Je suis en couple avec un français

[dalyyy]

De plus je ne connais pas beaucoup de femmes qui sont mariées avec des français . Certaines sont parties de chez leurs parents à leur majorité et ont fait leur vie avec des français et n'ont quasiment aucune culture musulmane aujourd'hui. Je parle de cette première génération d'enfants d' immigrés ( ces femmes doivent avoir 50 ans maintenant !). Sinon je connais une femme d'origine algérienne qui a épousé un francais à l'encontre de sa famille. Elle a été reniée pendant des années. Aujourd'hui ses enfants ont plus de 20 ans et sont des musulmans, l'une de ses filles porte le voile. Son mari, quand à lui s'est convertit à l'islam au bout de 25 ans de mariage! je me dis que tout n'est pas perdu !

Le deuxième exemple que j'ai est celui d'une jeune fille qui vient d'épouser un français converti à l'islam. De ce côté pas de problème, les parents l'ont accepté mais en ce qui me concerne je trouve qu'il a plus l'air d'une "petite frappe de quartier " que d'un bon mari ! Bon je ne devrais pas dire cela ( je ne le connais pas au fond) mais je l'ai réellement pensé ! Je n'ai pas d'autres exemples autour de moi, sauf celui des hommes mariées à des françaises : dans ce cas-là le sujet est toujours plus acceptable et moins tabou !

 

[ibnbatata]

Scrupuleusement interdit de se marier avec un hypocrite, un moralisateur qui n'a pas de moral, quelqu'un qui ne raisonne pas, un raciste,... De ce fait, certains savants réalistes raconteraient que le mariage est pratiquement impossible, même si il existe théoriquement dans les textes.



Ouai c'est clair, ça a l'air trop marrant comme challenge pour un mec qui veut rire un peu. Une femme de 36 ans divorcée avec un petit gamin, qui n'assume toujours pas devant sa famille après un an et demi d'histoire et qui résume son problème par : "en couple avec un français" au lieu de... je sais pas : "peur que mes parents n'acceptent pas celui que j'aime", par exemple.
Comment il doit trop s'amuser le mec. C'est pas comme si y'avait des centaines de meufs disponibles. Et admettons qu'il soit un pervers-vicieux-fétichiste des maghrébines... bah c'est pas comme si y'avait une masse de maghrébines de France dispos, célibataires, dont les parents mangent du saucisson (rien contre eux hein) et ne voient aucun soucis à ce que leurs filles s'épanouissent dans le libertinage et les clubs (chacun sa life).

C'est justement une proie idéale; divorcée avec un enfant, donc sa hantise sera de ne pas redivorcer, elle se pliera en 4 pour lui et son couple, et si elle a d'autres enfants elle sera coincée; c'est le genre de femme qui va être bien soumise, en plus, de fortes probabilités qu'elle soit rejetée par sa famille ou en tout cas qu'il y ait une non approbation, ça veut dire qu'elle va être isolée et à sa merci, et si le vent tourne, elle aura du mal à aller vers sa famille et va subir. Elle met en avant l'amour et non ses valeurs et ses convictions, cela sous entend une femme qui va faire énormément de compromis et qui va être bien malléable. De plus, elle est perméable au quand dira t on et la peur du regard des autres, elle n'est pas une personne affirmée. Au vu des éléments, c'est une proie idéale pour un prédateur au contraire.

Le mec est catholique et serre que des musulmanes, il y a un soucis. Ils cherchent délibérément de la musulmane, et dans leurs motivations c'est: elles sont soumises.

 

[Ancien-Membre]

Bonjour,

Je vous explique mon histoire brièvement. J'ai une fille que j'ai eu d'un premier mariage et aujourd'hui je suis en couple avec un français qui a deux enfants ( une fille et un garçon). Il a eu ses enfants avec une musulmane mais lui ne souhaite pas se convertir et il est d'ailleurs plutôt catholique. Je suis de confession musulmane ( disons non pratiquante) . Le problème est que nous vivons une grande histoire d'amour depuis un an et demi. Nous ne vivons pas ensemble. Nos enfants se sont déjà rencontrés et je souhaite finir mes jours avec cet homme. J'ai peur de le dire à ma famille, peur de m'engager avec un homme qui est français mais je l'aime de tout mon coeur , on s'entend bien et je veux faire ma vie avec lui !

Si ça ne te dérange pas que ton futur bébé porte un nom biblique et qu’il soit baptisé dans ce cas fonce sinon réfléchis ou tu mettras tes pieds….

 

[dalyyy]

Si ça ne te dérange pas que ton futur bébé porte un nom biblique et qu’il soit baptisé dans ce cas fonce sinon réfléchis ou tu mettras tes pieds….

Justement, ces premiers enfants portent des prenoms musulmans, ne sont pas baptises à l'eglise et son fils est meme circoncis ! Cet homme ne s'oppose absolument pas à la religion mais ne souhaite pas se convertir à l'islam. Pour ce qui est de l'éventualité d'avoir d'autres enfants avec lui, je ne suis pas poser la question car pour des raisons médicales je ne peux pas avoir d'autres enfants !

 

[dalyyy]

C'est justement une proie idéale; divorcée avec un enfant, donc sa hantise sera de ne pas redivorcer, elle se pliera en 4 pour lui et son couple, et si elle a d'autres enfants elle sera coincée; c'est le genre de femme qui va être bien soumise, en plus, de fortes probabilités qu'elle soit rejetée par sa famille ou en tout cas qu'il y ait une non approbation, ça veut dire qu'elle va être isolée et à sa merci, et si le vent tourne, elle aura du mal à aller vers sa famille et va subir. Elle met en avant l'amour et non ses valeurs et ses convictions, cela sous entend une femme qui va faire énormément de compromis et qui va être bien malléable. De plus, elle est perméable au quand dira t on et la peur du regard des autres, elle n'est pas une personne affirmée. Au vu des éléments, c'est une proie idéale pour un prédateur au contraire.

