7 choses que les hommes pensent être romantiques mais qui ne le sont pas
S’embrasser sous une averse.
Non, aucune femme ne se sent sexy ni avec le mascara (que l’on croyait waterproof) ruisselant sur les joues, ni avec la chemise en soie collée aux kilos en trop, ni avec le brushing volumineux réduit en masse humide incoiffable et encore moins avec la bronchite du lendemain. Laissons Scarlett Johnson et son chemisier mouillé dans les champs avec Jonathan Rhys Meyer. Nous, on prend un parapluie.
Faire sa déclaration sous la fenêtre.
Encore faut-il crier suffisamment fort pour qu’on l’entende, ce qui peut être compliqué si on habite au quatrième. De plus crier son amour, à en réveiller les voisins, c’est non. Le problème se complique si la valentine n’habite pas seule, du coup, c’est un peu comme s’il faisait la cour au reste de la famille aussi. Un peu gênant, et surtout difficile de communiquer sans s’égosiller. Laissons Juliette perchée sur son balcon tendre l’oreille aux sérénades de Roméo. Nous on préfère dîner tranquillement à quelques centimètres l’un de l’autre.
Jouer ensemble dans les vagues.
C’est amusant, jusqu’à ce qu’on n’ait plus pied et qu’on perde notre maillot de bain (le bas ou le haut, il y a en toujours un qui se fait la malle). Oui on peut se sentir à l’aise dans une mer agitée, mais une fois qu’on s’est pris une vague en pleine figure et qu’on a de l’eau dans l’oreille, finies les plaisanteries. Laissons Rachel McAdams patauger dans les bras de Gosling. Nous, on lui met de la crème dans le dos.
Nous masser en rentrant à la maison.
Après une journée de travail, de shopping, ou après n’importe quelle activité qui engendre suffisamment d’effort pour avoir la peau grasse. Pour un moment de détente réussi, il faut qu’une femme se sente à l’aise avec son corps et son hygiène. Alors ne soyons pas trop pressés, car l’odeur de transpiration n’est jamais source de romantisme… Laissons Christian Grey masser les pieds d’Anastasia Steel après son jogging matinal. Nous, on file sous la douche.
Se battre pour nous.
Tant que ça reste au sens figuré du terme. Jouer les jaloux possessifs et provoquer des bagarres dans des lieux publics, c’est plus un moyen de nous flanquer la honte plutôt qu’une preuve d’amour. Pareil si une dispute éclate entre copines, leurs muscles ne sont pas nécessaires et on aime régler ça toutes seules ! Laissons Marc Darcy régler ses comptes avec Daniel Clever. Nous, on l’emmène taper dans un punching ball à la fête foraine et on applaudit.
Nous chanter une chanson de RNB.
Même si certains rêvent au fond d’eux d’être le prochain Jason Derulo, gardons les pieds sur terre : en playback, c’est toujours mieux. Mais avec tous ces hommes qui partagent sur la toile leurs performances incroyables pour impressionner leur bien aimée, eux aussi veulent taper dans l’originalité. Mais porter un canotier et bouger les mains façon Mariah Carrey en chantant approximativement les paroles de « Sexy Love » n’est pas la solution. Laissons « Joe – I Wanna Know » tourner en boucle sur Itunes. Nous, on lui apprend à crée un power point avec les dernières photos de vacances.
Aller voir un film d’horreur dans le but de nous réconforter ensuite.
Si leur but est simplement d’obtenir un rapprochement physique, pourquoi nous infliger les cris aigus d’une blondinette poursuivie par un serial killer cauchemardesque ? C’est comme nous percher sur un arbre et venir nous sauver ensuite. Laissons ça aux (vrais) amateurs d’épouvante. Nous, on préfère mater une comédie romantique à laquelle on s’identifiera
