter tous se qui lui reste à 75 euros.
Le juif intrigué lui demande alors ce qu’il fait avec tous ces soutien-gorge
et le chleuh lui répond
« Je les coupe en deux et j’en fais de belles petites kippas que je vends aux juifs à 100 euros !
Un homme voulait faire plaisir a sa femme, sachant qu'elle aime la lecture il décida de lui acheter un livre
Sauf qu'il n'a jamais lu un livre de sa vie, il sait pas quoi acheter
Il se pointe a la librairie du quartier et demanda a la libraire:
Je veux acheter un livre mais je ne sais pas quoi choisir
La libraire lui répond: connaissez vous l'auteur du livre
Le monsieur ne comprenant pas de quoi elle parle, lui réponde: vous avez un livre de 20 cm?
La libraire lui demande: Vincent qui?
Sauf qu'il n'a jamais lu un livre de sa vie, il sait pas quoi acheter
Il se pointe a la librairie du quartier et demanda a la libraire:
Je veux acheter un livre mais je ne sais pas quoi choisir
La libraire lui répond: connaissez vous l'auteur du livre
Le monsieur ne comprenant pas de quoi elle parle, lui réponde: vous avez un livre de 20 cm?
La libraire lui demande: Vincent qui?
Makelloos
VIB
واحد الراجل دخل لدار و سكران
قالتلو مرتو : فين كنتي يا سوبرمان ؟
قالها : كنت في القهوة
قاتلو : انت و شكون يا سوبرمان ؟
قالها : أنا وصاحبي
قاتلو : شنو كنتو تاديرو فالقهوة حتى لهاد الوقت يا سوبرمان ؟
قالها : تانلعبو كارطة
و لكن مالكي منين دخلت و انتي تاتعيطيلي سوبرمان ؟
قاتلو : لا حقاش تانعرف غير سوبرمان لي تايلبس السليب فوق السروال
قالتلو مرتو : فين كنتي يا سوبرمان ؟
قالها : كنت في القهوة
قاتلو : انت و شكون يا سوبرمان ؟
قالها : أنا وصاحبي
قاتلو : شنو كنتو تاديرو فالقهوة حتى لهاد الوقت يا سوبرمان ؟
قالها : تانلعبو كارطة
و لكن مالكي منين دخلت و انتي تاتعيطيلي سوبرمان ؟
قاتلو : لا حقاش تانعرف غير سوبرمان لي تايلبس السليب فوق السروال
johndisjohn
VIB
Trois maghrébins veulent faire le jihad chez Daech. Ils marchent à travers la Turquie et arrivent en Syrie.
Le Tunisien, l'Algérien et le Marocain entrent en Syrie et quelques kilomètres plus loin se font arrêter par les terroristes de Daech. Ceux ci leur demandent ce qu'ils font là. "Nous voulons intégrer daech". "Comment t'appelles tu ?" Le Tunisien répond "Yassine". "Tu connais la sourate Yassine par coeur? Récite." Le Tunisien ne peut pas. Le mec de daech lui tranche la gorge ! Puis se tourne vers l'Algérien. "Comment tu t'appelles ?" "Youness" répond il. Tu connais la sourate Youness ?". "Non". Le mec de daech lui tranche la gorge et se tourne vers le Marocain. "Comment tu t'appelles? ". Le Marocain lui répond:"Fatiha".
Le Tunisien, l'Algérien et le Marocain entrent en Syrie et quelques kilomètres plus loin se font arrêter par les terroristes de Daech. Ceux ci leur demandent ce qu'ils font là. "Nous voulons intégrer daech". "Comment t'appelles tu ?" Le Tunisien répond "Yassine". "Tu connais la sourate Yassine par coeur? Récite." Le Tunisien ne peut pas. Le mec de daech lui tranche la gorge ! Puis se tourne vers l'Algérien. "Comment tu t'appelles ?" "Youness" répond il. Tu connais la sourate Youness ?". "Non". Le mec de daech lui tranche la gorge et se tourne vers le Marocain. "Comment tu t'appelles? ". Le Marocain lui répond:"Fatiha".
MOMO va à la guerre .
Le commandant dit:
-Alors MOMO ça sert à quoi une mitraillette ?
MOMO répond :
-A mitrailler
Le commandant dit :
-A quoi ça sert un fusil ?
MOMO dit :
-A fusiller
Le commandant lui pose une dernière question et dit :
-A quoi ça sert un tank ?
MOMO répond :
A tankuler .
Le commandant dit:
-Alors MOMO ça sert à quoi une mitraillette ?
MOMO répond :
-A mitrailler
Le commandant dit :
-A quoi ça sert un fusil ?
MOMO dit :
-A fusiller
Le commandant lui pose une dernière question et dit :
-A quoi ça sert un tank ?
MOMO répond :
A tankuler .