Le mec est catholique et serre que des musulmanes, il y a un soucis. Ils cherchent délibérément de la musulmane, et dans leurs motivations c'est: elles sont soumises.

Evidemment que je m'inquiete de ce que vont penser mes parents ! Sinon, on s'en fiche et on fait ce qu'on veut ? Les compromis ? Biensûr ! heureusement que je sais faire des compromis, sinon je n'aurais pas beaucoup avancé dans ma vie ! On fait des compromis avec ses parents, au travail, en couple, en société, avec ses enfants ....
sinon , je ne sais pas ce que tu fais dans la vie mais tu devrais peut - être écrire des scénarios : on dirait que tu aimes te faire des films ? Je me trompe ? En tout cas tu as beaucoup d'imagination et c'est tout à ton honneur !

 

[chamicha]

Les divorces ne se comptent plus tellement ils sont nombreux. L'éventualité que le conjoint d'un second mariage ait déjà des enfants n'est pas rare.

Tu dis que tu n'as jamais vu un maghrébin élever les enfants des autres et que toi-même tu en serais incapable. Cela démontre un caractère intransigeant, une faible capacité à s'adapter aux situations de la vie. Ce genre d'attitude, au départ, ne facilite pas les relations humaines et l'harmonie ... autant pour toi si tu divorces et que tu as des enfants que pour l'homme que tu pourrais éventuellement épousé qui pourrait avoir des enfants. Et s'imaginer que ce n'est pas une éventualité est utopique.

En effet je suis intransigeante, je n'ai pas dit que c'était mal d'élever les enfants des autres, c'est juste que je comprends ceux qui refusent.

Rien à voir avec l'adaptation faut juste savoir ce qu'on veut et ce qu'on veut pas dans la vie, si je divorce un jour je me remarierai pas, ma seule motivation au mariage étant l'argent, ce que j'ai aujourd'hui donc je vois pas pourquoi je n’encombrerais avec un un autre homme.

C'est pas la peine de faire de la psychologie là où il n'y en a pas, pour moi le remariage n'est pas une éventualité, le divorce n'est pas dans mes projets, si mon mari me quitte je récupère une partie de sa fortune donc dans les deux cas je suis gagnante.

 

[chamicha]

Salam alaykoum,

Ton commentaire est à la fois choquant et blessant pour elle.
Tout d'abord je ne vois pas pourquoi elle ne pourrait pas épouser un bon musulman, ensuite n'oublie pas que en Islam il y a rien de plus important que l'honneur de ta soeur ou ton frère en islam et ce que tu viens d’écrire n'est pas correcte, tu peux la blesser même si on est simplement sur le net.

c'est la vérité d'ailleurs c'est ça qu'elle s'est rabattu sur un français, elle a pas du trouver d'hommes maghrébins intéressés par elle parce que divorcée avec enfants.
je cherche pas à la blesser c'est ma façon de parler un peu direct.

 

[chamicha]

Je suis d'accord pour la première phrase mais pas pour la deuxième lol
C'est pas tant que le fait qu'il soit un "Français" qui me gêne, mais qu'elle se lance dans une relation pour se poser des questions ensuite, pour moi, cela dénote d'une grande immaturité, d'un certain sens illogique et irrationnel. Si elle se lance avec un "Français" alors elle en accepte les conséquences et le veut au fond d'elle sinon, elle ne noue aucune relation et attend un Musulman. Et je pense effectivement, qu'elle a sans doute accepté le premier mec venu qui voulait d'elle; peut être que le fait d'être divorcé avec un enfant la rend moins épousable qu'une femme jamais mariée. Mais, il y a des Maghrébins divorcés qui se remarient ou des Maghrébins jamais mariés qui épousent des femmes divorcées avec enfants. C'est pas rare au contraire.

ce que tu dis est peut-être vrai mais j'en ai jamais rencontré, les maghrébins divorcés se remarient le plus souvent avec des filles jamais mariés.
on est d'accord elle a pris le premier qui a voulu d'elle, je comprends pas qu'on se dise musulmane "non pratiquante" disons croyante tout en couchant avec un catholique allant jusqu'à le présenter à ses enfants et appréhender ensuite la réaction de ses parents, et leur reprocher de ne pas être assez ouverts !

 

[MyriemF]

En effet je suis intransigeante, je n'ai pas dit que c'était mal d'élever les enfants des autres, c'est juste que je comprends ceux qui refusent.

Rien à voir avec l'adaptation faut juste savoir ce qu'on veut et ce qu'on veut pas dans la vie, si je divorce un jour je me remarierai pas, ma seule motivation au mariage étant l'argent, ce que j'ai aujourd'hui donc je vois pas pourquoi je n’encombrerais avec un un autre homme.

C'est pas la peine de faire de la psychologie là où il n'y en a pas, pour moi le remariage n'est pas une éventualité, le divorce n'est pas dans mes projets, si mon mari me quitte je récupère une partie de sa fortune donc dans les deux cas je suis gagnante.

Très éloquent! Quelle mentalité!
Et bien, si un jour ton mari te divorce, tu verras si l'argent remplace les relations humaines.

 

[MyriemF]

c'est la vérité d'ailleurs c'est ça qu'elle s'est rabattu sur un français, elle a pas du trouver d'hommes maghrébins intéressés par elle parce que divorcée avec enfants. je cherche pas à la blesser c'est ma façon de parler un peu direct.

ce que tu dis est peut-être vrai mais j'en ai jamais rencontré, les maghrébins divorcés se remarient le plus souvent avec des filles jamais mariés.
on est d'accord elle a pris le premier qui a voulu d'elle, je comprends pas qu'on se dise musulmane "non pratiquante" disons croyante tout en couchant avec un catholique allant jusqu'à le présenter à ses enfants et appréhender ensuite la réaction de ses parents, et leur reprocher de ne pas être assez ouverts !

