Bonsoir JujuBonsoir uncri, j'ai lu tes messages avec beaucoup d'émotion, je ne sais pas si tu vas revenir ou non, je sais à quel point il est difficile de revenir quand on s'est autant exposée comme tu l'as fais içi. Je voulais te dire que je te comprenais, que j'avais saisis le sens de chaque mot que tu as écris...car ces mots, ces pensées je ne les connais que trop bien.
Mon histoire est différente de la tienne et pourtant la souffrance semble être la même. Je me suis faites agressée par un couple, tu vois toi tu as énormément de mal à parler d'inceste, moi je n'arrives pas avec le mot viol. J'étais très jeune. Le procès m'a détruite, l'avocat de la partie adverse a lu les déclarations de mes parents: ils disaient que j'étais une menteuse, que je mentais beaucoup, que je suis une fille qui aime le maquillage et les vêtements...en gros que j'étais une fille facile...J'avais 15 ans à peine, mes parents auraient dû me soutenir, me proteger...au lieu de càa il m'ont abandonnée, trahie. Pourquoi? ils voulaient que cette affaire soit vite classée et qu'elle ne s'ébruite pas...le "quant diras t'on" ...et puis pour mes parents il était impossible qu'une femme fasse une chose pareille avec son mari...
On en a plus jamais reparlé, ils ont réussi à me faire croire que j'étais mauvaise, j'ai culpabilisé d'avoir envoyé ces gens en prison. Depuis je me sens coupable de tout.
Moi aussi je me suis vouée une haine viscérale contre moi même, chaque pores de ma peu me donnait la nausée, ma peau me dégoutait, j'étais comme enfermée dans un corps puant, pourri qu'il fallait détruire. Je passais mes journées à m'insulter dans ma tête. Aujourd'hui ça s'est atténué mais j'ai encore des restes: j'ai du mal à faire la bise aux gens, à être prèt d'eux car j'ai toujours cette impression de puanteur, de crasse qui me colle à la peau.
J'ai un rapport au sexe extrêmement malsain, le sexe me consume, me vide, me détruit: le sexe c'est pour me faire du mal, une punition que je m'inflige. Et c'est aussi pour acheter l'affection, je donne mon corps pour que après l'autre me donne un peu de chaleur, un calin, un bisou...
J'ai tellement de choses à te dire mais je vais arrêter là, je ne veux pas que ma souffrance nourrit davantage la tienne par ce qu'on appelle la raisonnance, l'effet miroir...
Tu as fais une thérapie, t'a t'on parler du concept de la résilience? si ce n'est pas le cas je t'invite à t'y intéresser.
Amicalement.
Juju.
je suis triste des évènements que tu as traversés seule sans l'aide de tes parents. Je comprends et partage beaucoup de choses dans ce que tu dis. Les conséquences des abus sexuels nous amènent à instaurer un mécanisme de réactions assez destructrices. Le corps garde en mémoire la violence des actes auxquels il a été soumis, il n'oublie jamais.
Tu parles de cette sensation de saleté, j'en souffre aussi et j'ai remarqué que je me sentais toujours bien après m'être lavée, est-ce que tu as également cette réaction ? C'est au moins un soulagement "sain".
Tes parents étaient-ils liés à ce couple de bourreaux ? Je ne comprends pas pourquoi ils ne t'ont pas appuyée ? Etait-ce par lâcheté, par honte ?? As-tu toujours des contacts avec eux ?