Mdrrrr
Un homme se balade sur la plage, il trouve une lampe magique, il la frotte et un génie en sort.Le génie lui dit:
- « Tu peux faire trois vœux !!! »
L’homme répond:
- « Ok, alors, j’aimerais avoir le ventre plein, le *** au chaud et une femme qui me tienne la queue! »
.............Et là il se transforma en casserole.
- « Tu peux faire trois vœux !!! »
L’homme répond:
- « Ok, alors, j’aimerais avoir le ventre plein, le *** au chaud et une femme qui me tienne la queue! »
.............Et là il se transforma en casserole.
هدا واحد اللسيد مشى يخدم في كندا و مرض بالسيدا وهو يعيط لوالدة ديالو في التلفون وقالها : لواليدة أنا مريض بالسيدا. جات هي جاوباتو : شوف أولدي معندك لاش ترجع للمغرب. وهو يتقلق وقال ليها:وعلاش؟؟!! قالت ليه: إلى رجعتي غادي تعادي مراتك ومراتك غادي تعادي خوك و خوك غادي يعادي الخدامة والخدامة غادي تعادي باباك وباباك غادي يعاديني وأنا غادي نعادي شيفور ديالنا والشيفور غادي يعادي اختك و إلى مشات تتعادات اختك غير قرا أوليدي سورة الفاتحة على الحومة كاملة.
Une vieille femme chleuh prend un taxi.
Sur une route de campagne, le taxi a un accident et se retourne.
Les secours arrivent très vite.
Les pompiers sont bientôt sur les lieux de l'accident et entendent les cris de la vieille femme.
- Ahhhaaah!!
- Ne vous inquiétez pas madame, nous sommes là !
- Ahhhaaah!!
- Ne vous inquiétez pas madame, nous allons bientôt vous dégager.
- Ahhhaaah !
- Ça va aller !
- Ahhhaaah Ahhhaaah arrêtez le compteur!!!!!!
Sur une route de campagne, le taxi a un accident et se retourne.
Les secours arrivent très vite.
Les pompiers sont bientôt sur les lieux de l'accident et entendent les cris de la vieille femme.
- Ahhhaaah!!
- Ne vous inquiétez pas madame, nous sommes là !
- Ahhhaaah!!
- Ne vous inquiétez pas madame, nous allons bientôt vous dégager.
- Ahhhaaah !
- Ça va aller !
- Ahhhaaah Ahhhaaah arrêtez le compteur!!!!!!
C'est trois maçons portuguais qui urinent contre un mur
quand soudain une plaque de taule tombe du toit de l'immeuble
et tranche net le sexe de chacun.
Malgrés la douleur, ils ramassent leur attirails et vont directement a l'hôpital.
Ils subissent une greffe qui fort heureusement prend bien.
Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend a l'hôpital pour une visite de courtoisie.
Il entre dans la chambre de Manuel et le voit en train de se masturber.
"Mais Manuel, qu'est ce que tu fais???
- Ma, yé fais de la réédoucassionne"
Il entre dans la chambre de Miguel et le voit egalement en train de se masturber
"Mais Miguel, qu'est ce que tu fais???
- Ma, yé fais de la réédoucassionne"
Il entre dans la troisieme chambre et voit Carlos en train de se faire faire
une gâterie par une magnifique infirmière
"Mais Carlos, qu'est ce que tu fais???
- Ma, yé fais de la réédoucassionne, Mais moi y'avais oune moutouelle"(mutuelle)
quand soudain une plaque de taule tombe du toit de l'immeuble
et tranche net le sexe de chacun.
Malgrés la douleur, ils ramassent leur attirails et vont directement a l'hôpital.
Ils subissent une greffe qui fort heureusement prend bien.
Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend a l'hôpital pour une visite de courtoisie.
Il entre dans la chambre de Manuel et le voit en train de se masturber.
"Mais Manuel, qu'est ce que tu fais???
- Ma, yé fais de la réédoucassionne"
Il entre dans la chambre de Miguel et le voit egalement en train de se masturber
"Mais Miguel, qu'est ce que tu fais???
- Ma, yé fais de la réédoucassionne"
Il entre dans la troisieme chambre et voit Carlos en train de se faire faire
une gâterie par une magnifique infirmière
"Mais Carlos, qu'est ce que tu fais???
- Ma, yé fais de la réédoucassionne, Mais moi y'avais oune moutouelle"(mutuelle)
Pendant l'étude du soir
MOMO n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons.
L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande
Pourquoi il fait cela?. -
J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond MOMO
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur !
Hier soir
j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
MOMO n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons.
L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande
Pourquoi il fait cela?. -
J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond MOMO
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur !
Hier soir
j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
En rentrant le soir après son travail un mari dit à sa femme :
- Chérie, j’ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir.
Il sera là dans une heure.
- Quoi ?
Mais tu es fou, ma parole ?
La maison est un vrai foutoir, je n’ai pas eu le temps d’aller faire les courses, il n’y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d’humeur à faire la cuisine !
- Oui, je sais tout ça !