Purée! Que des devins sur ce topic! Toi aussi tu t'imagines auteur de l'histoire (vie) de la posteuse? Tu présumes de bien des choses et, bien entendu, tout ça sans prendre la peine de lire ce qu'elle a écrit. Que de la médisance finalement!

 

[chamicha]

C'est peut- etre toi qui l'aura tuee, l'ex-femme ? Avec un raisonnement comme cela je ne suis pas certaine que tu sois capable d'elever les gosses des autres comme tu dis si bien ? Je te souhaite d'etre capable d'elever les tiens inch allah !

non non je suis mariée et je suis la première femme, désolé je récupère pas les restes des autres.
je peux pas élever des gosses qui ont été fait pas une ex femme, chacun son point de vu, je peux élever des neveux, des nièces, des cousins, cousines sans problème, d'ailleurs je compte adopter une de mes petites cousines pour des raisons particulières, tu vois c'est la seule exception.

Surtout ne viens pas me parler d'éducation toi qui fait rentrer dans ton lit devant tes enfants un homme avec lequel tu n'es même pas mariée, tu crois que ce type va rester toute sa vie avec toi ?
dés que tu répondras plus à ses exigences il partira se trouver une jeunette, les français n'ont pas le sens de la famille aussi développé que les maghrébins et en profitent pour s'amuser avec les filles comme toi perdus, avec de gros problèmes d'identité, qui ne savent pas gérer leurs croyances, leur culture et l'environnement dans lequel elles évoluent, vas y épouse le tu verras, enfin si il accepte de t'épouser................

 

[MyriemF]

Fonction recherche alors, maintenant si tu attends des témoignages pour te conforter je trouve cela spécial. Justement quand on assume, on n'a pas besoin du soutien positif de sombres inconnus, on réfléchit à ce que l'on veut et on se décide, surtout pour une relation.

En fait, je comprends pas ton sujet ni ce que tu cherches, puisque tu es déjà décidée ce qui contredit ton questionnement sur la religion, puisque tu sais que c'est pas permis, d'ailleurs tu dis toi même que tu attends des retours d'expériences de ce type d'union, donc tu admets toi même que tu as intégré déjà le fait que tu acceptais qu'il soit catholique et que tu le voulais. Tu confirmes donc ton pipo, détectable dès le départ.

Tu dis que tu es amoureuse, bah vas y, ça change quoi d'avoir des témoignages positifs ou négatifs, fonction d'expériences individuelles ? Tu te recontredis de nouveau puisque tu dis que les échecs sont des questions d'individus. Ca sera pareil pour les unions en elles mêmes.

Tout ce que tu veux, en réalité, c'est des gens qui te confortent, tu n'admets aucune objection, tu as déjà ton idée, et tu veux des encouragements et une approbation de personnes qui te disent "oui, c'est bien, tu es amoureuse, love first, c'est possible" zid o zid.

Qui a dit que tu étais une cassos ? Je dis juste que ton histoire de questionnement sur la religion c'est du pipo, tu le savais dès le départ et que tu fais preuve d'immaturité et que tu n'es pas responsable. Maintenant, tu dis que tu es réfléchie, c'est bien. J'imagine que tu n'as pas envie de divorcer une deuxième fois, parce que ton coup "je suis amoureuse", désolée mais ça tient pas la route, surtout à ton âge.

- Déjà cet homme tu l'as probablement rencontré sur un site de rencontre, puisque tu es issue d'une petite ville où il n'y a pas ou peu de personnes Musulmanes. Je me poserais la question de savoir pourquoi un catholique jette son dévolu sur des femmes musulmanes. C'est une démarche qui n'est pas anodine, justement du fait des différences religieuses et culturelles. Pourquoi cet attrait spécifique. Je te dis cela car il y a des Français prédateurs de Musulmanes qui font les princes charmants et après tu te réveilles avec une autre personne, alors méfiance!
- Il a été divorcé, quelles sont les raisons profondes de ce divorce, tu ne saurais probablement pas, mais tu peux essayer de creuser. Comment agit il vis à vis de son ex et de ses enfants.
- Quelles sont tes valeurs et ses valeurs? Tu penses bien qu'avec un catholique, inéluctablement, ta foi et ta pratique vont diminuer car dans un couple, on s'influence, et que seule c'est plus difficile. Y a tu songé ?
- Quelles valeurs veux tu transmettre à tes enfants ? Et si vous en avez ? Seront ils élevés avec l'islam, la religion chrétienne ? Sans religion ? Quels prénoms ? Quelles traditions perpétuées ?
- Tu dis que tu ne vis pas avec; as tu passé un temps significatif avec lui ? Le connais tu bien ? Dans quelles circonstances l'as tu vu ? Est ce que c'est vite fait pour boire un café ? As tu été en vacances avec lui ? L'as tu vu agir devant tes yeux ? Comment se comporte t il avec sa famille, les gens, avec toi ? Quels seraient les rapports avec ta propre famille et sa famille ?
- Tu dis que tu es amoureuse. Mais, quel beau père ferait il ? As tu pensé à ton enfant ? T'es pas toute seule. Et à la limite c'est même presque plus important. Comment veux tu élever ton enfant ? Est ce que cela sera possible avec cet homme ? Comment se comporterait il avec ton enfant ? Est il un homme responsable ?

Quand on noue une relation avec une personne, on a pris le temps nécessaire de faire une introspection sur soi même surtout si la précédente union s'est soldé par un divorce. On analyse ce qui nous convient et nous convient plus. On sait ce que l'on veut, et si on rencontre une personne et qu'on décide d'entretenir une relation, c'est qu'on souhaite aller au bout si tout se passe bien. Il y a donc des questions à ne pas se poser, elles auraient été déjà intégrées dans ce qu'on attend de l'autre. Tu n'as que le mot "amour" dans ta bouche, réveille toi, t'as 36 ans, si l'amour suffisait, cela se saurait. Une union durable dans le temps c'est forcément de la raison avec de l'amour voir raison uniquement avec respect et considération; car les deux savent ce qu'ils veulent, savent que l'autre leur apporte, et ils ont un projet de vie clairement défini, avec des visions identiques, valeurs identiques, réflexions identiques, caractère compatible, ect.

Tu n'assumes pas ta relation, tu n'assumes pas le fait qu'un catholique te convient parfaitement, et donc que la religion pour toi n'est pas un problème, tu n'assumes pas tes contradictions, et tu ériges l'amour comme réponse à tout. Tu te moques de nous depuis le départ et t'es limité skizo.

Je suis normalement d'accord avec plusieurs de tes commentaires mais là tu frises l'indécence. Ce n'est même pas un commentaire mais un interrogatoire, hautain et moralisateur où tu cherches même à lui imposer tes vues très personnelles sur l'union durable en les lui enfonçant dans la gorge. Je pense que tu t'es bien suffisament répété qu'elle a compris ton point de vue.

 

[chamicha]

Très éloquent! Quelle mentalité!
Et bien, si un jour ton mari te divorce, tu verras si l'argent remplace les relations humaines.

L'argent est un bon réconfort

c'est le genre de réplique que toutes les filles qui n'ont que l'amour disent jusqu'à ce qu'elles divorcent, quand je vois les gens mariés par amour je te jure ça me donne pas envie, j'ai déjà dit que l'homme dans l'intimité, l'amour ne m'intéresse pas, les relations humaines enrichissantes je les ai avec ma famille, de bons amis, et c'est largement suffisant dans une vie.

 

[chamicha]

Purée! Que des devins sur ce topic! Toi aussi tu t'imagines auteur de l'histoire (vie) de la posteuse? Tu présumes de bien des choses et, bien entendu, tout ça sans prendre la peine de lire ce qu'elle a écrit. Que de la médisance finalement!

Arrête de faire ta mijoré, elle dit qu'elle le connais depuis quelques années, que leur enfants se sont rencontrés, que c'est l'amour fou, vu l'âge qu'ils ont c'est nous prendre pour des imbéciles que de croire qu'ils ne couchent pas ?
il te faut un dessin ?

 

[ibnbatata]

ce que tu dis est peut-être vrai mais j'en ai jamais rencontré, les maghrébins divorcés se remarient le plus souvent avec des filles jamais mariés.
on est d'accord elle a pris le premier qui a voulu d'elle, je comprends pas qu'on se dise musulmane "non pratiquante" disons croyante tout en couchant avec un catholique allant jusqu'à le présenter à ses enfants et appréhender ensuite la réaction de ses parents, et leur reprocher de ne pas être assez ouverts !

Tout à fait, d'accord, tout à l'envers.
Voilà comment je vois la chose. Une personne censée et logique, qui a un âge mental de 36 ans:
Elle est croyante mais pour elle la pratique importe peu ou n'est pas le plus important, elle est consciente qu'avec un catholique, ses enfants et elle même vivront au rythme de son mari, et même si elle essaie de préserver des valeurs, sera consciente que ce ne sera pas du même ordre qu'un Musulman. Elle est donc consciente dès le départ des conséquences et du fait que ce n'est pas admis, elle n'est pas hypocrite, et assume.
Sa décision prise, elle prend le temps de connaître cet homme et s'assurer qu'il sera le bon mari et beau père, elle se demande pourquoi cet homme catholique court après des Musulmanes.
Quand ça devient sérieux, elle en parle à sa famille, je dirais même que ce genre de sujets doit être évoqué bien avant et pas se présenter comme une fleur devant la famille notoirement hostile à ce genre d'union, pour les mettre devant le fait accompli et les cataloguer ensuite de racistes etc, comme ces gens égarés ont l'habitude de dire.

Elle a 36 ans, majeure et vaccinée, donc si à son âge elle ose pas dire qu'elle est couple, et vit son "amour" en cachette je trouve cela grave. La nana censée annonce la couleur aux parents et assume le fait que sa famille puisse ne pas l'accepter. Elle fera le nécessaire pour que le mariage soit accepté et si c'est pas le cas, elle assume d'être rejetée et de vivre son "amour".

Une personne encore plus logique qui dit être Musulmane et croyante va avec un Musulman, qu'il soit "Français", Turc, Maghrébin, Sénégalais ou autres. C'est du bon sens en action.

Dans la vie, il faut être cohérent et assumer ses décisions.

 

[drissman]

Bon je vais devoir recapituler ! Le sujet est : le mariage entre une musulmane et un non musulman ! Que disent les textes ? Quelles analyses ou interpretation ont ete faites sur ce sujet ? Avez -vous des sources ? Ensuite si quelqu un l'a déjà vecu ou bien a un avis sur le sujet qu'il partage ! (Difficultes par exemple a etre acceptee ou non par la communaute ? ) Les haineux peuvent s'abstenir...je ne prends biensur pas le temps de repondre a tous les commentaires (je ne m abaisserais pas a cela ) j'ai peut etre 36 ans et mon education est a refaire pour certain mais quand j'avais 20 ans je savais que je n'avais rien vu encore et je respecter mes aines (je le fais toujours d'ailleurs) franchement a ceux qui se permettent de juger mon education et celle que je donne a ma fille je vous souhaite bien du bonheur !!!! En commencant comme cela dans la vie vous irez de deception en deception ! Pour ceux qui jugent ma capacite a croire ou non en Dieu , Dieu seul sait ! Pour les filles qui pensent que parce qu'on est divorcee les maghrebins ne vous epousent pas : je dis que vous etes vraiment hyper faible d'esprit et je vous plains de tout mon coeur ! Enfin rassurez vous, si je suis avec un francais je ne pourrais pas vous piquer votre mec !!!!!!!! Ah non , pardon ! Chez nous cela ne se fait pas ! Lol ! Arretez votre hypocrisie de haineux ! Lachez vous tant que vous pouvez sur mon cas si cela peut vous soulager un peu : ca me fera des hassanettes !