- Dans ce cas, peux-tu m’expliquer pourquoi tu l’as invité à dîner ?
- Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier.
- Chérie, j’ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir.
Il sera là dans une heure.
- Quoi ?
Mais tu es fou, ma parole ?
La maison est un vrai foutoir, je n’ai pas eu le temps d’aller faire les courses, il n’y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d’humeur à faire la cuisine !
- Oui, je sais tout ça !
- Dans ce cas, peux-tu m’expliquer pourquoi tu l’as invité à dîner ?
- Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier.
Un mec rencontre une fille superbe avec des seins magnifiques dans la rue.
Il s'approche d'elle et lui dit:
- Est-ce que pour 1 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?
La femme outrée, rejette sa demande et continue sa route...
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle:
- Est-ce que pour 10 000 Euros vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?
Même réaction... Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois:
- Est-ce que pour 100 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...
Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
L'homme n'en revient pas, il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à
les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans...
Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande:
- Mais... Vous ne les mordez pas ?
Et l'homme:
- Houla ! Non ! C'est trop cher...
Il s'approche d'elle et lui dit:
- Est-ce que pour 1 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?
La femme outrée, rejette sa demande et continue sa route...
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle:
- Est-ce que pour 10 000 Euros vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?
Même réaction... Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois:
- Est-ce que pour 100 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...
Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
L'homme n'en revient pas, il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à
les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans...
Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande:
- Mais... Vous ne les mordez pas ?
Et l'homme:
- Houla ! Non ! C'est trop cher...
@lougloug , bon maintenant tu va te calmer avec les chleuhs
D'habitude je m'acharnais sur les rebeus
Et depuis que chemsy est moderatrice,j'ai peur d'etre sanctionné
Donc les chleuh payent à la place des rebeus
Allez des blagues les gens de Marakeche
Ali est membre d'un groupe de dakka marrakchia
.Il participe à un mariage qui se termine le lendemain matin tres tard..
.il se rend donc à l'ecole directement.
Arrivé en cours, le prof decide de leur faire de la conjugaison.
Il demande à Ali de conjuguer le verbe attaquer,Ali commence:
Jattak,Tatak,Ztak,Tatak,Ztak,Takztak tak tatak Ztak Tak Ztak Ztaktak!!!
Ahahahahahaaaaaaaaa
Allez la derniere!!!
Un prof d'hist-géo donne un cours sur l'Amérique à une classe de blondes.
Il l'interroge l'une d'elles, Nicole :
"Où sont les Etats Unis sur la carte?"
Nicole se lève et montre les E-U sur la carte.
"Bien.
Qui a découvert les E-U?"
"C'est Nicole !!!" s'écrient les blondes toutes en coeur.
MOMO a invité sa mère à dîner ...
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que KHAIRA
la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont MOMO et KHAIRA
se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux
un peu plus que le simple partage d'un loyer.
MOMO, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- « Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que
KHAIRA et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. »
Environ une semaine plus tard, KHAIRA dit à MOMO :
- « Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner,
je ne trouve plus la louche en argent.
Crois-tu possible qu'elle l'ait prise ? »
- « Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net. »
Il s'assied devant son ordi et écrit :
- « Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent
, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,
mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, MOMO. »
Et le lendemain, MOMO reçoit la réponse de sa mère :
- « Mon cher MOMO, je ne dis pas que tu couches avec KHAIRA,
et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec KHAIRA
Mais il n'en reste pas moins vrai que si KHAIRA dormait dans son lit,
elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman
MALIKA
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que KHAIRA
la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont MOMO et KHAIRA
se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux
un peu plus que le simple partage d'un loyer.
MOMO, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- « Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que
KHAIRA et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. »
Environ une semaine plus tard, KHAIRA dit à MOMO :
- « Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner,
je ne trouve plus la louche en argent.
Crois-tu possible qu'elle l'ait prise ? »
- « Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net. »
Il s'assied devant son ordi et écrit :
- « Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent
, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,
mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, MOMO. »
Et le lendemain, MOMO reçoit la réponse de sa mère :
- « Mon cher MOMO, je ne dis pas que tu couches avec KHAIRA,
et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec KHAIRA
Mais il n'en reste pas moins vrai que si KHAIRA dormait dans son lit,
elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman
MALIKA
مره محشش ، بيحكي لاحفاده عن مغامراته ، فقالهم : مره و انا ماشي في الصحرا طلع عليا اسد ، و قالي اختار بين الاتنين ، يا اغتصبك او اكللك
ردوا الاولاد عليه و هما خايفين : هااااااا و عملت ايه يا جدو؟؟؟؟
الجد : طبعا سبتوا ياكولني هو فيه اغلي من الشرف؟؟؟
ردوا الاولاد عليه و هما خايفين : هااااااا و عملت ايه يا جدو؟؟؟؟
الجد : طبعا سبتوا ياكولني هو فيه اغلي من الشرف؟؟؟