je suis pas haine je te dit des vérités que tu n accepte pas tu est amoureuse d un français non musulman parce que tu vis comme eux doux pour quoi tu est tomber amoureuse de lui. Pour lui je ne dénigre pas c est possible qu' ils est sympas mais nous dit pas a nous comment pratiquer l islam parce que ça devient frustrent que les français de souche non musulman ou des maghrebines qui vit comme une non pratiquante nous donner des leçon. Que tu pratique pas ça me dérange pas j ai des amis comme ça mais que tu utilise l islam pour assouvir tes passion la désoler c est normal que les gens te ta communauté ne vont pas apprécie tu détourne la religion

 

[MyriemF]

L'argent est un bon réconfort

c'est le genre de réplique que toutes les filles qui n'ont que l'amour disent jusqu'à ce qu'elles divorcent, quand je vois les gens mariés par amour je te jure ça me donne pas envie, j'ai déjà dit que l'homme dans l'intimité, l'amour ne m'intéresse pas, les relations humaines enrichissantes je les ai avec ma famille, de bons amis, et c'est largement suffisant dans une vie.

Hahaha Vois-tu comme tu es présomptueuse? Je m'apprête à divorcer et je suis celle qui possède, par mes propres gains, le plus d'avoirs. Je n'ai pas besoin de plumer un mari pour me réconforter avec de l'argent. Sincèrement, je te plains de considérer le mariage que comme une façon de t'enrichir et je plains ton mari de n'être qu'une source de revenus.

 

[Ancien-Membre]

il faut savoir partir la tête haute.conscient des erreurs que l'on a fait.

 

[ibnbatata]

Je suis normalement d'accord avec plusieurs de tes commentaires mais là tu frises l'indécence. Ce n'est même pas un commentaire mais un interrogatoire, hautain et moralisateur où tu cherches même à lui imposer tes vues très personnelles sur l'union durable en les lui enfonçant dans la gorge. Je pense que tu t'es bien suffisament répété qu'elle a compris ton point de vue.

T'es libre de pas être d'accord et je suis libre de donner mon point de vue. J'ai bien compris ton point de vue aussi.

 

[chamicha]

Tout à fait, d'accord, tout à l'envers.
Voilà comment je vois la chose. Une personne censée et logique, qui a un âge mental de 36 ans:
Elle est croyante mais pour elle la pratique importe peu ou n'est pas le plus important, elle est consciente qu'avec un catholique, ses enfants et elle même vivront au rythme de son mari, et même si elle essaie de préserver des valeurs, sera consciente que ce ne sera pas du même ordre qu'un Musulman. Elle est donc consciente dès le départ des conséquences et du fait que ce n'est pas admis, elle n'est pas hypocrite, et assume.
Sa décision prise, elle prend le temps de connaître cet homme et s'assurer qu'il sera le bon mari et beau père, elle se demande pourquoi cet homme catholique court après des Musulmanes.
Quand ça devient sérieux, elle en parle à sa famille, je dirais même que ce genre de sujets doit être évoqué bien avant et pas se présenter comme une fleur devant la famille notoirement hostile à ce genre d'union, pour les mettre devant le fait accompli et les cataloguer ensuite de racistes etc, comme ces gens égarés ont l'habitude de dire.

Elle a 36 ans, majeure et vaccinée, donc si à son âge elle ose pas dire qu'elle est couple, et vit son "amour" en cachette je trouve cela grave. La nana censée annonce la couleur aux parents et assume le fait que sa famille puisse ne pas l'accepter. Elle fera le nécessaire pour que le mariage soit accepté et si c'est pas le cas, elle assume d'être rejetée et de vivre son "amour".

Une personne encore plus logique qui dit être Musulmane et croyante va avec un Musulman, qu'il soit "Français", Turc, Maghrébin, Sénégalais ou autres. C'est du bon sens en action.

Dans la vie, il faut être cohérent et assumer ses décisions.

elle est incohérente mais son petit copain là l'est tout autant, il ne fréquente que des musulmanes et garde farouchement ses croyances catholiques, pourquoi lui fréquente que des musulmanes (comme tu l'as dit la soumission est une raison) et pourquoi elle fréquente un catholique si elle se dit musulmane ?

vraiment bizarre comme relation, sur l'éducation des enfants ça risque d'être musclé !

 

[MyriemF]

T'es libre de pas être d'accord et je suis libre de donner mon point de vue. J'ai bien compris ton point de vue aussi.

Ça ne s'appelle plus donner un point de vue, là! Tu as décidé que TOI seule allait écrire SON histoire selon ce que TOI SEULE a décidé qu'elle doit être. Faut savoir avoir un peu d'écoute pour conseiller et donner un point de vue sur autre chose que ce que tu inventes toi-même.

 

[MyriemF]

Tout à fait, d'accord, tout à l'envers.
Voilà comment je vois la chose. Une personne censée et logique, qui a un âge mental de 36 ans:
Elle est croyante mais pour elle la pratique importe peu ou n'est pas le plus important, elle est consciente qu'avec un catholique, ses enfants et elle même vivront au rythme de son mari, et même si elle essaie de préserver des valeurs, sera consciente que ce ne sera pas du même ordre qu'un Musulman. Elle est donc consciente dès le départ des conséquences et du fait que ce n'est pas admis, elle n'est pas hypocrite, et assume.
Sa décision prise, elle prend le temps de connaître cet homme et s'assurer qu'il sera le bon mari et beau père, elle se demande pourquoi cet homme catholique court après des Musulmanes.
Quand ça devient sérieux, elle en parle à sa famille, je dirais même que ce genre de sujets doit être évoqué bien avant et pas se présenter comme une fleur devant la famille notoirement hostile à ce genre d'union, pour les mettre devant le fait accompli et les cataloguer ensuite de racistes etc, comme ces gens égarés ont l'habitude de dire.

Elle a 36 ans, majeure et vaccinée, donc si à son âge elle ose pas dire qu'elle est couple, et vit son "amour" en cachette je trouve cela grave. La nana censée annonce la couleur aux parents et assume le fait que sa famille puisse ne pas l'accepter. Elle fera le nécessaire pour que le mariage soit accepté et si c'est pas le cas, elle assume d'être rejetée et de vivre son "amour".

Une personne encore plus logique qui dit être Musulmane et croyante va avec un Musulman, qu'il soit "Français", Turc, Maghrébin, Sénégalais ou autres. C'est du bon sens en action.

Dans la vie, il faut être cohérent et assumer ses décisions.

Tu te répètes encore??? Tout ça tu l'as déjà écrit! On dirait presque que c'est ton propre topic!!!

Pour ce qui est en caractères gras ... Encore des présomptions et seulement parce que l'inverse serait vrai c.a.d. qu'un musulman cherche plus à imposer sa religion niveau éducation que le français pourrait le faire. Si tu avais pris le temps de lire tu saurais que les 2 enfants du précédent mariage sont musulmans et donc cela signifie que cet homme n'est aucunement en opposition avec l'Islam et une éducation musulmane. Mais bien entendu, tu préfères inventer son histoire ...

Pour le reste, tu infantiLIses la posteuse en affirmant qu'elle ne préservera pas ses valeurs (alors que tout aussi incohérente, tu la présumais athée hier) et rhytmer elle-même son foyer.

 

[drissman]

Ça ne s'appelle plus donner un point de vue, là! T'as décidé que TOI seule allait écrire son histoire selon ce que TOI SEULE a décidé qu'elle doit être. Faut savoir avoir un peu d'écoute pour conseiller et donner un point de vue sur autre chose que ce que tu inventes toi-même.

Ta raison a pare que doit tu la motive dans son erreur

 

[Horriyya]

Chaque pot son couvercle les copines. Y'en a qui sont en quête d'amour, d'autres de stabilité, ou d'autres qui bavent devant le dieu argent... mmh. Tant que l'autre protagoniste du couple joue avec les mêmes règles, tout va bien.

Cela dit, c'est ouf, j'ai toujours dit que je préférais la franchise pure et dure aux gens qui tournent autour du pot, mais quand quelqu'un dit clairement et simplement qu'il construit son mariage sur des pauvres billets d'banque, y a toujours une petite nausée qui se fait ressentir. Ah la la, je suis un être tellement sensible et contradictoire. Bisous tout doux.

 

[chamicha]

Hahaha Vois-tu comme tu es présomptueuse? Je m'apprête à divorcer et je suis celle qui possède, par mes propres gains, le plus d'avoirs. Je n'ai pas besoin de plumer un mari pour me réconforter avec de l'argent. Sincèrement, je te plains de considérer le mariage que comme une façon de t'enrichir et je plains ton mari de n'être qu'une source de revenus.

Toi mariée par amour tu divorces, moi mariée par raison et toujours mariée
tu ferais mieux de pas la ramener car pour une fille qui se veut droite, indépendante et tout le charabia qui va avec tu t'es trompé et tu as raté ton mariage !

dis moi ton ex mari était un maghrébin c'est pour ça que tu t'identifies autant à l'histoire de la posteuse ?

Pourquoi tu parles de plumer, je dis plus haut que le divorce n'est pas dans mes projets, j'ai compris que le mariage est quelque chose de sérieux pas quelque chose d'éphémère comme tu le considères.

Et, garde ta pitié pour toi, je ne demande pas la charité surtout pas de quelqu'un qui a échoué son mariage.

 

[MyriemF]

Ta raison a pare que doit tu la motive dans son erreur

Faux. Chacun est libre de ses choix et de la façon de mener sa vie. Je ne la motive pas et je n'ai pas à le faire. Seulement, par expérience, je sais qu'elle pourrait tomber sur pire qu'un français et ce, dans sa propre communauté. Y a pas que de bons musulmans comme il n'y a pas que de mauvais français. Alors, excuse-moi, mais j'ai donné mon point de vue et la posteuse en fait ce que bon lui-semble ...

Si ce que tu cherches est l'approbation de tes parents, de la communauté maghrébine, de la oumma ... Oublie ça. Tourne-toi plutôt vers ton Dieu ... Il est sans doute plus miséricordieux que plusieurs membres de la communauté disposés à dénoncer et juger tes intentions sans égard au fait que tu puisses mener en tout autre point une vie qui puisse être exemplaire.
Je te dirai simplement ceci ... Même non-croyants ou non pratiquants, certaines personnes ont plus de valeurs morales et spirituelles supérieures à certains qui se présentent comme et se prétendent croyants. Dieu seul appréciera nos actes à tous, le moment venu.

Une opinion ce n'est pas de présumer, de médire et/ou d'inventer des parties ou réécrire entièrement l'histoire d'une autre personne. C'est exprimer son point de vue sans chercher à l'enfoncer dans la gorge de l'autre. Et, à cet égard, il y a absence de respect et transgression des limites admissibles dans ce qui est exprimé sur ce topic.

 

[MyriemF]

Toi mariée par amour tu divorces, moi mariée par raison et toujours mariée
tu ferais mieux de pas la ramener car pour une fille qui se veut droite, indépendante et tout le charabia qui va avec tu t'es trompé et tu as raté ton mariage !

dis moi ton ex mari était un maghrébin c'est pour ça que tu t'identifies autant à l'histoire de la posteuse ?

Pourquoi tu parles de plumer, je dis plus haut que le divorce n'est pas dans mes projets, j'ai compris que le mariage est quelque chose de sérieux pas quelque chose d'éphémère comme tu le considères.

Et, garde ta pitié pour toi, je ne demande pas la charité surtout pas de quelqu'un qui a échoué son mariage.

Bah moi je n'ai pas vendu mon âme pour quelques dollars au moins.
Pour le reste ... Pavane et crache ma belle ... Ça finit toujours par retombée pile poil et ils seront juste plus nombreux à te le rappeler le jour venu.

 

[chamicha]

Chaque pot son couvercle les copines. Y'en a qui sont en quête d'amour, d'autres de stabilité, ou d'autres qui bavent devant le dieu argent... mmh. Tant que l'autre protagoniste du couple joue avec les mêmes règles, tout va bien.

Cela dit, c'est ouf, j'ai toujours dit que je préférais la franchise pure et dure aux gens qui tournent autour du pot, mais quand quelqu'un dit clairement et simplement qu'il construit son mariage sur des pauvres billets d'banque, y a toujours une petite nausée qui se fait ressentir. Ah la la, je suis un être tellement sensible et contradictoire. Bisous tout doux.

Tu peux me parler directement faut pas avoir peur

le romantique à deux balles
pour quelqu'un qui se veut franc tu manques cruellement de franchise pour le coup.
n'oublis pas pourquoi tu vas te lever demain matin à moins que tu sois bénévole

souvent les gens qui ne réussissent pas à devenir riche dénigrent les petits malins qui on su profiter des opportunités de la vie...et ouais....................

 

[ibnbatata]

elle est incohérente mais son petit copain là l'est tout autant, il ne fréquente que des musulmanes et garde farouchement ses croyances catholiques, pourquoi lui fréquente que des musulmanes (comme tu l'as dit la soumission est une raison) et pourquoi elle fréquente un catholique si elle se dit musulmane ?

vraiment bizarre comme relation, sur l'éducation des enfants ça risque d'être musclé !

Biensur qu'il n'est pas logique, un catholique cherche pas délibérément des Musulmanes. Il y a une raison à cela, sans doute le fait que les valeurs familiales sont plus développées chez les Maghrébines/musulmanes, et le fait que certaines se plient en 4 pour le mari, soit une certaine soumission. Il veut sans doute une bonne à domicile malléable qui cherche en retour un mari et de la "tendresse" et refaire sa vie.
Il n'a pas l'air non plus pressé de se marier, la situation semble lui plaire. Elle a l'air seule à se poser des questions. Elle est amoureuse, elle veut finir sa vie avec lui, elle s'entend bien avec lui. Il est complètement absent, on sait juste qu'il ne veut pas se convertir.

Pour ma part, il n'y a aucun rapport avec la religion. Elle a juste des craintes sociales, blocage de la famille, mais surement pas de crainte vis à vis de Dieu ou par rapport à sa foi, elle ne l'aurait pas pris. Si ces parents étaient ok, si personne ne dirait rien, elle aurait déjà dit qu'elle fréquentait un "catholique", le seul frein c'est son environnement et le fait qu'elle n'assume pas. Tout ce qu'elle veut c'est un mari. Il aurait pu être bouddhiste à la limite ou athée.

 

[chamicha]

Bah moi je n'ai pas vendu mon âme pour quelques dollars au moins.
Pour le reste ... Pavane et crache ma belle ... Ça finit toujours par retombée pile poil et ils seront juste plus nombreux à te le rappeler le jour venu.

Toi tu te vends bien à ton patron pour 2000 euros / mois je préfère encore me vendre pour mon mari chéri pour plusieurs millions que de supporter de parfait trou duc toute l'année et gâcher ma jeunesse et ma beauté à travailler pour des gens qui s'enrichissent sur mon dos

Sois pas jalouse parce que j'ai su mieux jouer que toi, ton mari te largue et tu oses venir la jouer grande dame avec moi, t'es tellement jalouse que tu me souhaites des malheurs c'est pas cool ça.

Oui je pavanes car j'en ai les moyens moi, si tu comprenais quelque chose à la vie tu saurais que les gens comme moi retombent toujours sur leurs pieds, même larguée comme toi, je gagne, tu comprends ou je t'énerve tellement que tu as du mal à l'intégrer ?

T'as pas su garder ton mari TOI, ne fais pas de ton cas une généralité.................................
je commence à le comprendre ton mari

 

[drissman]

Faux. Chacun est libre de ses choix et de la façon de mener sa vie. Je ne la motive pas et je n'ai pas à le faire. Seulement, par expérience, je sais qu'elle pourrait tomber sur pire qu'un français et ce, dans sa propre communauté. Y a pas que de bons musulmans comme il n'y a pas que de mauvais français. Alors, excuse-moi, mais j'ai donné mon point de vue et la posteuse en fait ce que bon lui-semble ...


Une opinion ce n'est pas de présumer, de médire et/ou d'inventer des parties ou réécrire entièrement l'histoire d'une autre personne. C'est exprimer son point de vue sans chercher à l'enfoncer dans la gorge de l'autre. Et, à cet égard, il y a absence de respect et transgression des limites admissibles dans ce qui est exprimé sur ce topic.

islam te dit de vouloir du bien au gens comme tu voudrai pour toi , alors pour cette situation il faut la guide pas encourager dans son erreure et dire fait ce que ton cœur te dit de plus je dit pas qu' il doit fauresement que ce soi un maghrebin si toi ta eux une mauvaise experience tu doit justement l aider a faire la difference entre les mec est pas oblicatoirement un couple mixe pour encourager les cliche genre le maghrebin mauvais le français gentille

 

[chamicha]

Biensur qu'il n'est pas logique, un catholique cherche pas délibérément des Musulmanes. Il y a une raison à cela, sans doute le fait que les valeurs familiales sont plus développées chez les Maghrébines/musulmanes, et le fait que certaines se plient en 4 pour le mari, soit une certaine soumission. Il veut sans doute une bonne à domicile malléable qui cherche en retour un mari et de la "tendresse" et refaire sa vie.
Il n'a pas l'air non plus pressé de se marier, la situation semble lui plaire. Elle a l'air seule à se poser des questions. Elle est amoureuse, elle veut finir sa vie avec lui, elle s'entend bien avec lui. Il est complètement absent, on sait juste qu'il ne veut pas se convertir.

Pour ma part, il n'y a aucun rapport avec la religion. Elle a juste des craintes sociales, blocage de la famille, mais surement pas de crainte vis à vis de Dieu ou par rapport à sa foi, elle ne l'aurait pas pris. Si ces parents étaient ok, si personne ne dirait rien, elle aurait déjà dit qu'elle fréquentait un "catholique", le seul frein c'est son environnement et le fait qu'elle n'assume pas. Tout ce qu'elle veut c'est un mari. Il aurait pu être bouddhiste à la limite ou athée.

la religion elle s'en fout en fait, sinon elle aurait posté sur le forum Islam
c'est ce qui derrange, elle se dit musulmane, ses enfants sont musulmans mais a plus peur de la réaction de ses parents que de Dieu.

elle n'assume rien et elle a aucune confiance en elle, sinon elle ne prendrait pas le premier venu juste de peur de finir sa vie seule, comme tu dis le gros blocage ce sont ses parents, sa foi est imaginaire.

 

[ibnbatata]

Chaque pot son couvercle les copines. Y'en a qui sont en quête d'amour, d'autres de stabilité, ou d'autres qui bavent devant le dieu argent... mmh. Tant que l'autre protagoniste du couple joue avec les mêmes règles, tout va bien.

Cela dit, c'est ouf, j'ai toujours dit que je préférais la franchise pure et dure aux gens qui tournent autour du pot, mais quand quelqu'un dit clairement et simplement qu'il construit son mariage sur des pauvres billets d'banque, y a toujours une petite nausée qui se fait ressentir. Ah la la, je suis un être tellement sensible et contradictoire. Bisous tout doux.

En fait, nous sommes tous différents et avec des motivations différentes, le plus important, c'est savoir ce que l'on veut, avant de nouer toute relation, être en phase avec ce que l'on veut, et assumer ses décisions. On est seul maître à bord, c'est notre vie.

Je pense mais c'est personnel qu'un couple qui dure doit forcément intégrer de la raison; là pour Chamicha, c'est l'argent, moi, c'est pas mon but, mais chacun ses priorités. Pour d'autre ce sera la piété, pour d'autres des valeurs morales etc etc. Et le conjoint doit réellement être un partenaire d'une entreprise "vie de couple" avec des objectifs communs inaliénables qui transcenderont cet "amour" qui peut être éphémère. La considération envers l'autre me parait plus important car si l'amour diminue, la considération reste. La raison ce sont les fondations de la maison, ce qui lie les deux, l'amour c'est la décoration de la maison, et le désir sexuel c'est l'ornement à la feuille d'or. Si les trois (amour, raison et désir) se rejoignent alors c'est bingo pour du durable, mais juste l'amour j'y crois pas.

 

[Horriyya]

Tu peux me parler directement faut pas avoir peur

le romantique à deux balles
pour quelqu'un qui se veut franc tu manques cruellement de franchise pour le coup.
n'oublis pas pourquoi tu vas te lever demain matin à moins que tu sois bénévole

souvent les gens qui ne réussissent pas à devenir riche dénigrent les petits malins qui on su profiter des opportunités de la vie...et ouais....................

J'aime quand tu me parles comme ça choumicha. Ça me rend tout chose.

Moi j'suis indépendant copine, je gagne plutôt bien ma vie, je touche de la thune, je donne d'la thune... ça va ça vient, ça circule de manière fluide sans me faire d'hémorroïdes quand j'ai un peu moins que le mois précédent. Je vis pas pour ça, je ne meurs pas pour ça.
Nonobstant cela, très chère, j'aime savoir que quand je rentre à la maison le soir pour siroter ma petite limonade sur ma terrasse, les relations avec les êtres humains qui se trouvent dans mon foyer ne sont pas basées sur des vieux billets dégueulasses. Et j'aime me rappeler que quand j'avais pas un radis, le comportement de ma femme et de mon entourage était le même que maintenant. J'espère pour toi que ton mari ne sera jamais dans le caca, ça te ferait tout drôle... et à lui aussi : te voir détaler comme une abeille qui part butiner une autre fleur... enfin l'image est belle là... disons plutôt comme un moustique qui part pomper le sang d'un autre bras.

 

[IbnouCid]

En fait, nous sommes tous différents et avec des motivations différentes, le plus important, c'est savoir ce que l'on veut, avant de nouer toute relation, être en phase avec ce que l'on veut, et assumer ses décisions. On est seul maître à bord, c'est notre vie.

Je pense mais c'est personnel qu'un couple qui dure doit forcément intégrer de la raison; là pour Chamicha, c'est l'argent, moi, c'est pas mon but, mais chacun ses priorités. Pour d'autre ce sera la piété, pour d'autres des valeurs morales etc etc. Et le conjoint doit réellement être un partenaire d'une entreprise "vie de couple" avec des objectifs communs inaliénables qui transcenderont cet "amour" qui peut être éphémère. La considération envers l'autre me paraissent plus important car si l'amour diminue, la considération reste. La raison ce sont les fondations de la maison, ce qui lie les deux, l'amour c'est la décoration de la maison, et le désir sexuel c'est l'ornement à la feuille d'or. Si les trois (amour, raison et désir) se rejoignent alors c'est bingo pour du durable, mais juste l'amour j'y crois pas.

Si tu mets le désir en dernier, tu risques de te contenter d'un désir limité, en plus d'être incertain à long terme.
Bon tu peux toujours avoir recours à l'adultère.
Perso, je suis contre le mariage, juste pour précision.